一早，看过踏浪的说说，找她说了几句，我问得轻描淡写，她应得若无其事。几件事压心上不是不让人郁闷的，我用玩笑的口气问：要安慰不？她用嘻笑的表情回：不必要。
去到店里，那帮忙的朋友睁着一双没睡够的熊猫眼，一见到我连开场白都不用，劈里叭拉就是一番控诉，得知她家那位昨晚又喝到半夜，又借酒装疯挑衅，她因女儿在家不愿吵，只好生生地将一口恶气给咽下。这男人一旦不将你放在眼里，吐出来的话恶毒得足以让人想撞墙，这我是知道的。
我这朋友，开店的历史比我还长，却在这几年投资接连失利，给亏怕了的，索性闲下来。她与丈夫，平时各过各的，各自的生活和朋友，基本互不干涉，即便是对女儿也是AA，算是比较新潮潇洒的组合。与她认识多年，却也不似这般走近，这次在我店里帮了几个月，才了解其中一些实质，特别是男人那种对家庭的没有责任心和对金钱的计较，真是不能不让人心寒的。
用她的话来说，之所以维持的理由，也就只剩下孩子，给孩子一个健全的家。当然，我知道，还有习惯，这么多年坚持下来的习惯。
她自顾自地说着、抱怨着，没有歇斯底里，只有自嘲和陈述，像是在说与己无干的事，连插嘴的机会都不给，没机会插话的好处是不用小心翼翼地选择安慰的措词，因为她也根本就没需要让你安慰，她在说的过程就是一种自我解脱。我们这些伪装坚强习惯了的，真被安慰反而会不习惯。
末了，她一如既往地说：还是羡慕你呀，你看你老公对你多好，你多幸福呀。
我也一如既往淡淡地笑，不置可否。
幸福是一种相互误解的状态，每个人都误以为对方比较幸福。
而所有“幸福家庭”的模式，多是由男方制定的，你若想将婚姻风平浪静地维持下去，只有将自己的棱角逐渐磨平，并顺着那个模式将自己套进去。谁说婚姻不是恒久的忍耐？
婚姻这件事，最怕追根究底，很多别人眼里的模范夫妻，你看到的也只是他们想让人看到的，如果你深入到他们的生活，也许你会发现有太多的不能想象，甚至可能会觉得如果换作是你，你一天也不能忍耐下去，换作是你，你可能早八辈子都离婚了。
就像我只看到她的活法潇洒，看不到她作为一个女人什么都得靠自己的无奈和无助，她只看到他对我的好，也看不到我心里的压抑和憋屈。那种借助“好”的名义是可以产生很多制约的，关心有时与控制可以划等号。然而，若是让我们对换，那也是不能想象的事，我无法如同她那般独立，就像她不会像我这样依赖性强。
前几天，好友的姐姐坐我店里谈好友的事几度流泪。
这朋友的老公长年在外做生意。前几年做“竹胶板”时，他在外跑销售，留我朋友在家，又要照顾孩子又要管厂里，成天骑一破摩托车上山订竹子，与农民套近乎、争价格、说粗话，挺文气的一个人折腾得男人似的，这几年，生意越做越大，她也退下来当全职太太，老公还是常年在山东办厂，一年中难得回来几趟。几个朋友常开玩笑劝她：守着老公去，那么能干的男人，小心招人惦记。总见她没心没肺地笑，扬言谁要谁拿去。
这次听她姐说了才知道，其实她老公早就外面有人，吵也吵过，闹也闹过，用她姐的话说是，如果离婚，辛苦打拼那么多年什么也得不到，又担心对孩子造成影响，不离婚至少钱是任她随便用的，不如就那样维持着。婚姻里有太多的内容，具体原因，不得而知，每一个委屈求全的背后，得有多少的不甘和泪水？但联想到他们人前的恩爱模样，不寒而栗。
也是才知道，她前段时间查出得了子宫癌，医生建议摘除子宫，可她如何也不肯，只选择吃中药保守治疗，家人再着急再劝也没用。
她姐一再交代，千万不要说是我告诉你的这些，因为她不想让人知道，但你们那么好的朋友，没事时你找找她，看她会不会与你说起，帮着劝劝她。
虽说是多年好友，但平时无事也极少联络，特别从她孩子高中住校后，打她电话时，不是在麻将桌上就是在去打麻将的路上，而我也总瞎忙着。震惊难过之余，打她电话，果然在牌桌上，片刻后回过电话，先是艰涩而委婉地绕着圈子，后忍无可忍，直接切入主题，我问：我们到底是不是朋友？生病这样的事也不说一下。她爽朗轻松地笑：告诉你们除了让你们担心，又有什么用呢？而且我们前几天在一起吃饭，我不说你们不也没看出来？再说了，癌症病人都是自己吓自己吓死的，只要我保持心情愉快，坚持吃药，放心，死不了……
我在电话这头暗暗抹泪，她在那边装着毫不在乎。
晚上，坐电脑桌前一遍一遍地听着《可不可以不勇敢》——“ 看着你努力想微笑的样子，我的心，像大雨将至那么潮湿，我们可不可以不勇敢？当心伤得太重心太酸无力承担，就算现在女人很流行释然，好像什么困境都知道该怎么办……”直听得眼角潮湿，心儿潮湿。
想起张小娴说过 ——我们这些看似坚强又不屑以可怜作武器的女人，才是最可怜的。
