形同陌路，根本就是人生。
再有三天来新浪整整两年的时间，其实真正呆在这里的日子不足一年。一口气读完留在这里的文字，突然想起四月丢失电脑时丢失的那三十万字，这些年日日夜夜敲击的不开心亦或是不快乐都太多，丢失的或许本就是不该留存的不完满。那时在新浪里删掉的少年情愫而今想来并未有任何的怨言，有些过往就算自己认认真真用笔尖留着，也敌不过时间那般伟大可以把一切铭心或是刻骨抹得不留痕迹。而我总是庆幸自己心里还有期许，纵使来来去去除了记忆我终是独自一人守着执念。
当很多事我都忆不起来的时候我终于还是妥协，原来记忆也是这般不堪一击。青春真的是这样脆弱到无法挽留的东西。想起开始，和谁都只是陌路人，因着一点点的喜欢相互吸引着然后彼此靠近，可是每个人身边能留下的人终是不多，何等的喜欢也还是无法牵强停留。我曾依赖着新浪给的温暖，深夜里给过我陪伴，很心安。回头看，我依赖着的人，还有几人愿意留着。到头来最好的是新浪，始终不离不弃。
一连几天没有吃饭，从饿到很饿到饿得胃痛到最后完全没知觉，我是疯了吧，下这般狠心折磨自己。昏昏沉沉中脑袋里闪过很多人，离开的正在离开的未来说不定也会离开的。大朵大朵的空洞和荒芜绽放出来，疼痛都麻木，可我害怕这样的麻木，我怕到最后自己会是一个冷漠的人。当暖暖不再暖，冷漠是不是变得容易接受一些，冷漠些是不是也不会这般一次又一次伤到自己？任你如何笑我，都不过是不懂我罢了。
早晨天空阴沉沉下着雨，太阳真是伟大，还是冲破那厚厚的云层放出光来，暖意洋洋，无奈我的心是凉的，此刻多温暖，又怎样。是啊，我又在回到这样的万劫不复里，纷纷扰扰何时才能不乱于心。莫笑我痴狂，只是想问问敢不敢像说过的那样爱我？如若不能给我美好那就沉默吧，沉默我就懂了。并非我天生心性凉薄，游走在真情或是假意都无从知晓的世界里，到最后我居然还是不懂爱自己，这般负了给我诸多磨难的好意。
我曾听说爱笑的女生运气不会太差，我就笑啊，一直都笑着，可是到后来我才发现，那话是说来骗人的，只有自己傻不啦唧把它当至理名言。我记得三毛曾经说过，我哭，因为我爱，我笑，因为我不得不笑。那时年少，尚未经历情爱亦或是人生坎坷，不懂其中况味亦或是叹息哀愁，而今似乎开始懂一点点，所以我也又再笑了，笑得不哭时更像一个孩子尽管依旧迷失在这座城市里。房子外阳光倾城，我一个人躲在房子里面隔绝着世界，痛着难受着有何用？是啊，我尽整些没用的。
醒来便肚子不舒服，如同昨日醒来晕过去整个世界都黑了一般的，狼狈不堪。又再是一整天的窝在被子里不曾下床，帘子拉上谁会知在这小小的空间里我痛得不知所以，这些天一天比一天难受，晕过吐过到最后还是只换来我自己一句嘲讽。是啊，自我折磨所以活该痛死。我知道是这样的，为了爱才悄悄躲开，我也是知道的，躲开的是身影，躲不开的是那份默默的情怀。可我找不到安宁，我深知这样可笑至极，甚至如同上演苦肉计一般可怜巴巴乞求关心，可我只是放不过自己，等我放过了，就好了吧。
我依旧在笑，所以世界并没有少一张笑脸对不对。又再爱上三毛的诗，像那些时候迷恋三毛的时候。把自己放进诗里才开始明白为何没了荷西最后Echo选择自杀。我想我要过很久才会透彻的懂这份情深意重。此刻我脑海里有一整片的白色雏菊，努力的想雏菊的花语，无奈想起来的却是那个唯美凄凉的故事，雏菊。突然不想用余力敲击这些凉意，送一首Echo的诗于自己，还有雏菊的结尾，男女主角并未在一起。
如果有来生，
要做一棵树，
站成永恒，
没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，
一半在风里飞扬，
一半洒落阴凉，
一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，
从不依靠从不寻找。
如果有来生，
要做一只鸟，
飞越永恒，
没有迷途的苦恼。
东方有火红的希望，
南方有温暖的巢床，
向西逐退残阳，
向北唤醒芬芳。
