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今天是端午节，老公不在，公公婆婆在老家没来我们的身边，我也想消失了。忽然有种想找个人陪着吃棕子的念头出现，就那么两个人吃着棕子沾着白糖，傻乎乎的笑着，那也是一种幸福。
每天要好几次的对自己说，下辈子再不嫁做生意忙的男人，再不嫁不能按时回家的男人，就这么定了。那种感觉不是不爱，只是好像被忽略了，真的不好。于是又想嫁个可以陪自己好好吃顿饭的男人应该是什么样子，想着想着，傻笑了起来，至少想像的时候感觉到了快乐，我甚至特别怀念也渴望那种想像可以陪着自己度过每一天，可现实是那只是幻觉，于是乎，我又开始让自己清醒，人是少了点，可自己一个人也可以过的很精彩，为什么不呢？
于是把前几天买好的糯米、棕叶、红枣、蜜枣等等材料拿出来，准备好蒸锅，首先把街上买回来的黄仔叶煮好，在和糯米浸泡在一起，30分钟后开始包粽子，先放一层棕叶，洒一层糯米，再放一层花生，再洒一层糯米，再放一层红豆，再放一层糯米，再放一层蜜枣、放着放着，自己笑，快放成千层糕了。放了好几层之后，再把粽叶帮那些包好，就这样一个一个的窜起来，10个一捆。10个一捆的绑起来，然后放进高压锅用大火烧开，然后小火慢慢蒸了二十几分钟。等熟了之后，再倒出来放到菜板上，慢慢整理一捆一捆出来，这样做出来的粽子非常有嚼头，回味甜甜的，略带酸酸，沾上白糖或是红糖味道更香。
这是我每年端午节必做的粽子，棕子也是的端午节美食，我的家乡很多人都这么做，也这么吃这是从爸妈那儿学来的。小时候，每年一到端午前一天的晚上，妈妈就会睡的很晚，给我们准备做粽子，等第二天一大早就早早起来，把做好的粽子，装在盘子里，准备好白糖，等我们起来吃了再上学。而我则是每次吃的肚子胀胀之后，再找个小茶缸装一些拿到学校和同学们一起分享，那一早上，各式各样的棕子、各种口味的粽子，让我们吃的几乎直不起来腰。出嫁这么多了，每年的端午前一个晚上，我也像妈妈一样做着这一切，因为老公和孩子爱吃，平时也有做过，但总不如端午早晨吃的香甜，可以吃出那么多美好的回忆。每次都是边吃边笑，感觉特别的美。
我很怕过节，现在每逢过节都有过节综合症了，自从出嫁到现在这10来特别怕过节，也许是因为亲人不在身边的原因吧，每次一到过节，便不由自主的会很伤感，渴望有人陪着，那怕就那么静静的坐着不说一句话，只要不让我感到孤单，而这时候除了对家人打电话报平安，说最好听的话外，放下电话那一刻，才是自己最寂寞的。从来不敢和家人说自己的一点不好的事，即使现在一个人，也要告诉他们明天会有人陪，有好多好吃的，说的兴高采烈，笑容过后，总会是抿着嘴苦笑，这也是生活，除了学会坚强面对，我们别无选择。
前几天上网的时候，听妹妹说起弟弟在外生意不好，心里特难受，想想作为长女的我什么都帮不上爸妈的忙，想着爸妈他们两老，含辛茹苦的把我们兄弟姐妹养大，已经很不容易了！现在弟弟们又没事做，他们在家里整天山前山后的扒拉，想想自己如果是男儿的话或许能帮上他们的忙，这样一想鼻子酸酸的，可我相信他们以后的日子会有所改变了，这样一想又笑了，这样的自我安慰我喜欢，那怕一直下去，我也愿意。
有些时日因为心情不好和生病而没有上网，上网后看到网友留言，问我怎么了，说不出的感动，想哭的感觉却还是笑了，每当夜幕降临的时候，他们总是陪我聊那么久，我想是除了亲人之外，他们是我最亲近的人了。会在我生病的时候告诉我早点去看医生、不开心的时候给我放歌，讲笑话、把我要找的好东西给我传过来、传到太晚的时候要我先睡，他们自己慢慢等，教我每晚几点睡对身体有益，他们眼里的我像个妹妹，有了他们，我觉得自己是最幸福的网友。从此，网络不再是虚拟的，当我们用真诚浇灌的时候，一切美好的东西都会回报我们。这一点，我坚信不疑。
端午前夜，一个人坐在电脑前，听着歌，不由自主的又想起他们，父亲·母亲·老公·弟弟·朋友，思念一个人是要用一生去完成的事，比如父亲。对母亲，牵挂是我日夜要做的事，如同我年少时，她对我的牵挂一样，对她我无法不说不愧疚，她的坚强影响着我，我的身上有她的影子，她的身上有我留下的快乐与伤痛，与母亲一样，我竟有时也不敢去想她的一切。而朋友，就是在雨天为你撑开的一把伞，晴天则暗暗收起。还有一个人，也是我应该想的，这时候就希望电话响起，或来一条信息来，一个声音从远处传来，问一句“XX，干嘛呢？”，我想我会笑笑的告诉他：“想你呢”。
情为何物？至今不敢轻易言懂，只是知道一个人若是被爱，被牵挂，被珍惜，被疼爱了便是一个女人最大的幸福。你开心他便开心，你快乐他便快乐，不舍得你哭泣，不愿你伤心，手心里的宝的滋味，
我想我愿意用一生去感受那份美妙。
闻着厨房里传来的棕香，忍不住用手跑去弄了一点吃，满足的自已笑了，今天早晨已经可以饱饱吃一顿了。没有什么可以让自己不开心的事，一山一水一花一木亦有情，何况是在这端午佳节，棕子也成了有情之人，传递着浓浓的爱，让我们彼此不再孤独。今夜，与寂寞无关，只应与棕香为伴，微笑着入眠。
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