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丫旦儿穿得有些单薄，随之气温下降，我觉得该给丫旦儿置办点过冬穿的时髦衣服了。于是就去东郊的一些商场去转。那里的衣服便宜。路过西京医院门口的天桥时，一些摆地摊的不时在天桥的两侧吆喝，还有一个十二三岁的小女孩子跪在地上，面前放一张纸，上面写着：也许你不知我为什么厚着脸皮在这里乞讨。我的父亲得了癌症，花去了家里所有的积蓄。现在癌细胞又扩散，母亲精神失常，已经走失了……天桥上的人潮涌动着。我随着人潮挪动着步子，已经从小女孩的面前走过了，然后下了天桥。
女人逛街时心情都是超好的，什么都不想。回到家里，给我的丫旦儿做了香香的饭饭，她开心地吃着，不时还象一只可爱的小猫过来在我的脸上蹭蹭。养女孩儿真好！这时我又想起了那个天桥上的小女孩。天黑了，她在西安有家吗？她今天要到钱了吗，够她和父亲吃饭吗？我为什么当时不给她一块钱？我为什么如此心冷如冰，心硬如铁？这个世界上是有很多骗子，可是也有许多真正需要帮助的可怜人。我没有多的，一块钱就让我穷了吗？如果真的是骗人，也就一块钱而已呀……
原来我们的日子也过得很好，我和老公打工每月也有一笔收入。可是他的一次交通事故和一次投资失利让我们家涂四壁。去年老公生病的时候，家里只有六千元。他的病情和巨额的医疗费让我快崩溃了。手术后因为不能及时续费他经常被停药。我从医院出来到处去借钱，因为我和老公平时手比较散，经常给人借钱，想我们再和人借钱应该没多有少不会被拒绝吧。但都不是想象的那样。我绝望地在街头大哭。我给电台打求助电话，我给老公原来的公司写资料申请救助基金（他的公司有这项救助基金），但都没有音讯。几次住院有两个月吧，在酷暑的西安，我几乎没洗过澡，要不在想还可以上哪借钱，要不就在借钱的路上，都没有好好地照顾老公。在这个谈钱伤感情的年代，我这个傲气而漠视金钱的人却在那段岁月里天天乞求别人错钱于我。那段黑色的岁月终于过去了，但是在那段时日里由于我的索求撕裂的亲情和友情却永远不可缝合了。当然也有许多帮助过我们的亲人和朋友还有陌生人，是我们这个家庭永远要感恩和铭记的。
人生无常，谁不曾有难。困难时帮人一把又能如何？虽然我们能力有限，可我们的滴水之情至少能给需要的人一份安慰吧！
经过了痛苦，才会更加真实地体会到幸福。现在，我被幸福围绕着。我觉得上天是何等垂怜于我，让我拥有那么多幸福和关爱！
我们度过了那个难关。如果是很不好的另外一种结果，我会不会疯掉，然后找不到回家的路，我的丫旦儿也会不会跪在冰冷的大街乞求冷漠的人群……
我不觉泪湿双眼。我不可原谅自己。我怎么可以如此冷漠麻木。我怎么可以若无其事地从那个天使一样的女孩面前经过不给她一个回眸。我为什么不能给她一块钱？
我在忍受着自己良心的谴责。我希望我再一次经过那座天桥的时候，她还在，我给她两块钱，补上上次的一块。我也希望她再也不在那里，希望她的父亲已经有了治疗的希望，她的母亲已经恢复神志找到了她们……
记得《红楼梦》里由于父母早亡不得不寄人篱下的林妹妹在一片春光里葬花，她哪里葬得是花，她分明葬得是那无望的人生……我在愧疚中为那个可怜的小女孩祈祷……
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