四月已过三分之一，这三分之一的时间里家里各种琐碎事情，有点应接不暇。每天大脑紧绷，已经没有太多空余时间来思考。我并不慌张，不是真的不慌张，大概是已经没有力气慌张了。这样一边倒的活跃状态就像高中时严重偏科一样，让人觉得很不好。一味照顾别人的情绪，用尽了自己所有的宽容大度，突然就背负起了所有的责任，我对自己的一切心情和情绪都无暇顾及，就像工作没有假期，其实有点疲惫。疲惫是因为我为你们千穿百孔，你们依然不懂我的忧伤！
有时候自己都无法真正了解自己，又怎么能奢求别人能了解你？所以，我也不需要别人了解，我只想自己清楚自己内心究竟是怎样一个人。真真假假，假假真真，只不过因为人生就是一出出戏而已，我们互飙演技，一部结束之后，继续换个角色演到对上一个自己扮演的角色、情节失忆而已。直到真正谢幕、无力再接任何剧本的那一刻，我们才能回归自然。
今天拖着疲惫的身躯，又来到你家楼下。你的灯依然息着，我没有去联想你在哪里，和谁在一起，以一个怎样的关系。这些问题的答案在我脑海里有千百万种，因为生活本来就充满无数的可能性。只是，太久没有见到你，只是最近我真的很累，所以我想去见一个能让我内心安稳的人，哪怕只是站在你家楼下，哪怕根本见不到你，但是只要是你的磁场范围内，我都会感觉到安稳和力量。
从来不会问和我在一起的另一半：“你爱不爱我？”因为爱对我来说很重，我认为的爱是超越自我的，我从来都觉得不是每个人都能遇到一个能爱TA胜过爱自己的人。所以我不愿意听到别人说爱我，因为我觉得都不是真的，就像我对别人说的很多：“我爱你”都不是真的。可以说喜欢我，因为喜欢更实际。但是我问过你究竟爱不爱我，我特别想让你对我说：“我爱你”，因为我希望你像我爱你一样爱着我，真心的爱我。可是后来我觉得这样是不对的，在经历这些种种之后，我发现，其实自己根本不介意你是否爱我，因为我爱你超过了爱自己，我的一切感受于我而言已经变得轻如鸿毛，你的一切情绪，心情早已重如泰山。
我允许自己在黑暗的角落里爱你爱到癫狂，在人群中只字不提。曾经我总是怕夜长梦多，拼命想惊心动魄，最后弄得自己精神脆弱。现在，我明白人间正道是沧桑，平平淡淡才是真。所以，现在我学会安静的去爱你，细水才能长流，静默才能更好的守候。
我爱你，也爱这么爱你的自己。
