像一对年老的夫妻那样，我靠在你身上，你同我讲情话。
没有任何一个人的话比你温暖。很多个夜晚，我靠着手机的光线摸索着前进，直到室友问我还没睡，我才会弱弱的反应过来，原来自己已经醒来多时。思念是从骨子里渗透出来的悲哀，就像是骤然晕黑的天气，从云中翻滚而出的雨水，顺势侵满整个世界，而站在顶尖的自己，从脚底被淹没，然后沉入底下。你不曾知道，等待就像是同老天打赌，打下我用时间织下的网，赌你爱我有多深。我走在过狂风的夜晚，从脖子灌入的凉意，贴着皮肤，用力的嚼噬着我每个细胞，我觉得呼吸急促，我想你的拥抱，想你的呼吸声，想你的温暖，想你，想你。
《很想和你在一起》我看了这部电影。那是个傻姑娘，傻的只愿意和一个灵魂在一起。我想起她嘶吼的说“人人都说他死了。你们骗我。”我心疼她，那个对命运挣扎的姑娘，那个偏执的相信爱情的姑娘。爱情就像是这么一件物品，不存在就不想念，一旦它进入你的生活，就跟掌心的痣那样，呈泪状的灌满你手心的掌纹，打错该有的顺序。不曾明白，拥有与被拥有，主动在哪一方。我总是会想起，和你分开的那几个月，我到底是凭借什么过来的，草稿箱里存满了未发出的短信，贪恋任何一个人给的温暖，揪着自己的衣领问自己后悔没，眼泪划破耳垂，掩耳盗铃的想是非。很早的时候，从感情到依赖，这一步走的多漫长。说到底，自己的偏执还在偏执什么？
和别人说起你的时候总觉得心里怪怪的。我说不出和你回忆，最后概括成就这样。心里苦涩溢满。呼吸也随之放慢，就像一根粗糙的蔓藤勒紧心脏，血液是灌溉物，一点点捅破胸腔，满是温热的液体从眼角溢出。我想过，你不陪我，我可以一个人走。没有什么误会，只是我想太多，是我想要的太多。我想起和你逛过的广场，你拉着我的手问我心疼我么。你说呢。怎么会不心疼。原来你的手不漂亮。
太过的信任，从最初的信仰到万分的投入，到底谁伤谁最深。开始会有身不由己，又觉得自己索要的太多，细腻不堪的小神经总是驱使我的大脑。从最冗长的时光里走来，叼着一身腥味，所谓长大，就是变成你曾经最讨厌的那个人。梦见许多个场景，梦见自己在流泪，可是泪在海里显得那么不清楚；梦见同你一起走过的街道，你拉着我的手，咬我的耳垂；梦见我走在雨里，我给自己撑着一把红色的伞；梦见你抬头，深沉的看着我，眼里是我恐惧的感情。想起友人拉着我的手说，不要去见他。我没回答。我不在乎许多。就像我爱过一个很了不起的人。
你不会明白我是怎么面对那对坐在樱花树下情侣。昨天同友人一起去看，特别漂亮。我不知道那是一种什么样的感受，樱花花瓣跌在我的肩头，我很想你，想像那对情侣那样你抱着我，你帮我拂去额头的花瓣，然后对我说，真漂亮。我把那对情侣拍下照片，认真的作为手机屏幕，这是我所期待的。友人问我怎么没去见你。见面，分开，这个过程，是我无法承担的感情。我觉得很可惜，这么美的樱花不能和你一起看。
清明节，母亲带我去墓地。去墓地的路上是颠簸的，我握紧手里的东西，一脸茫然的这条陌生的路。谁都没说话，我已经闻到飘来的蜡烛的味道，它充塞着我的嗅觉，我很想咳嗽，但是风却堵塞我的呼吸，在两边夹杂的疲惫下，我控制住自己想呕吐的欲望，我离你越来越近，我有一种预感，我在哭。你的墓碑脏了，只是你的笑容依然明显，我蹲下身子擦擦，突然意识到忘记给你买烟和花，对不起，下回给你带来。回去的时候，母亲带着我，很习惯的骑在右手边，我懂她这样的小心翼翼，她总是很认真的遵守交通，像一个执拗的孩子那样，认真的等待红灯。我对她说，这种小地方没有人会遵守红灯，你可以过去了。她摇摇头。红灯已经亮起，没有任何一辆车停下，母亲一脸茫然的说我们闪绿灯他们怎么还不停，母亲启动车想要过马路，我拦住一辆马上要过来的车，示意他是红灯。原来母亲已经苍老了，过马路的时候，已经是个孩子。
黑洞是一种引力极强的天体，就连光也不能逃脱。当恒星的史瓦西半径小到一定程度时，就连垂直表面发射的光都无法逃逸了。这时恒星就变成了黑洞。说它“黑”，是指它就像宇宙中的无底洞，任何物质一旦掉进去，“似乎”就再不能逃出。一旦一颗恒星的坍缩超过史瓦西坐标消失的球面（称为不带电、无自旋物体史瓦西半径或“视界”）它就不可避免地继续坍缩下去。同你无法停住时间的车轮一样，它将一直坍缩至奇点。没有任何进入那个区域的东西可以幸免，至少在这个简单的例子中是如此。视界是一个有去无回的转折点。
