我喜欢乘公交，坐在靠窗的后排，无人打扰。
公交的高度刚好让我的视野开阔，我喜欢看车窗外沿途的风景，过往的车辆，来去的人群。
然后，就这样，静静的，发发呆，怀念着。
--写在前面。
连续几晚，夜夜梦回，那些过去中学校园，甚至小学校园的情景总是在我的梦中来去，我几乎用几个夜晚的时间梦到了我大半的同学朋友，有的忘记的人也突然清晰起来，我想我是太怀念过去，那些单纯的快乐。
那些人，那些面孔逐渐的在我眼前清晰，我看着他们快乐的笑着，美好的梦境让我沉醉，我分不清梦境和现实了。梦醒时分，我甚至问自己梦中的场景是不是真的发生过，只是我自己忘记了？然后，我宁愿告诉自己就当梦中的快乐是真是存在过吧，至少类似的快乐是真的存在过。
随着年龄的增长，才越发发觉以前那些快乐是多么简单，现在却再也找不回来，过去经历的时候没有珍惜，现在才开始怀念。那些明亮的眼眸总是出现在我的脑海，我想念你们了，想念你们每一个人。
不喜欢一个人走在人潮涌动的街上，看着别人成双成对，三五人群，就显得自己那样孤单影只，所以通常一个人的时候我都习惯了埋头快步走路，直到踏上公交，就觉得很安心。
我不仅有一个梦，随着年龄的增长梦中的事物有所改变，但梦境却相同，每过一段时间，这样的梦就会出现，我很讨厌，因为那是噩梦。于是我努力的睁开眼睛，停止这个梦，不要看到可怕的结果。
我本是一个乐观的人，却总是写着伤感的文字，有很多话我在心里写了好多遍，可是最终还是删去了。眼看着回校的日子，一天天的逼近，我的假期综合症突显起来，我想既然此刻是如此的喜欢回忆，那就让我做个简短的回忆录吧，彻底和过去告别。
我有很多事想要去做，去改变，却总是力不从心。
我想我现在需要的是让过去过去，让未来到来。
我曾经在靠近死亡的边缘，我昏迷着，可是头脑却清醒着，我听到医生说这个孩子恐怕没救了，我听到亲人不停的呼唤我：“千万不要闭上眼睛，睡着了就永远睡着了。”可是我却控制不了自己的眼睛，眼皮是那样的沉重，我怎么睁也睁不开。
我曾经躺在病床上，看着别人的血液和血浆不停的输入我的体内，直到现在我也不知，我身体里流着的是自己新造的血液，还是混合着别人的血液。
我曾经坐在轮椅上，看着同龄人跑跑跳跳，是那样的快活，可是我却无法和他们一起快乐，连过去再简单不过的事，那一刻也做不到。
我曾经无助的看着自己的双脚，完全没有知觉，无论我多么用力的敲打揉捏也没有丝毫反应。那一刻才真正明白失去知觉是多么可怕的一件事。水有多烫，或多冷，我不知。别人踩到我，我不知。东西压到我，我依然不知。
我曾经努力的支配我的双腿运动，可是它死活不动。大脑神经支配不了条件反射，我是那样落寞，连自己也无法控制支配自己。一双腿和木头一样杵在哪里，没有作用。
当知觉渐渐恢复，功能渐渐恢复，伴随着的却是无尽的疼痛，超越常人的敏感反应，即使你轻轻拍打一下，我也可以痛的声嘶力竭。
再后来，在助行器和矫正器的帮助下，终于站起来，可是汗流浃背，马上打湿了全身，我的双腿那样无力，无法支撑我的上身，我软弱的坐下，呼吸急促。
当迈开第一步的时候，比婴儿学走路还要艰辛，忍受着，用尽所有力气迈开第二步，反反复复。
没有食欲，即使再丰盛、再色香味俱全的食物丝毫不能引起我的兴趣，每日和药水相伴，支持我活下去。
还有太多太多的痛苦，无法一一道来。我之所以回忆这些曾经经受的痛，只想想告诉自己珍惜现在的生活，努力创造更好的生活。不辜负所有爱我的人，亦对得起自己曾经忍受的痛。
因为你们的相伴，陪我走过那段伤痛。每一件小事都有你们热心的帮助，就像国宝一样，被你们捧在手心上，明明不是大小姐，却过着大小姐一样的生活。在我走过那些黑暗，重新生活，正常生活的时候，因为你们曾经的宠爱，让我有点无法适应，所有的事都该自己做了。曾经不能做的时候狠不得一起做完，直到能做了，尽然不习惯。
3年过去了，我还是没能很好的照顾自己的双腿和身体，我总是那么多的托词，我明明怕留下很多的后遗症，可还是没能做好锻炼和按摩。我努力的让自己像没受过伤一样。的确，很多人看不出我受过伤。我告诉自己我就是正常的，可是还是因为受伤未能完全恢复的双腿觉得自己受到限制，而越发的缺乏安全感。我知道看轻自己的不是别人，而是我自己。
2012，未来的日子里，我要让自己真正完全的走出来，尽管在太多人看来我已经够坚强、勇敢、乐观了。下一次，我该写一篇异想记，记录所有我想要实现的愿望，然后一个个努力的实现。
我怀念美好的曾经，却想不起受伤前的自己是什么模样。看着伤痕累累的双腿，生怕再生枝节，我不能被伤痕左右。那么，就让我从新开始，塑造新的，更完美的自己。
我们过往的感情不再浓烈，却未曾消失。
我怀念的是无话不说。
可是随着成长，心中装的事情和小秘密却越来越多。
