早晨，拉开窗帘向外望去。天刚蒙蒙亮，院子里的地灯还亮着，闪着橘黄色的氤氲。昏暗的天空中，雪花无声无息的飞舞。或许不舍，或许恐慌，它们的脚步无比凌乱，看不清舞步，读不懂章节，只呈现给我，漫天飞舞的白和说不出的苍凉。
屋顶、地面、树枝，都泛着湿漉漉的光芒，我的心也被泛湿了。落地即成水，雪花，你为什么要贪恋尘世的浮华，飞蛾扑火般葬了自己？
耳边传来钥匙开锁的声音，应是老公送儿子上学回来了。想象着他会带着满身的雪花回来，穿着睡衣的我，像企鹅般的迎了过去。没想到映入眼帘的又是湿漉漉，虽失望，却因额外赠送的笑脸，平了心境。
稍后要带母亲去医院抽血化验，我看了表，时间尚早，便对了闹钟重新躺下，打算睡个回笼觉。
母亲最近晚上做梦，老是梦到去世的人，有爷、奶等亲人，也有那些白天想破脑袋都想不起来的故人。“他们是来叫我走？难道我的寿限到了？”听母亲在自己面前絮絮叨叨这些的时候，我的心蓦的痛了起来。一向豁达的母亲，是何时变得如此脆弱？不经意间，母亲已经老了，而我这贴身小棉袄居然才明白，自己每天到底在忙些啥想些啥？我不敢直视母亲，只怕被她捕捉到眼里的柔软。
尽管母亲一再反对，我还是带母亲到医院，把一直困扰她的口腔毛病，彻底做了检查。在候诊的时候，我拿出手机浏览论坛，发现有人在帖子里骂我。也许真的是更年期提前来报道，我变得脆弱无比，只觉得铺天盖地的哀伤袭来，让我瞬间泪流满面。当版主六年，今年是我最累的一年，是心累。
直把论坛当成孩子，直把版主工作当成事业，投入了全部的热情和耐心。精心营造的六年大家庭氛围，就在今年，2012的下半年，好像突然之间就起了波澜，而我，好像突然就力不从心了。仔细想来，原因有二：一是能力有限；二是贪念。版主是义务劳动，既然甘愿付出，就不应该奢求尊重和理解，否则就是自寻烦恼。
明明知道这些道理，可为什么还会受伤？我讨厌这样的自己！
“叮铃铃”的闹钟响声，唤回了我的思绪，我急忙裹了棉衣飞奔出门。
雪下的越来越大，地面积满了厚厚的雪水混合物，当车轮滚过，泛起了暗黄浑浊的浓浆。七点多，天还没完全亮，我打开车灯。也许受到了惊吓，雪花在光束的直射下，倾斜着杂乱无章地疾奔而来，密密麻麻砸在车上。我不由得恍惚，好像置身于白色的枪林弹雨中，一时迷失了方向。恐慌中无意踩住刹车，才定了心神。我总是这样，像只受惊的小鹿，惶恐不安的面对变故，徒有干练强势的外表。
路旁停靠的汽车，盖上了崭新的白棉被。一个身穿红色棉服的时髦女郎，在车前用长布条，拍打着车上的雪，想必是冷的缘故，她不时停下来，把手放在嘴边呵着热气。不由得庆幸自己的车停放在车库，免去除雪冻手之苦。
母亲已在楼下等我，黑色的羊绒大衣上挂满了雪花。雪好像下得更大了，铺天盖地肆意飞舞。车窗外的母亲，孤零零的被白色包围了。我的心随着雨刮器，颤抖起来：应该早些出来，不应该让母亲等我。这些年没有出门工作，乐此不彼做着版主义工，一会想帮这个，一会想助那个，却忽视了最应该帮助的人，就在身边。连给予自己生命的双亲，你都没付出关爱，有什么资格去爱别人？那所谓的爱，所谓的善，不是真的，是伪爱，是伪善。手心有冷汗渗出，我的心也跟着滴答起来，从没觉得自己如此不堪。
母亲看到我，微笑着向我招手。我停下车，没有像以前那样坐在车里等。而是打开车门，跑过去搀住母亲。母亲有些不习惯，被我一句“路滑”暖了心房坦然享受起来。只是那嘴，微微向上翘着，遮不住心底涌出的喜悦。以至于衬托的整张脸，就如这冬天的早晨，睡个回笼觉般的美丽。
