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我不知道怎样开头，就像我不知道下一秒会发生什么。
最近担心的事情特别多，杞人忧天一样让自己陷入煎熬中。深陷泥沼，无法呼吸的绝望感充斥着整个胸腔。我的周围一片黑暗，我知道这次不会再有奇迹，可我还是自以为是的渴望着前方会亮起一束光。是不是一种自取其辱呢。但有的时候我发现耻辱使我比任何时候都更快速地成长。何尝不是一种历练，就这么自我安慰也不错。
爸爸病倒的那一刻我不再坚强起来，内心的城池一瞬间崩塌。当天晚上接到爸爸电话说要住院时我变得比平常更冷静。我只能在妈妈没回来之前偷偷落几滴眼泪，可是不能让妈妈发现，我要让妈妈知道，我很坚强。在住院两天后的一个早晨，妈妈接到爸爸打来的电话，然后走到我床边告诉我，要听话，爸爸的情况比较严重，可能过年都出不了院。用心搭建起来的积木只因衣尾碰到了积木的一角，陡然倒塌。起床后，冷静的烧水，热早点，刷牙，洗脸，梳头。一切一如平常的事在那天看来似乎不寻常。妈妈的话反复在我脑海里翻滚，想象的画面在我眼前重复上演，终于，我崩溃了。一下子瘫倒在地上，把头埋进里面，用力的抱住双腿，颤抖的身体还好有墙支撑着。我哭了，哭的很用力，像是要把所有的眼泪都在这一刻用完。从那刻起，我再也找不到坚强的理由。我恨自己，我宁愿病倒住院的人是我，我做过太多让爸爸伤心的事，该受惩罚的应该是我。老天爷你觉得在我最艰难的时候跟我开这种玩笑对吗。
我开始自己学做饭，打理这个家。我做着以前不会的事情。可是我看着逐渐强大起来的自己却怎么都开心不起来。一个星期以来，我几乎看不到脸上的笑容。我发短信给你，告诉你我现在的境况。这是你唯一一次写满了整个页面的信息，无法言喻的感动。看完后很快按下删除键，我想不应该留下丝毫念想，已经够难受了，不想更加悲伤。
所有自以为的依靠都会倾倒，最可笑的只是还对人抱有期望的自己。我渐渐开始否定从前的想法，其实每个人骨子里并不是悲观的，只是被这个社会伤害多了不愿承认而已。谁会愿意承认自己的不甘心。
太多的不信任与欺骗，我变得越来越讨厌这个世界。可总是还有那么一些美好让我觉得欣慰。我总是会不时的想起那些美好的曾经，然后想起你们。
我想走进你生命的每一刻，有时候我用猛烈的愤怒来爱你，有时候用温柔的声音。我爱你，你害怕吗。可是我害怕。换做以前，我是不怕的，我会用我全部的生命来爱一个人。可是现在，连我自己都不知道再爱一个人能爱多久。我已经成为一个谁都不想捡起的负担。如果我爱你，我会选择放手，你过得好，我才开心，我不愿成为你生命中的累赘，一直牵绊着你。我宁愿所有的痛苦我一人承担，只要你好。选择不对你说，默默努力，实现你的梦。
也许有一天会有人让我知道，爱有多伟大。可我知道，至少不是现在。
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