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我常常想，小时候就开始想，我应该或者我能做些什么。然而我现在些许沮丧，就像窗外的阴天般，我的心里有着莫名的压抑。
我对高考的出题毫无异议，但对高考的作文写法不敢苟同也无法苟同，我实在写不出老师所强调的那种类型的议论文，所以在这里我也做不到。但我想以自己的方式叙述，毕竟这儿已经是个性与能力发展的大学，有的条条框框我想还是放弃为好。
说实在的，我对自己的专业非常不满意，这是所理工类大学，而我却学了个文科类专业——市场营销，况且我的口才与听辨力也不好，套用我们高中语文老师的话说，我嘴聋耳哑，当然这是有点儿夸张的。我的母亲对我的期望很大;我的父亲没说过什么，但也能看出来，他也非常在意。他俩都对我的高考成绩不满意，对我的录取情况不满意，而我正巧和他们一样。
暑假中我的母亲就为我安排好了∶这个暑假补个数学和英语，到大学拼命学习然后转专业，最后再考研。可这说得很轻巧，但做起来很难。就说补课吧，只能找到补英语的，没见有补什么大学数学的;英语补到一半，然而大学就开始报名军训……真不知道这后面的有多么复杂与艰辛。
小时候，该定义到什么时候呢？小学，初中，高中毕业？还是大学修满拿到学士学位的那一刻？而“小”又意味着什么呢？天真，无知，懵懂，幼稚，自我，还有什么？我无法对所有可能发生的情况预料，但仔细想想也觉得这无关紧要了。
我必须承认，我是带着父母的期望来到这里的，也是带着我自己的梦想来到这里的。失去了高中给我的光环，我现在显得失魂落魄。这似乎危言耸听，但至少我是这么觉得的。不知道自己该干些什么，怎么去干，前途一片渺茫。我有时发着呆看着这所美丽的校园，感觉到自己不属于这儿，或者说不配。但这是既定事实，一个人可以去改变明天最多今天，改变昨天是痴心妄想。
既如此，我想，在这片压抑的灰色天空下，我可以尝试着改变今天或明天。我还可以隐约摸到小时候自己的那份纯真的拼劲，抚着小时候的空空脑袋——不是无知，而是无畏，因为不用去考虑那么多。人一旦抛下一些东西，就会快乐一点，快乐一点也许就会勇敢一点。
前几天开的大会小会，我都视之为洗脑之会，让我们放下一堆东西，而拾起另外一些。有的洗脑，是让你在做坏事时不知道自己在做什么，就像传销;有的洗脑，是让你在面对当前各种事务时保持冷静并且获得重生之感，譬如这几天的会议。在这里我不想再扯什么，因为我实在扯不下去了，况且“洗脑”这个词扯太多也不好。
我可以被洗脑，而获得小时候的空空的大脑，也可以寻回小时候的真挚、热烈，但此时我却实在不能再幼稚、自我、无知。这三个词若按语法的角度是不能并在一起的——我认为——“无知”是可以包含前两词以及其他的词或短语。因为无知，所以我们会放荡会自私会怨天尤人;也因为无知，成功可能会呼啸而过。
定一个目标，按老师与其他前辈们所说的那样，毕竟他们是过来人。我是刚刚来到的人，总得要寻这前辈们的轨迹，尝试着走一走。这里我又不得不说说自己，是个不喜欢穿别人穿过的鞋的人，所以，我不会生搬硬套，我做不到，就像做不到套用老师给的高考作文模板那样……嘿，我都不知道这样对不对。但不听老人言，吃亏在眼前，还是听一些好，但又不能什么都听。
然后呢，放手去努力争取，去实现。高中生活得很压抑，很大程度上是因为自己没处理好人际关系和自己的心态。此时这样锻炼的机会又来了。嘿，我的脑瓜在与我的积极心唱反调，它在想我还是自然一点好，不能虚伪地对待别人。但我还是觉得对别人得长点儿心，还有诚恳地对待自己。
再见吧，小时候！这是该成熟的时候了。我为何要沮丧呢？仅仅是为了自己的成绩和专业？还是因面对眼前的人、事、物而胆怯？然而沮丧又能起什么用呢？很大程度上，沮丧只会给人反作用，使人沦落绝望而无法自拔。我绝不能成为这样的人，这还轮不到我说“破罐子破摔”！我不能够让自己这样堕落下去，因为我还有自己的理想，至少我的心里还存着许多柴火，它们正等待着我去点燃！
小时候，美丽的小时候，我虔诚地与你说着再见，因为到了这个路口，我必须选择成熟。母亲、父亲、外婆、舅舅等等关心我的人都在看着我，让他们失望、让自己失望是一种罪过，而我们常常习惯了被原谅这种罪过，一些习惯还是不养成或者改掉为好。
我离开会议的大厅，看见不远处的草地上，一个不知是谁家的七八岁的孩子正跑向远方……
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