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又要发稿了。每到这个时候，只见楼梯上回荡着纷乱的脚步声，和老大风云莫测的呼唤。每个人都得注意力高度集中，忐忑不安，神魂颠倒，精神恍惚，面露如迷途羔羊般迷茫和忧伤的神情。每个或欣喜或哀伤或快乐或绝望地手拿稿子从办公室出来的人都会受到非常密切的关怀和安抚。接下来就是改稿期，默默无闻的打稿期。
上了年纪的打印机有点卡是难免滴，不卡是不太正常滴，总是得很野蛮地眶当一声连壳带芯扯出来，再死命塞进去，这才肯老实让你打点东西。
我暂留了一全尸安全度过了中年级的神经错乱期，离高年级的神经错乱期还有几天，忙中偷闲，决定很不顾死活地消停消停。暂时让工作一边歇着去吧。
到了年底，很多朋友都从四处回来了。回时，总是会经过我这。已经习惯，每次打开房间的门，他们就会大呼小叫。怎么，现在一个人？不会吧！
哪有，前不久还有一小狗来着，只是现在没了。我总是装得特无辜的样子。
是一个人来着，那又怎样。我不是BL，不是自恋，我只不过是暂时没有遇见对的人而以。爱情这东西，该来就该了。没来的时候，一个人有一个人的好。宁缺毋滥。
谁都知道我一向嘴硬。
给我介绍对象的人都快可以排队了。直到我亲爱的善良的可爱的热情的小舅妈也沦为说客时，我开始动摇了。也许，2007年，我该考虑认真认真地谈一次货真价实的恋爱了。
关于爱情，我曾经是个感觉至上的人。总以为，爱情可以当饭吃可以当衣穿，以为只有轰轰烈烈、寻死觅活才叫爱情。曾经十分天真，总以为自己还小，就算错过，就算做错什么，还有大把大把的时间来过。
从前，死也不肯穿高跟鞋。第一双高跟鞋是妈妈一定要给买的（她特忧愁地说像我这样只穿运动鞋以后死活嫁不出去）。她一定要我穿着自个儿走回去。为了让她高兴，我踩高跷一样摇摇晃晃地摇了回去。第二天脚疼了半天。再后来，竟然也慢慢习惯了。第一回把高跟鞋从长沙摇回家时，妈看着我，特得意地说， 我说怎么着还挺有潜力。再再后来，有一次周末和朋友去爬山，换上球鞋，突然觉得有点怪怪的了。
这才明白，原来，人都是会变的。
或许，我该收拾起我狂妄的梦想，收拾起那些无人分享的CD和电影，收拾好自己的不屑一顾，安心平淡简单的生活了。
有时候会觉得自己很幸运，在成长中，不管在哪个阶段，总是能不断遇见我愿意以心相交的朋友。我的那些善良真诚的朋友，是我记忆中温暖明媚的重要片段。
我曾经有过很多异性朋友。在他们面前，我可以肆无忌惮，谁也不计较我的任性和倔强。
我想，这样多好啊。爱情是洵烂而脆弱的，我可不可以在某段时间，不要那样的奢侈品。
我曾经以为就算无关爱情，我一样可以肆无忌惮地跟某个人身后，让他为我遮挡所有风雨阳光。我以为，只要我一相情愿，就可以书写浮华世间里干净的感情童话。
那时候，我是一个那样自以为是的孩子。
直到经历了一些事情以后，我才知道，有时候，依赖也是一种严重的伤害。
我开始学着自己打理一切，学会不去诉说，学会就算难过也不去依赖谁，学会在不知所措时悄悄握紧自己的手，努力明媚灿烂地活着。
在家里，我是最小的孩子，谁都让着我，从小都是妈妈给我打理一切。在学校，又总有朋友陪在身边。当离开学校，一个人住在外面独自生活，对于那时的我，是一件多么艰难的事情。
生活中又总有太多的意外，需要独自面对。2006年，是多事的一年。生活中一次次的变故，却让我变得坚强勇敢起来。
可我依旧很固执、很骄傲，依旧不懂得游刃有余地与人交往，依旧会在陌生人群中不知所措。有时，我多么怀念从前的自己。做个单纯简单的孩子，相信会有最完美、最浪漫的爱情，热切地爱着一切美好的东西，拥有一颗无比温情的、容易爱上别人的心。
可我终于被时间渐渐磨钝了爱情理想。
总有一天，我得放弃自由生活。我得嫁人。我得有所房子。然后，再生个孩子。然后，和某个人生活一辈子。
也许，能遇到这样一个男人，让我甘愿，也是一件非常幸福的事情吧。
何况，要是能有一个和婧蓝宝贝一样漂亮嚣张的孩子，那人生该多么完美啊。
突然很想念她，这个天使一样的孩子。在她不会发姐姐这个音时，有时会一脸讨好地叫姆妈。我便满脸得意做贼笑状。舅妈回老家，拍了好多照片。半年时间，她长大了好多。开始会对着镜头像个小女生一样矜持微笑，会煞有其事地靠在墙上，抬起一只脚搁在篮球上，一脸飞扬跋扈的样子。
一直对音乐之声印象深刻。7个孩子，或者更多，最好能组个足球队什么的。出门排队，睡觉要吹集合口令，起床要轮流敲钟，吃饭像议会，去超市买什么都可以特牛地叫给我来一打。那这个世界该多么精彩啊。
在我沦陷为小妇人之前，就容我做做梦吧。
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