我是最近才明白这个道理：在选择如何编排自己的生活之前，必须要先保证自己能够在如今的社会里得以生存。
感觉是过了很长的一段时间，才好不容易将快要窒息的脑袋从拥挤的车水马龙里探出来。这些日子在我的记忆里一如从前那样并不清晰，好像不管我做什么事情，它都会慢慢从那里褪色，最后只留下一点点幻影，是的，它就是这样若即若离的在那，而当我用力去注意它的时候，我发现我不能确定它是否真的存在，又或者只是我潜意识里的想象。不过我蛮喜欢把生活构思得美一点，即便眼下的日子可能并不好过。那对我有时是一种莫名的鼓舞，它会散发一种强大的力量告诉我，生活不会每天都给我下马威。但是这种情绪化的事情往往比三分钟热度都要迅即。毕竟，眼下的生活还要继续煎熬着。
工作是个很愉快的美差。至少到现在为止我也并不觉得它令我生厌。每天时间消耗比较久，忙碌与空闲总是没有规律的发生。不过不管在哪，什么工作，越久越做的顺手是不变的真理。我看着自己每天都有不同的长进，每天都在一点一点将自己塞进这个社会里，有时候必须强硬，有时候故作轻松。转变通常会跟着生活潜移默化的存在，所以指望自己和身边人发觉本身不是一件易事，因为我们总是习惯性主观的看待问题。而青春却好像是在倒退着的。虽然参加工作还是会束缚一些，但是于我而言即使身体并不在路上，每天多观察下这个小城的人与生活，多走一些路，转动一下僵持的大脑，可能会比你盲目的去一个你内心感觉陌生而茫然的城市要好得多。如果你腻烦自己的城市，那么其实你也不会喜欢别人的城市。那些只是通过新鲜感能够感化你的知觉的人或者事物，他们本身具有的那种魔力根本不存于你的意识里，你看不到，所以你不会用心记住。只有知道怎么去爱一个城市，你才会真正能够到达更多远方，无论身体或者灵魂。
其实青春真的没有年龄限制。它在一个人内心所潜藏的时间之久有时会与生命持平。我看过很多文章里，都在说人们经历很多事情后等到年老必然会看淡人生。我并不知道所谓的看淡是否牵及一切方面，但是我遇见的老人里，大多在年老时都会像孩子一样，他们会跟你要吃的，会说一些让人哭笑不得又可气的话，会有一些孩童般的行为举止。甚至脾气也与年轻时有着极大差别。至今我仍然记得姥姥在世时倔强的样子。那大概是我高中的时候，她因脑血栓行动已经不太灵活，口不能言。有次举家去探望她，她偏要下楼来迎，姥爷跟在后面一路护着，一起上楼的时候我们都想扶她一把，她却用力摆开我们伸出的手，姥爷的，妈妈的，我的。我花了很久都不能释怀那个镜头，那好像是姥姥在教导我，在你可以的时候尽量去自己做。每次见到我们姥姥都很开心，但是她说不出话来，后来索性也不再言语，直接去里屋拿吃的，有时候是水果，有时候是葵花子，有时候是些馓子一类的小零食。她不能吃，却开心的看着我们吃。姥姥最后一次住院的时候我去看望她，已经瘦得很小很小，可能只有大脑还能缓慢活动着，我看到她眼睛动了一下，便再也没别的反应。再后来，过了不久，姥姥就走了。脑海里关于她的声音，仅仅只剩下我年幼时姥姥低唤我小青的呢喃声。人在年老的时候大概都会慢慢回归到最初的样子。而我总是习惯把叛逆期看作与更年期类同。我觉得人的性格在中年时达到一种顶峰，在那之前与在那之后都是类似的渐变。所以，青春并没有年龄限制，而且，它很可能会在人生里出现不止一次，关键是，你能否坚持那个心境。你能否知道它什么时候已经来了。
十一月份过得极快，总感觉集训是上周才刚刚结束。而实际上已经结束后正常工作一个月了。由于单位在邻近的小胖城里，所以只是每周才回家一次。这样的生活显得充实而不疲累，也许人在这样的环境里的确会养成安逸，但我不是。很明显，略薄的工资很难能够短时间里在我维持正常生活之外余留一些小存款，所以生活并不能够给予我多少好的物质去享受，因为在此之前，我必须要先想办法生存下来，才能够再谈论生活将要如何。不然倘若连生存都不能够，生活又何以言论。
现在最大的乐趣仍然是与照片为伍，看着他们被我调弄成自己喜欢的风格就觉得开心。每一张照片都是有灵魂有生命的，她的存在不同于任何其他，朋友说我快要形成自己的风格了。得意当然是有，我喜欢做这样的事情，好像我所有的好心情坏心情都藏在里面。最近又预谋着跟人一起开咖啡馆，策划想了很久总是不能写好，很多事情都要考虑周全才可以，有时候遇到问题无法下药解决总是很棘手的无奈。但还是要做，尽管艰难。我不觉得我会停下来，因为我还没有到达。我还是在一个人生活，是会有一些孤单在这里，甚至特别希望有人帮我承担勇敢，被保护总是暖心的。另一方面，感情的事总会由简单变得复杂，至少现在，我还不能完全有空心思去承受那些必要的承受，我还需要时间。我还在等这样一个正确的时间。
年后又要在考试上忙碌一段时间了。三月的省考准备第二次试水，希望渺小却也会有另外的收获。四月的三门自考科目都是不容易理解和掌握的知识，只觉拖延症又要占据我的时间了。六月的论文答辩也要准备，十二月份报名到六月份之间还会有一个论题培训，虽说有的老师在答辩的时候问的问题非常简单，但还是要用心准备才行，毕竟幸运不是每个人都拥有，心理也得做好前奏思想。最后再到七月的自考一门。现在想想那几个月的周末假期定然又要泰安与济南之间奔波了。这样的忙碌，也好。
可能不管我们遇到了什么，无能为力都是最悲惨的事情。而我们要做的，就是努力不要让自己无能为力。
（它在现实里慢慢变成恒温，躲过春夏秋冬，扛过风雨雪霜，它让我变得成为我自己。它叫生存。）
