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冰冷的冬天戴着耳机，走在家乡里的每个街道，风透过衣服入侵到肌肤，不禁打了个寒战。路灯在有雾的天气里显得格外漂亮，我的影子照在大地上（像别人说的也好想跟它说声对不起。）过了年24了，还是花一样的年纪呢对吗，嘻嘻。
春夏秋冬来了，你回来，又走了。我一个人听歌，一个人发呆，一个人骑车，一个人走路唱歌，一个人怀念你，怀念我们。
这是2013年的冬天。我好像习惯了一个人，一个人寻找那些让自己怦然心动的景，一个人听那些让自己泪流满面的曲，一个人走那些让自己怀念的路。(那些你是否还记得，对了，你很健忘的)
我承认我依旧记得那天看到你们的场景，在我旁边给她打电话的场景。我想我肯定不会忘记，但是再去回忆，只是一个画面而已，不会心痛难受，也不会耿耿于怀。
其实在一起的时候我也说谎骗过你，六月份的时候我说去北京找同学，结果就给你电话了，说我们见一面吧，其实我就是去见你的，并没有去见我的同学。我是怕你不肯见我。还有一次就是定州那回，我并不是从北京刚回来，当时我就在家，其实我就是想见你一面，我怕以后再也见不到了，我才晚上做了个黑出租去找你，我当时出门一抹就拿了100，结果坐车就花了70，身上就剩30了，就在快餐店待了一晚上。(我的胆子好像变得好大，其实还是很怕)看见你出站，我只能在背后静静地看着你，不能上去跟你说话，我知道如果我上去找你，对你也是一种折磨。看着你坐车走了，我知道这一走可能永远不会见了。那天晚上真的好冷，可再冷也没有心冷(对不起，骗了你)
我每次告诉别人要果断的时候，就会提醒自己曾经做过的事。我们总是那么理直气壮的给别人要果断要决绝，恰恰是因为我们做不到。
有时候，明知道没有结果的事情，我们却还是要去做，要么，是还带着幻想，要么，只是因为不甘心。
我还记得那时候在微博上看到的，说处女座需要用双倍的时间去忘记一个人。跟你在一起两年，认识六年的时光，我却不知道要用多长时间去淡忘。如果我说遗忘，那肯定是假的，真正爱过的人，怎么可能做到遗忘。我只能说我要慢慢得淡忘那些幸福，那些疼痛，慢慢淡忘所有关于你的。（你曾经不止一次的告诉过我，没有我你会过得更好，是呀！没有我你一直过得都很好，在你的生命里我永远是个可有可无的人，可你知不知道，你以前是我的全部。)我知道你冲我发脾气是心疼我，因为你给不了我未来，你怕我受伤耽误我。对吗。
我一直觉得爱情本身就是个很美很美的。可是偏偏现实就是那么狗血，就像我跟你的爱情一样，爱情里的酸甜苦辣，都在我们身上尝遍了，曾经做过的那么多傻事，都只是曾经了。
如今我想起你，只是淡淡的，没有以前的冲动了，非要去见你。没有必要告诉你了，因为告诉你对你也是一种折磨。
我好像在这两年里明白一个道理，不属于你的人，你永远都等不到。
我想我以后一定会变得更好，因为我连最喜欢的人都能放下，还有什么我做不到。还有70多天，那以后如果我不恋爱，不是因为还在等你，也不是因为心还在痛，更不是对爱情死了心，只是没有遇到让我喜欢到想要在一起的人罢了。（就跟当初那麽强烈的想要跟你在一起一样。）不恋爱，是不想轻易开始然后仓促结束。就不会因为所谓的性格不合而不欢而散，也不会因为那些有得没得，就轻易放开。这是对对方的尊重，也是对爱情的尊重。即便喜欢一个人，也不会偏执到非要在一起的地步了，在一起，不是每个爱情故事都会有的结局。
如果我真的喜欢上一个人，他也喜欢我，那我一定不会要他等，因为等待实在太累了，我不想他那么辛苦。未来可以一起打拼，只要两个人在一起，吃苦也是幸福的。（以前我也是这样想跟你一起的，不管你在哪里，有钱或没钱，不管有什么事我都会跟你一起走下去。）幸福，不是谁给的，是自己争取的。
总有一个人值得你为他单身。你从来不会是一个人，因为他也一样一直在等你。
想要的一直不多阳光、你、心晴，简单地生活。也许对幸福或寂寞顺其自然，只要不去想，浅浅的快乐或许很容易。
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