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请说你想我，请说你爱我。请说我们可以在一起，一不小心到了白头。
——引
2011年2月6日 晴朗、微风
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偶尔任性，偶尔小脾气，偶尔胡闹，偶尔逛街，偶尔不吃饭，这没什么，有些时候生活就是这样反复无常过着。清楚的记得一月就回家了一次，剩下的时间用来逛街，吃饭，上班，大把大把的时间就这样荒度而过，即使心里多么想念父母，但是依旧没有时间，过年没有回家多么的难过，可是有同事和朋友陪着心里就没有不安，反而温暖。只是今年的春节晚会没有看，只是今年没有和父母团聚在一起，只是今年我是和别人一起过的。
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昨天搬家了，租了一间房子面朝阳光，很温暖，去超市买了很多日常生活用品，每搬一次家多么麻烦，关键是每次都要花很多钱。还记得去年十二月份一个人住的时候有大把大把的时间来看书，之后和同事合住在一起的时候反而时间少了，没有时间看书，但是至少不孤单，其实我是个多么怕孤单的孩子，我突然不知道以后的这段枯燥无味的日子要如何度过，那么好吧，我要好好工作，不说辛苦，不说累，我工作，我开心，至少我不能在伸手问家里要钱，更不能我的房租我的生活用品都是别人来帮我付。
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过两天某一个人就要离开西安了，然后我又会深深的思念，时间很久，有种度日如年的错觉，我突然想起来原来其实挺开心，还有过年那天放了很多烟花，明天大夜班，昨晚上在公司没有睡好今早上又六点半起床收拾上班接电话，我发现打电话的男人特别特别的多，尤其是年轻的男人，都是一群恶心的神经病，大清早的大过年的大半夜的整天打什么电话，有那时间还不如好好休息。好吧，我忍了。
2月14日情人节晴天
我已经有好几天没上网了，前两天回家了一次，是的，我又整整的一个月没有回家了，一回家电脑便打开，只是合计起来上了不到两个小时，妈妈做我最喜欢吃的莲菜馅的饺子，还记得大年三十那晚和同事在一起吃饭的画面。我不得不承认我心里的确很难过。我不是不听话，我不是任性，我也不是死心眼，我只是觉得认定某一样东西或者一段感情就要专一。就要不后悔的走下去。好吧，我的想法的确是很单纯，现在的这个世界上还谈什么专一，但是我相信，我一直都相信我要一心一意的对待某一件事情。
这两天上班一直都不顺利，每个月5个小时加班的时间到现在都没有加完，最讨厌这样的公司了,还有那一群白痴的神经病客户，就像今天早上接的那个电话一样，明知道是个骚扰还得无休止的说下去，二十分钟后终于忍受不了挂了机，出去坐了几分钟，天杀的进来后接的第二个电话又是他的，好吧。当时我连死的心情都有了。就这样下班的时候还加了一个小时，我知道公司门口没人等我下班所以晃晃荡荡的出来了，姓杜的说节日快乐，我说呸，人都走了哪里来的快乐，想起前几日每天下班公司门口都有人接我下班，一起吃饭，一起吃零食，一起购物，的确很开心。只是大家都要工作所以要不停的分开，还记得前几天姓杜的早晨刚离开西安，我说你回来吧，结果下午七点的时候他就出现在我面前，着实让我感动了一次，只是很可惜，只是见一次又要去外地工作，于是我又孤单了。
前几日回家父母和我说了很多，我不知道什么是对的。什么是错的，或者以后我真的会对自己现在的选择后悔，可是只有经历了才会明白才会懂得，即使有泪水也心甘情愿，我不知道自己以后的路是如何的，我只是知道一个人对我好我就喜欢我就愿意和谁在一起，妈妈说选择一个人要慎重，如果走错一步就无法回头，我突然觉得很累，我觉得父母也很累，他们为我想的实在是太多太多了，而我只是看在眼前，只要眼前开心那就足够。我不知道我是否了解那个人，我只是知道和那个人在一起就会很开心，或者，这就是爱，就是幸福。
我总是在后悔，为自己所做过的一些事情后悔，例如过年的时候公司发的一千块钱的购物卡，不到一个月的时候我就花光了，于是现在换了住的地方连盆子香皂都得拿钱买，更重要的是如果有一套电磁炉还有电饭锅以及锅碗之类的东西该多好，前天来公司的时候妈妈还打电话给我说怎么不把家里的那套厨具带去，只是那套实在是太沉了拿不动，况且来的时候还拿了那么多吃的，一路上够我受的。好吧。我期盼着什么时候公司在发购物卡我就去买一套厨具，然后自己做饭，自己炒菜，自己吃。
对了，今天是情人节，我都要忘记了。
2月、20日晴天
突然痛哭，为自己所做的一些事情。突然流泪，为自己现在的这般窘迫环境。前天回家了一次，本没打算回家，只因为那天是正月十五，过年的时候因为没回家而心里愧疚了很久，于是那天四点多下班依旧赶回去，到家的时候已经快七点了。吃了饺子坐着看电视。期间的三个小时时间我忘记了我做什么了。晚上睡觉的时候我发信息给姓杜的说对不起，然后等了很久没人理我便关机。大清早的被石头的电话惊醒，接着又哭哭凄凄的说了一堆废话。我发现我总是这般纠结，幸好现在又归于平静，只是每天依旧上班的烦躁日子让人懊恼。
今天早上实在不想起床，想起打电话给石头说话的样子，我说你去帮我买药，帮我买早饭，帮我烧些开水。可是最后我还是得一个人起床去吃饭，去烧水，去收拾屋子。昨晚上折腾了一夜都没睡好，差点从床上滚到床下来，下班的时候妈妈还打电话说肚子疼或者胃疼的时候记得去药店买点药，可是回到房间的时候全部都忘记了。一个人躺在床上痛苦孤单的要死。幸好今天是下午班中午的时候还可以休息一会。只是让人烦躁的是明天早上得七点多就得上班，后天又是一个大夜，我最恐惧的夜班让人纠结。
我觉得分开太久了，像几年那么漫长。我的钱丢了。我接电话接上十几分钟的时候我就恼火。我讨厌那些恶心难缠的骚扰的用户。我昨天考试过了，月底可能还要考试，或者培训。过5天就发工资了，我借了妈妈6百了。我还想要买电脑。我还不想工作。我想睡觉，休息。
2月23日晴天
今天早上是大夜刚下，看似很累的样子，本来还打算下班了回家一次，可是看这样的情况似乎有些不可能，因为回房子后躺了一会便睡着了，一直到中午的两点多才醒来。不知道为什么，每次上大夜的前夕都很恐惧，怕自己坚持不下来，不过当真正上的时候也就是这样了，晚上的电话不多，只是骚扰很多，还好昨晚上的电话不是很难接，至少我没有和好几个人缠上十几分钟，那样我会崩溃。
这两天特别的孤单，就像每天上班都是一个人那样，一个人起床，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在房间，一个人行走，一个人去公司，一个人下班回家，又一个人孤单。昨天在房间里呆了一天，睡到中午才起床，吃了饭回到房间又接着睡，想找个朋友聊会都没人，于是又给妈妈打电话，妈妈说如果没事了孤单了就给她打电话聊天，她会每天把手机带在身上的。听到这句话的时候我心里突然很难过，还记得在去年夏天的时候那是第一次离开家独自出来和同事同住，那会特别想念父母，而且那会特别自责。我觉得我以前很任性，什么都不听话。可是现在呢，每次当妈妈说起我的事情的时候我又开始固执，我觉得自己不乖了，一点都不乖。一个姐姐给我说要听父母的话，我突然觉得我一直都是如此的倔强。
和姓杜的不怎么联系，偶尔说一会话，我觉得两个人如果分开太久了就会淡了，可是没有，有些时候我依旧疯狂的想念，可是我不主动打电话，甚至很少，每次都是他打电话过来的时候我会挂掉，然后在回过去。我给一个同事说我想停机了，同事说如果停机了怎么联系呢，莫非我要玩自闭。我说我不知道，其实我真的不知道，我就是觉得很孤单，手机整天都不知道要干什么。留着和停了都没有任何区别，就像前几天关机了一天，给丹丹打电话问她在做什么。她说给我打电话一直打不通，我说我睡觉就关机了。然后我想，如果我连手机都不用了是不是更孤单了。
晚上一个人在房间里看杂志，上次从姓杜的家里拿的两本书一直到现在都没有看完，我觉得自己浮躁了，因为现在很难静下心来去阅读一篇文章，还记得以前在家那会多么喜欢看书，只要有时间就会一个人躺在床上看书，可是现在看小说看完一篇都觉得很累，我不知道这和自己的心态是否有联系，我只是知道我跟以前不一样了，说不出来哪里不一样，总之或许就是变了。这几天上班依旧很忙，有些时候还要加班，比如明天什么领导又要来检查就要加班，这讨厌的公司，讨厌的加班，然后，我特想回家。
3月3日晴天
我想要，春暖花开的感觉和幸福。
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