一直对某种生活状态怀恨在心，比如说现在。每天都想过得很充实，可是每次到了某个时候，双眼开始变得沉重，就想闭上眼睛，即使知道自己是睡不着的。从每种程度上来说是自己的心开始疲倦，我想这是最可怕的。
还是会拿起书本，奔赴图书馆去自习。那些占座位的人，永远只是把书扔在那里。一个人站在自习室看了很久，还是没有看到空出来的座位，打算离开的时候。一个学姐叫住了我，开始还没认出她来。于是我坐她旁边，她说她同学今晚不会过来。坐下彼此问候的第一句话就是：最近过得怎么样？她说：不怎么样。我说：还好。面对这样的问题我总是以这样温和的口气回答，懂的人会明白。看她还在记四级单词，才知道她第二次还是没有通过，差五分，会计证也差一点，也没通过。我说没事的，下次一定可以通过，而且是以高分通过。她笑着说：我没有很失落，只是觉得下次考试一定要准备的更加充分。以前在文学社的时候和她接触的也不对，但接触过一两次后也算是很清楚的知道她是那种像男孩一样爽朗的人。后来我请她喝奶茶，我们坐在奶茶店里聊天到晚上十点。彼此讲述着自己的感受，感受时间过得如此飞快，白云苍狗，一晃而过，我们都来不及回头。她讲述了她二十岁后的一次恋爱经历，其实也算不上恋爱，只是为了证明自己二十岁了需要往爱情方面涉足。她说遇见他之后她开始对男生失去信心。而后她讲述了关于那个男生令她反感的事。到最后也只是因为这个男生不细心，才失去她。她也会觉得遗憾，毕竟第一次意识到自己是时候交一个男朋友了。她问我：为什么没有谈恋爱。我只能以很累、没心思为由来敷衍。谈恋爱很容易，可是和自己喜欢的人她恋爱却很难。人生很多时候都是和别人的人生错开的，一次又一次错开。
那个时候，很紧张的高三备考的时刻。自己还是奋不顾身的爱慕着她，即使是苟延残喘的爱慕，可那时候很快乐，心里装着一个不痛不痒的人。毕竟我还可以很单纯的喜欢一个人，高兴的事和她分享，难过的时候她也能感觉到。如今想来，那是一段很奇妙的时光。她从不曾许诺我，可是却一直洞悉着我的悲欢。不管是友情还是爱情，最在乎的还是彼此能够感应彼此的呼吸。有时候我会相信奇迹，因为她一直给我惊喜，一直做一些让我感动的事。很微小但确实很让我动容。而我为她写下了一整个夏天的诗篇。最后她说：谢谢，我们之间从来都不是爱情。
其实那些年都不算是颠沛流离，生活再怎么流离失所，可是心和梦还是有归宿。日子再难，心里还是有某个人用信念替你支撑着。这些年都是一个人走过来的，只是前些年有人陪着你一起走，有人陪着你在食堂吃难吃的饭，有人陪着你一起在大冬天打热水，有人在下雨的日子里因为穿拖鞋的原因迅速的背着你走过水淤积的地方，有人在心情不好的时候陪着你不睡午觉陪你在球场上大站两百回合，还有人一直陪着你继续着未完成的梦想。那些感动的瞬间我一直铭记着并且会永远的铭记着。而现在还是一个人，一个人去做自己该做的事，不会觉得有任何意外。我想我不是那种不合群的人，只是周围的那个圈是我不愿去触碰的。所以才是一个人。那些年迷恋小四的文字，但不是小女生那种迷恋，只是觉得在他笔下的残酷青春和自己是那样的类似，所以每次读完他的小说都会很有感触，如今随着他的《小时代》系列的面世，自己也渐渐的失去了对他的文字的迷恋。物质的世界里充斥了铜臭味，我没有和钱过不去，只是不愿打破曾经的那个用“青春是一道明媚的伤口”来形容十八岁的美好。今天也算是按祥子的话来说了却了自己的一桩心愿吧，就是在节目的现场，看到他的真人了，他真的还是像是一个孩子，瘦弱的身躯，加上今天他感冒了咳嗽的严重，在录制现场一直不停的咳嗽，看着让人心疼。而他还是那个标准的商业化笑容，然后面对汪涵款款而谈。他是成功的，他的成功也是无法复制。
其实那些年都不算是颠沛流离，毕竟你的笑容只是单纯的笑容，是在像他人表露着你高兴的情绪。就算是因为压力很大，会有人拉着你去操场跑两圈，感冒的时候有人会陪着你去医务室，甚至还有某个2B在我感冒的时候还拉着我去跑步，还说出一身汗之后感冒就好了。最后却是累趴下了。这些都是那些年华里那些人给我的爱，因为那些年，我开始驻足，我开始停止流浪。
过去我们哭着哭着就笑了，现在我们笑着笑着就哭了。只是因为美好，因为那些美好是我们再也无法触及的事，所以过去是如此珍贵，所以怀念是如此矫情。
年华里我们失去了很多，单纯，冲动，勇敢。可是这些都是成长的代价。
其实那些年都不算颠沛流离，而真正的颠沛流离的生活才刚刚开始。我知道勇敢的孩子会勇敢的面对这未知的未来。
我知道我们都没有忘记。
