几次想写博客的时候都没有完整的时间。觉得可惜，有些东西就是那么转瞬即逝，没有记下来就是没有了，不会再有。
对于微博时代信息的“速食”我一直胃口不好，消化不良。仍然习惯性的钟情于大段的文字。可能的话，直到现在还喜欢手写，字里行间留下了印记，痕迹，温度，和心绪，仿佛这样才心满意足。过早的经历一些特别的事，经历过一些深触灵魂的交往，也看过了人拿去冠冕堂皇后的卑劣，对人性和自性有了足够的认识，眼睛过早打开 ，不知道这样算好或不好。世间事在别人那里有十分的喜怒哀乐，到我这里都不过三分。不形于色。不露于表。这样的人生在别人看来大概会觉得无味，——其实滋味浓着呢！那是一种……怎么说呢……怎么都说不清的浓，却不是，浓的化不开的浓。
废话。
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还记得去年的春天，在重庆大学校园里面拍樱花，下着雨的天。忘情的拍到相机都滴滴答答的落水。心疼的抱在怀里擦干。那一天我才发现原来那么丰富的时空，人的眼睛只能看到那么一点点，那么珍贵和美好的世界我们都视而不见了，原来世界那么那么美好，我们都错过了，视而不见了。——那一天我亲吻我的相机对它说：请你成为我的眼。
从此，相机不仅成为我的眼，也同时成为了我的朋友和老师。
不知不觉的，毕业半年了，也拍过许多各样的客人。感谢摄影教会我许多东西，比如让我对“时空”令人惊讶的丰富性，比如从一个自我中心思维方式领悟“角度”的多样性有了不同的领悟。感恩一切的经历。
不管多困多累或者多倦怠，拿起相机，马上就会进入另一种状态，也因为这样的爱和热情，常常感染客人，以至于她们愿意跟我一起做一些出格的事，离谱的事，而浑然不觉，什么爬树、翻墙、倒立、蹚水、偷偷潜进儿童游乐园被管理阿姨赶出来，软磨硬泡的求管理摩天轮的大叔进摩天轮，大雨中穿裙子不怕冷，拍摄的过程中发生过种种有趣的事，每一次都像是一次冒险。仿佛我被相机催眠而忘我，客人则被我催眠而忘我。非常开心。拍完后往往能成为不错的朋友，互留联系方式。也有些时候，跟他们聊天，会聊的很深入，无话不谈甚至隐私和秘密，或者触及心灵的话，就仿佛长途旅行时跟火车上遇见的人，一种奇特的建立在陌生的信任之上的安全感。
——是的，我们会遇见很多人，假如你下意识的认为对方是坏人，一路防范自卫，那么这将是枯燥乏味的旅途，又或者，就那样相信信任了，然后无所顾忌的敞开心扉友善的问好，分享食物和快乐，对方即或真是小偷，也许反而也忘了或者不太想偷你了，大家开开心心的聊，到站了微笑道别。是的，就是相信，我非常看重这个词，几乎是一次好的拍摄的前提。
我一直相信快门会记录那一个瞬间所有的信息，我是说——所有。好的拍摄会让观者能够走进去，回到当时当下，甚至透过那个画面进入那个眼神进入那个人的心灵的世界。或者那个时代，或者另一个时空……一切都不过是介质，通往心的深处。
在工作室这些天，从一个后期助理到独立的主导摄影师，先来的人跟着老板喊我左堇，后来的助理已经开始喊我“师父”，没几个人知道我姓什么叫什么。我是谁一点都不重要——这是相机教会我的另一件事。握着相机的时候，觉得自己就是相机，是在拍摄的时候感觉到一种自由，被生命本身的丰富性惊异而敬畏，拍摄的时候，喜欢把助理都支走，可能的话，喜欢和客人慢慢的聊，慢慢的拍，而且常常会聊进心里，和陌生人说心里话是比较容易的，常常在和客人聊到或者玩到很在“开放”的时候，我的心真实的被他们那么平凡的美好所打动。所以我听到了许多不一样的故事，那么近的接触了许多鲜活的心。从他们那里感受到各种各样的美，真实而熠熠。拍过的有打工仔，有大学生，有恋人，有全家福，有二奶，有小白领，有富二代……就是那些每天会在公车站擦肩而过的平凡的多彩的人们。
因为能做摄影这件事，每天都感谢上帝。觉得实在是适合我的天性。也感谢摄影，从被快门分割到N\1秒的时间刻度里，我发现原来“时空”是那么的丰富那么的美好，激活我迟钝而无情的心灵。从定焦到广角的焦段里，我发现原来视角可以那么丰富，医治我偏执而单一的视角。从接触各种各样的客人，以及偶尔时常发生的客怨，我了解到，原来人的需求、审美程度和心路阶段是不一样的，认为好的不一定所有人接受，意识到要审美中的“舍己”和去自我中心。
拍摄仍然在摸索中前行。每一次都要克服很多新的技术问题，学习陌生的知识，商业用具，各种参数的设置，各种后期技术，白天拍摄晚上回来看厚厚的书。学习营销学，管理学。很多不知道有什么用的东西，兴趣指引着我不断的探索新的未知。虽然前面的路仍一无所知。
发自内心的想追求卓越，不管是在工作上，还是生活中，或者感情上。将这短暂的一生交付与造物主，将自己的微小的禀赋微小的力量微小的生命还给造物主，发自内心的想讨上帝喜悦，回应呼召。希望以后的记录更加平实真切。希望信仰和生活彻底合一。像清教徒那样真正成为有力量的入世圣徒。
想在表达里断除表现欲。不管是文字还是图片。——不是那么容易的事情。一生那么长，天性那么悖逆，总要什么都经历经历，该伤的该疼的也都品尝品尝。没有经过自己去亲历和证悟的真理，说的再好，圣经背的再熟，仍然跟心灵无关跟生命无关。
希望接下来不会那么忙，以至于我能有时间把硬盘里的照片整理整理。
至于L。
这是一个未完成的选择，并且无法独自完成。
那个在我心中倒塌的“男人”的形象，要么被重建，要么不被重建。
只能交给别人，无法自己完成。
能做的，只有爱在被爱以先。能做的，只有再祈求上帝给我更多恩典和舍己，去接受一段祂为我预备的感情和人生。——这对我来说是如此艰难。一个艰难的选择。
理性和灵性迟迟不能达成一致，理性试图分析整件事情，好让这选择看起来合理些，迟迟找不到任何理由说服自己。但这并不代表我骄傲，相反的，是我心中有亏欠，如同所有爱我的爱过我的 却不被我爱的男人。真的很抱歉。不是我没有打开心，而是……我像是一块冥顽不化的石头或者冰块，又冷又硬，需要有耐心的人温柔的长久的去温暖、融化它，可是至今没有人做到。如同去年李哲追我请我去听德国交响乐<英俊少年>时写下的一首诗：
《无题》
第一个男人在交响乐团
第二个男人画交响乐团
第三个男人带我听交响乐团
我是有多爱这些无声的演奏
可我的心门敞开
他们却始终走不进我的心里来
一如GOD，我在祂面前，在圣经面前，在那听起来虚无缥缈的耶稣和可笑的十字架面前，曾经也一样的冥顽不化像石头和冰块，又冷又硬。可是天父用自然万物，用圣灵，用主耶稣用牺牲和舍己用血和生命证明的爱 确确实实的融化了我的心，以至于我愿意将自己打开与交付，完完全全。以至于来到一个和自己和解和万物和解，重新的诞生和接纳——信任，依靠，顺服。愿意此生为祂讨祂喜悦。天父。
所以愿意保守重生后生命的第二次贞洁，拒绝婚前性行为拒绝一夜情，（也许连我自己都能找一百个理由否定它有多不合理不时髦不必要，也许我到现在都不能完全理解其原因，——但是上帝那么说的，就那么做吧。理解不理解先照做。祂能为我们道成肉身舍己牺牲，就足够了。）以及一切神不喜悦的不圣洁不公义的，以至于能将自己的身心灵完完整整的交付给将来的丈夫。回到“起初”的神所设立的婚姻。
试探总是有的，因为身体并不是那么听话。但是不能让身体左右了灵魂。总要保持清醒，哪怕亏待身体也不能污染了灵魂。
像主一样的用完全不求回报的牺牲和舍己去爱？荆棘，十字架都不悔的爱？——实在不是我的本性，在罪人中，我是个罪魁。但是因着主我愿意，信不足，求主加添。数算主恩，数算世俗的虚空。愿我的灵魂更加刚强，羸弱的灵魂不可能有内在的力量，没有被内在深深满足过的人也无法甘心情愿去向外付出。这是人的本性，很难付出而不对别人别人抱有期待和希望。
对于结局并不执着也不想控制，只要在过程中彼此都在长进，哪怕透过彼此打击甚至羞辱来照见。以至于你成长为一个男人，而我成为一个女人。爱是一直向往一直渴望一直敬畏又一直惧怕但却必须鼓起勇气去走的必须之路。争取过的，就没有遗憾，赤诚坦然，等待快乐和疼痛一齐渗透进生命而成为力量。
热情投入，冷静知觉。
等待，继续，或者抽身而去。
2013.1.14 收到L送给我的礼物，是我喜欢的诗人辛波斯卡的诗集《万物静默如迷》，台湾的版，貌似也是中文唯一的版。看了一下，翻译的不是很好，失了几分色。
分享一首。也许是辛波斯卡的自画像，又或者我的。你的。她的。
辛波斯卡 ＜一个女人的画像＞
她一定乐于讨好。
乐于改变至完全不必改变的地步。
这尝试很容易，不可能 很困难，很值得。
她的眼睛可根据需要时而深蓝，时而灰白，
阴暗，活泼，无缘由地充满泪水。
她与他同眠，仿佛露水姻缘，仿佛一生一世。
她愿意为他生四个孩子，不生孩子，一个孩子。
天真无邪，却能提供最佳劝告。
身体虚弱，却能举起最沉重的负荷。
肩膀上现在没有头，但以后会有。
阅读雅斯贝斯和妇女杂志。不知道螺丝是做什么用的，却打算建一座桥。
年轻，年轻如昔，永远年轻如昔。
她手里握着断了一只翅膀的麻雀，
为长期远程的旅行积攒的私房钱，
一把切肉刀，糊状膏药，一口伏特加酒。
她这么卖力要奔向何方，她不累吗？
一点也不，只稍微有点，非常，没有关系。
她若非爱他，便是下定决心爱他。
为了更好，为了更坏，为了老天爷的缘故。
