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暑假小奔波 7月12号
7月7日回家，7月11号到成都，其中的感受
想想从放暑假心就很累，人也很累。我写这篇日志除了是在自我记录，更多的是希望我有的同学知道，不是我不帮不介绍，只是我也是无能为力。但我还是不好意思怎么的的解释，希望你们明白
在他们眼里我是不必多说的庸人自扰。在我心里，我只是想可以减少一些负担可以自己实现一些目标。
只是6月27号十一点考完试，寝室的室友在二十五号开始就陆续的回家，他们没有其他的打算，就只是回家，而我当时想回家，也很羡慕他们，只是我不想我不能回家。想去广州想在成都。我最终的目的只是现在暑假挣钱可以拥有我需要的东西或者是填补的学费。。钱，，不是我庸俗，只是人的各自需求程度不同。但我的性格，不是我太依赖我的朋友而不愿一个人出去找事做，只是我想得到一丝的关心照顾
我曾几次去买车票去广州，我曾收拾东西一早回家，只是在那些天，我在幻想和朋友一起难得的体验。我一直的等待。我尽量的节约着开支，在学校寝室的三天两同学悄悄地自己买菜做饭吃，也才平均几块钱，在再在旁边学校的朋友寝室打扰两晚，白天去带小孩。挣得一百，没用饭钱，再一个人坐车去龙泉等待那做后的同学，只是暑假挣钱梦泡汤了，曾给爸爸妈妈说好不去他们那，给爷爷奶奶说好暑假的打算，不再烦哥哥向他保证好的，最后两天让我在成都好迷茫，买火车票的近几天没有，没有免费的住处。我只能回家
那天回家，我曾是为打工收拾的满带的行李，我再次买好的生活用品只能笨重的拿回家，那个早晨六点成都在下雨，一起回家的同学轻松的行李只是让我改变想法，其实还是一个人闯荡还好，回家一路的涨高的河水，浑浊的洪水，才知道，其实在成都我还是过着很平稳的日子，我在成都只是内心的不能说痛苦和不解的愁苦。我的行程晚到了四个小时，一身湿透的我让在赶了一小时的奶奶在街上苦等了我四小时，其中真的让他们担心了。
回家真的感觉好好，好轻松，只是连续几天的下雨，让每次出行的我都很困难，回家第二天上街见到了我的初中好友，吃了久违的雪糕。呵呵。。。。再不顾形象的赤着脚步行一小时泥泞路回家，第二天又是一早，一天都是很大的雨，赤脚来回的走了两小时的泥泞路，不过三天在家奔走的日子，谢谢一直有奶奶陪走，还有好吃的，本打算去广州找事做，不过在马鞍找售车票时遇到一亲戚，再接着打电话联系在成都给我找了一工作，但只是临时的只需要一个人。在第二天在家待了半天的时间后就离开了，真的还没有睡够觉，吃够家里的泡菜，做完我应做的事，也没有给该联系的同学联系和探问。还没有打开我珍藏着的那高中时的遗留下的记忆物。就又是一早的赶车来到成都，
7月7号回家，7月11号来到成都，7点的汽车，今天的一路，有几个第一次。没有在车上睡觉，没有太晕车，只是我到站下车后站在陌生的车站找寻第一次要去的工作目的地。还是很无助求。没有急躁就是无助的哭了，一个老婆婆看见，我的脑中只有一句话，“如果不坚强，软弱给谁看？”这算是我的坚强吗？最后还是相信了路边叫喊着的司机。三转车后到达车站陌生的一人来接我，我知道，那就是我要与他相处，听从他的话，必须认真工作。我的脑中只想怎样，怎样让他笑呢？怎样把工作做好呢？怎样能一个人适应呢？
连续的雨，让我一直随我奔走的行李都已潮湿，一袋子的衣物都已湿尽，有着怪味，在这的第一个生活不便就出来了。就我一个女生，又没有晾衣服之处，只能一晚的一边写着带有心酸和愧疚的日志一边等待着风扇上的衣物干后的替换。
暑假期的简单开始
成都在这几天也是连续的下雨，
一个人来到讨厌的城市陌生的县城。明天即将开始我今年的暑假工作，今年我离开了爸爸妈妈，一个人的第三次的暑假之忆就此开始
吧。
7月12号——7月17号。心里满满的寂寞。无聊。压力，总感觉是在忍受，承受。坚持。生活工作的条件很好，因为没有其他的女生，就我一个人住在一大房间里。工作的轻松程度是不能想象的，总是上网，百度。最开始每次走出房门去吃饭的舒畅是无语言状的。就只是中午下午去那边学校吃饭，但每天早上不吃饭，在这之后的结果还真难以想象，是不是肚子就会忘了有早餐了。之后慢慢的，在房间里闷到发慌，心里难受，吃饭也不想走出去吃了，食堂的饭菜越吃越腻。人呢？还是被成都的太阳晒黑了，自己每次也备着零食，就如——有一种人生就如火车，狂吃、狂吃、狂吃。
其实我胆小，害羞的性格还有点小善良的性格对于这份工作 很为难的，他总说我需要锻炼，需要锻炼，
7月17号，那个人（应该是可以叫钟哥，但是我觉得不好，我就称其为钟老师，不过对其他人说起他时我只能用“那个人”了）说我正式上班了，我才知道12号到17号前我只是在培训阶段。晚上接到另一陌生人（以后工作上会有很多联系的人，我还是尊称其为黄老师）的电话，我很有压力的聊了会，我的胆怯，害羞他感觉到。
第二天一早就被那人安排说那边学校学习了解下。我只能只身去了那边学校。四天，为以后的工作做了一定的基础，掌握了一些技巧。只是意外和无意识的就发生了一些不能想象，不能很好面对的事，我只能把我心里的所有尴尬隐藏，因为生活还要继续。只是会在面对自己时，说着自己是一错再错的不可原谅
一切安好 一如既往，或是从新开始 7月23号从双流回来，没有去参加哥哥的生日聚会，只是回来好好的睡了一天的觉，第二天我就从新开始的认真的工作着。只是，而且工作也没有成绩，不知道怎么办，就只能这样的顺其自然，我也尽量的做好自己的本职工作。
暑假工作杂乱8月6号
工作的成效在一天推一天的不知结果。亲爱的你们，帮助和善的我吧，你们早点来报到吧。不过也在祈求——
除了上网，我还有一工作就是有了联系方式就要打电话，探问，或者接那些带有问题的人。我不知道我的电话那端是什么样的人，之前真的很害怕接打电话，在这之前，我虽用电话有四五年了，但除了主动给我的家人还有同寝室的姐妹打过，我就没有给异性或其他的人打过电话，（不过在面对非要用电话解决的事会有几次例外），10086的人工服务我都不敢讲话。呵呵，不过现在，只要有别人的电话，我就会立马打电话过去，几次之后我自己觉得我讲电话很轻松了。以前很多的错误的顾虑都没有了
寂寞无聊中，一直都很谢谢一个人，每天有空就陪我，说些不是工作上的问题的事，我嘴上虽然说很讨厌，但是心里面是真的很谢谢，这近半月的陪我，只是因为不想伤害，所以只能更自我防护，我把你作为我要好的异性的好朋友。
这几天，不知怎么了，说了一些似乎是秘密的话，有喜欢过，有坚持过，再有放弃过的一些人，我一个人心里的秘密全部给我要好的朋友说了个遍，只是因为那只是往事了所以可以毫无掩饰的诉说，深藏在我的心里的人在今天的雷雨天气找了一个好友掏了空。所以我的心是纯净的了。
只是我不想表露一些希望还有个人很愿意的在坚持着，那我也很愿意在等待着。
心里烦躁的几天8月9号
他们说我最近的工作有些进步了。但是我不知道我的进步在哪里？平常的做事、无聊只能不让自己发疯，和学生交流中我也是很力不从心，对于我给他们的做答，他们总是怀疑而且防备着我，我呢？我也在怀疑着自己，因为没有后悔药，所以我不想给他们无药可治，
不想吃饭，但是我的食欲并没有下降，很想吃面，饺子，汤圆 ，我也很想吃家里的泡菜和家里的新鲜菜，读了十年书了，在校住了八年，还是很不想吃食堂。只是，这一年，这个暑假在这吃了食堂，回学校又继续的吃食堂。我想以后我工作了，租房一定要厨房
最近呢，不知道怎么了，很想念《那些年，我们一起追过的女孩》的一些场景，一些对白，还有《那些年》的歌词，重复的听，今晚又重新翻出来看。
生命中有一些人与我们遇见了，却来不及相识。
.生命中有些人与我们相识了，却来不及熟悉。
.生命中有一些人与我们熟悉了，却还是要说再见
现在，看着柯景腾，我会想起一个人了，看那部电影我会哭了，但是，我不想对谁有太多的思念，因为如果我说我想你了，那就不是当年的我了， 认识两年就很平淡，离开两年就没什么联系，你对于我是陌生的。
还有些人呢？这辈子我都不会说出一些话了，我告诉了有的人，希望她能告诉你，当年的我，埋在心里一直走过五年。
好朋友呢？谢谢一直的支持，主动的向我伸出救助之手，新朋友呢？永远没有以前的友谊浓烈，一直，从前我也不相信自己能这样的怀念的高中，但是一路走来，觉得高中那些年那时寝室的姐妹友情还很温馨。其实初中时，小学时的寝室也是现在所不及的。当我正处当中时我并没有珍惜，现实的很多不如意才会如此的想念过
去，现在的我，最近的我，就只是想工作本是在今天结束爸爸妈妈，还有就是想家。
就这样的结束了，8月31号
暑假的工作本是在今天结束，但是由于凑巧和我极想回学校，所以在28号一早坐车就回学校了。这个暑假留下的是什么呢？离开学校第一次一个人在外生活了这么久，工作的伙伴似乎都没有一个人称得上的。但是还是很谢谢提供我这次工作的“姐姐，哥哥”。很谢谢从工作开始到结束一直对我有照顾，在工作结束后带我去玩，和送我的粉猪宝宝，最后也顺道送我快到学校的钟哥哥，谢谢黄涛哥哥，在工作上的鼓励，和对我心理的一些的开导，害我我有事没事的对你的打扰，有时我的态度对你不好，因为我就只能对你发发小脾气，我不生你的气，因为我们是过客。我没有什么要求所以对你也没有气可气，离开的最后一晚还是见了你一次。谢谢最后送我的重重的水果，让我最后一晚摔一跤，也谢谢柳熙姐姐，工作上棘手的事可以找你帮下忙， 但是工作到最后，在你们的帮助下，我还是没有把工作做好，我自己觉得挺对不起你们的，我这么的没有用还和你们工作，在最后的离开时都不说我一句工作上的无能。你们只是说我要多锻炼。谢谢这次特殊的暑假让我体验到特殊的工作，祝你们工作更好，生活更好，身体也多多健康。
那我的暑假工作也就这样的完满的结束吧，这个暑假，我想念的人一直没有忘记想念，祝你们也幸福，还有AT，你也是，我愿意你幸福，因为我还是。
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