曾经有人说，是不是人心里都会有些事情，即使不触碰，也知道那种痛。
我现在说，我有。
这一年，我最后悔的一件事情，就是对你突然的热情。
想必是我安享静年过久了，已经忘记了好心错付的那种难过。
有些事情，不说是个结，说了是道疤。这句话谁都知道，我却还是不当一回事，直到头撞南墙，头破血流。
我曾经，至今，相信还要再持续一段时间，都后悔为什么那次要介入你们的吵架。其实关我屁事，我只是个缺心眼的过路人，为了莫名其妙的好心，上前安慰了几句，结果被你炸伤。真该怪我缺心眼，连心肝脾肺肾都一并缺了。我妈说的真没错。我就是个蠢到独一无二的蠢货。
我本来不是那些突然之间热情的人，也并不适应他人对我突然的热情，时常有些惴惴不安，担心有朝一日又消失不见。所以我本来一直恪守慢热的原则，对人对事都很慢热，于是有些迟钝有些平淡。本来我也一直觉得这样也不错，至少很安静很稳定。如果不是我突如其来的向善之心，我本可以对着你和他的争吵置身事外，不罔顾不入心。
我甚为厌恶自己当日，或者说之前很长一段时间里，对你的善心。其实你不配，可我当时只想做一回圣人。怪只怪我做圣人之心急切，瞎了狗眼对着你发射善意。
我明明知道你平时怎么对待自己的婆婆，就是我的母亲。幸好你有自知之明，从未叫上一声妈，不然我想我此生之后的日子里，都会很想打你一耳光。我明知道你从不是一个知礼明德的好人，算了，只能算是人吧。我明知道你这个人有多斤斤计较，有多睚眦必报，有多鼠目寸光，有多不识好歹，但我依然被猪油蒙了心，想着对你发一回善心。
大概是我这人自视甚高，对自己太有信心，愚蠢地以为自己的一片好心定能获得一些细微回报，所以坚定了自己的圣人之心，好心错付。说来说去，还是自己没有识人的能力，看走了眼，其实你本就是这么一个小人，本质坚定改变甚微，但我却将你错认为弱小不安，所以时常大发脾气，错认为远嫁他乡，所以入乡不随俗，错认为其实你很好，只是缺少安全感。
现如今，我只想咆哮一声：去你妈的安全感！
我家是豺狼虎穴还是地狱鬼魅横行，容得你这么多次挑衅，还有什么好不安？！
你每次和我哥吵架，我爸妈从劝架到置若罔闻，那是因为次数太他妈多了。
你以前吵架还会摔东西，我和我哥从小到大不小心摔坏的东西没有你的四分之一，ok?但我爸妈说过什么没有，你要是能够举出一句例子，我自打一个耳光给你看。
你每次拿自己女儿对我哥和我爸妈置气时，是否当自己是这个家里的人，是否有作为母亲的自觉？
你和自己丈夫吵架我无所谓，虽然我哥很爱我，我也很爱他。但那是他自找的妻子，有福自享，有难自受。然而我的父母岂能容你三番四次挑衅甩脸色。
至少他们年长了你许多岁数，至少你该有些简单的家庭教养。算了，说这些你想必是不屑一顾的，那就用你的话来说好了：至少他们现如今还在当家，你凭什么对着他们做这些鬼样子。
我自己的哥哥要是对着他们敢有一句重话，我都会记恨好几天，偷偷找个机会出口气，你又凭什么在我视若珍宝的小心思面前，对他们几次三番的无礼甚至无理取闹。
而我如果没有过对你的善心，今天其实这些话我是没有立场说的，毕竟个人有个人的难处。
幸好我曾经因为想做一回圣人而站在你的立场上，仔细地想过你们的事情，想了好几个晚上和白天，想不出父母除了心直口快这个缺点之外的其它不好。看你像是很在意这个缺点，恭喜你不长眼，没有见到他们平时连一块糕点都想分给包括你在内的儿女分享的心思和做法。
我曾经想了这么久，当初的圣人心思作祟，我十分不愿看到你很多的缺点。因为作为一个圣人对于自己准备献爱心的对象是十分希望她是个好人的。可惜我曾经十分失望。但也是圣人心思从中作梗，我还是决定摒弃你的不好，努力看到你的难处，其实也就一个远嫁。
所以我在你们吵架时，你不吃饭时，算得上苦口婆心了吧，一直叫你吃饭，叫你保重身体。我站在你的角度了吧，我甚至准备说，你远嫁我家，现在还不吃饭，不是让父母担心么。
可你对我说，吵架的原因是我放假回了家。
抱歉我至今都想不通，你是怎么得出的前因后果。我回家过我的小日子，跟你有半毛钱关系么？我甚至可以老死在这个家里，你也没有权利赶我出我爸妈的家吧，尼玛！
我想，猪油蒙了心智果然是世上最悲剧的事情，尤其是加上我这个不撞南墙不回头的臭脾气，那我就活生生是个惨剧。其实帮你说话也十分违背我的良心，在你这么对待我的父母之后，其实极为不孝。但我依然愚蠢至极地做了，在他们都对你的不吃饭习以为常的时候，我甚至是最担心的一个。
果然，笨蛋是会遭报应的。不孝也会遭报应。我的业报来得很快吧，相信你的也会来，我翘首期盼。
现在，反正已经撕破了脸，那你们就不如赶紧搬出去吧。我倒是从未想到过，这个家里你最先撕破脸的竟然是我这个最可以置身事外的人。不知道你是不是因为我家人对我的宠爱而吃醋。抱歉我智商不够，实在找不出其它的原因，毕竟我没有跟你起过任何冲突，甚至时常明里暗里帮着你说说小话。
我真的很开心，当我得知哥哥买了房子，准备装修的事情。因为我在你说出这句话之后，我就无比嫌弃你住在我家。抱歉，你们已婚，可以自立门户了。
而我和你之间，实在是最简单不过了，大抵老死不相往来也是可以的。其实我依然很爱我哥，很爱我侄女，但是由于你在那里，所以我可以选择老死不相往来。所以某种程度上，在我难受之后，其实也有些孤注一掷的骄傲和自尊。算作凉薄么，可以因为一些瑕疵，轻易割舍一些人。
但谁说，因为是轻易地割舍，所以舍弃的时候不会伤心痛苦呢。就比如我不屑你的那些小心思，却也不是因为害怕和懦弱，只是我的家教比你略好一些罢了。
但是既然如此，不如我们陌生至死。愿你和我哥哥白头偕老，我亦可以过我轻松的日子。
完 即日
