现在就像 L 一样蹲在椅子上。在键盘上不停桥来敲去、然后再一个字一个字删除。这样的游戏，我不厌其烦。
这几天感冒，嗓子疼鼻子也不通、搞的心情也不好。每天都很燥。
怎么感觉不开心的时候那些往事都会一一浮现。
彼时
我怯生生拉开那个抽屉，一种很复杂的心情。我甚至没有去看，只是把手伸进角落
取出那个黑色的盒子。里面还藏着老头抽了半包的香烟，还有那个老式打火机 。
其实我并不愿意去触碰这些伤痛、只是我怕连老头留给我的一点点也会被时间偷走。我打不过时间，所以只好藏起来，不被时间发现。老头！我真的好想你、好像好想。我该怎么才能不让眼泪流出来？抬起头是么？
2010.06
老头你无声无息的走了，那时我还在学校。也就是那天，浑身不舒服，心口一直憋屈。可我却没有告诉爸妈。我好笨的，对吧，老头！平时那个“厉害”的我在那天丢了。真的，老头，如果那天回去，也许，还会见到你的。我好后悔，好自责。
老头，坏老头，臭老头，谁让你那么疼我？而卧却再也没有机会去疼你，你连这个小小的要求都不答应。知不知道，我写这些文字的时候，眼泪是一滴一滴不停流。我又开始不相信事实，我假装你还在。好不好？
老头，还记得我小时候不？
我很调，每天晚上因为到底和谁一起睡纠结好长时间。最后还是选择了你--那个可爱的臭老头。
你给我的，从来都是宠爱的笑容，即使是被我妈骂了之后。我知道你疼我。
一开始，老头在村子里生活，后来年龄大了，妈他们就把你接来了。我知道你舍不得那房子，舍不得那些人。为了身体，你妥协了。那房子悄悄买了，怕你那天还会回去。然后，老头你和我们一起生活，我好高兴的。
脑子里，你骑着老式自行车满城绕的样子依然清晰。以前还能带着我呢！还能接送我上学，我那时候可骄傲着呢！你总是不按时回家，每天中午，大家都在为你担心，等你吃饭。等到我们吃完了，你才慢悠悠的回来，把凉帽挂在车子上，说，我回来了。很明显，等你的肯定是一顿数落。你笑一笑，一摆手，吃饭。这样的场景每天都有，可这样，一家人其乐融融，真好。在城里，乱绕成了你唯一的乐趣，我有时候也会跟着你。和可爱的老头在一起很快乐呢。
再后来，你的身体不如以前了，车子不能骑了，只好每天提着个小马扎和老人们下下棋，聊聊天，打发时间。你还想骑车，谁放心的下啊？可你那个倔脾气啊，让人受不了。我记得你还和我说，我要骑电动车，骑电驴，赶小毛驴车......听着老头的“梦想”我知道，你老了，你还不承认！
再往后，搬家了，你和老舅住一起了，我挺想你的。有时间就去看你了。还是想和老头住在一起，听老头有的没的乱吹一气。听老头的小时候，听老头讲日本鬼子，日本女人......很有趣的一些事。老头，你教我的10个数字日文念法我还记着呢。但没你念的好，好想让你再教我一次，这次一定可以学好的。可是，么机会了！
我慢慢长大了，懂得一些生生死死了。那时，我就好怕好怕失去你们。简直无法想象失去你们我的样子，甚至有时候会想到哭。我尽力争取更多的时间和你们，和老头在一起，我太怕失去了。老头你总是和姥姥拌嘴，还搞冷战，人家病了你又担心个没完，瞎添乱。两个人好好的嘛！如果，有下辈子，老头，我还认你。但你不能那么倔了。
我上了高中，看你的时间更少了，我很想你呢。这时，你的身体渐渐弱了，老是生病呢！就在去年的6月，你抛下我，安静的走了。妈接我的那一幕就像刻在脑子里，挥之不去，一点一点的刺痛我，提醒我眼前那残酷的现实。妈一下车，我先看到的是那身孝服，在阳光的照射下，那么刺眼。那天阳光真讨厌。我一下子瘫了，很没形象的在校门口嚎啕大哭，那一刻我知道什么是心痛，绝望......我多想有超能力，我想把那个可爱的臭老头找回来，陪我。我好自私的，可是我真的不想失去你。老头，你告诉我，我怎么才能不想你？
能吗？不能把！之后的几个星期，哥也走了。我真的绝望了，累了。以泪洗面，我没办法接受，这些，太突然了，生命真的太脆弱了。在上帝面前我们只能自我嘲笑和讽刺。
老头，一年了。我真的想你。不过现在想开了，我知道，你会在另一个国度看着我幸福。我庆幸，你走的时候什么罪都没受。妈说，很安详。我安心了，我想你。
老头身上，有说不完的故事！
可爱的老头，我会一直把你装在我心里，最安全的地方，这样，谁都抢不走了。
老头，你一定知道，我在想你吧！
就写到这吧.......
