这是场历久弥新却又薄如蝉翼的故事。她说，故事即已故的事。
做一个被人忘记的人，也许最完美的距离就是陌生。也许这一切我所触摸到的不过是尘埃的另一种形式，又以海洋的汹涌向我袭来，而我早已听到耳边的呼啸之声，是你在欢笑么。我想，这样的生命不算平淡了，却又让自己过的无比平淡，也许与众不同，却又了无声色。许是平淡就是我生命的永久颜色，我也从不希望它过的有多么惨烈，就如此最好。最希望到我可以忘记这样的文字，这样一笔一划的书写。过着这样凡夫俗子的生活。
你说，我永远无法逃脱这样的囚笼，哭又有什么意义。我看着眼前的女子，不要离开好么。她抬头看我，满眼轻蔑，说留在这里又有何用。她坐在行李箱上，看着前方的路，说就在那里任何人也不能阻止她像风一样自由，于是毫不留恋的转身直走。我双目呆滞的双手握住这囚禁的栏杆看她渐行渐远，天空的颜色又暗了一些。
你看，你看，这样的生活能留得住谁呢，谁都不肯在这里陪我。也许内心的我也没有想让谁留下来。这是不小心加了盐的苦酒让我自己一饮而尽，本应该独身度过的，我自作孽的叫了一群人来陪我，享受这短暂的寂静欢喜，再看他们一个一个走掉。我永远都在厌恶自己的懦弱卑微和敏感，若是不靠点什么寄托生活也许就永远都无法继续下去了。
你在我那么遥远那么遥远的地方，自那个那一刻起我将灯火关掉，一直想让人读懂我，可是我仍是觉得所有人都深奥晦涩。莫不是在脚底伤疤下的腐肉还影响走路的脚步使我越陷越深。若是我也有那样强大的内心可以左右这些个命数，许是这样的苦恼必是不存在的。其实耳中的还是你弹出的曲子，六年之久，也许并不是白白度过的，总的留下点什么。
其实打出这些文字总的来说断断续续，感情不一而足，多种多样的被我夹杂进去。我只是在抱怨自己的一切不受支配不受干扰，何时才可以不随人愿，不听人言。我其实宁愿永远自己永远找不到托付一切的牢靠，也不远就这样事事受着不得不的制约。也许经年后我才可以永远与人不相干。就像你说的，最平等的关系就是陌生，
若是速溶咖啡或者黑茶可以替我扛过一整天的机能需求我也不去尝试别的口舌之欲，说是或许自己生活就可以对自己好一些，我也看的去做我那些半吊子的饭菜。S，又这样痴心妄想的去劝你些什么，总想尽自己最大可能去做些看起来自己貌似存在的事情，你让我又一次看轻自己了。只是偶尔在电影中听到熟悉的音乐声就会有些许激动甚至疯狂，想让世界人一同分享我的这份惊喜这份巧合。电影无所谓，音乐无所非。我却认为自己的出发点永远不受认同，永远被泼上满头冷水还要装出一副大汗淋漓的模样。
子宁，我知道你永远不会嫌弃我，永远在我想要说些什么的时候就会在我笔下快速跑来承受住我滔天的委屈和不甘。我只会对你说出这写细小的故事，琐碎的纷扰与凌乱。也许生活美好，也许我的快乐永远也进不到你的心里，那就这样失落的永远承受下去，你是我造出的唯一一个甘愿盛满垃圾的人，子宁，子宁不来。 「长安」
在评论里最多看到的是好久不见，原来自己真的很久都没有回来过了。
