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这些日子,其实我很不好

[db:作者]  2019-01-23 00:00:00  互联网

看完《倾城之泪》我发现自己果然是2B青年,因为我果然看到第三个故事哭了!不是因为剧情真的有好感人,因为那也不过是一些再俗套不过的故事,细腻的只是一些细节。可就是这些细节要了我的命!让我想起我们在深圳的日子,让我想起那个时候你给我的坚定!让我想起这一路走来,我们一起经历的种种......

你走后,每当我回到这个家,没有一刻不撕心裂肺的痛,痛到可以麻木的死去。我会想起每一天,我们各自从这里出发去工作;我们一起吃饭;一起疯,一起闹;一起订的照片墙,尽管当时你很无奈的表情;一起洗衣服;一起打电脑,看无聊的电视;一起在周末的时候躺在沙发上睡着......在我莫名发烧很厉害的那个晚上,躺在沙发上你晚上出去帮我买药,给我量体温......那个时候,只要我叫你,总是有你的回音......


你是绝对的晚睡族,每天都是我先上床,负责暖被子,听着你很鄙视的广播等你,然后不停叫你睡觉。那个时候时候,总是有你的声音在回应我。你的唇膏,还是有你的味道,你走以后它一直放在那里,很安静。那些日子,你时刻都坐在这里,看康熙,逛淘宝,我能听见你的笑声,你会因为喜欢的东西太多无法选择问我意见,而我每次都说喜欢就都买吧。很多次你坐在这里等我回家,然后你会说:“我很想你!”......
这个箱子从一开始,就放着你的东西,你总是可以把家里的东西分类放好,摆放整齐,你走后我都没有动过,它们都还是老样子,它们还在等着主人回来。每次打开,我都很伤感,这种感觉无法形容。
那些日子,你总是先洗澡,每当我走到门前,总能看到温暖的光,或者回来晚的时候,在楼下抬头就能看到有那么一盏灯亮着。那是多么幸福的事情,从那个时候开始我就这么认为。可是我从来没有对你说过,甚至在那一天,你把我逼到墙边问我是不是已经厌倦了,没有感觉了,我也没有告诉你,其实我有多爱你。没有告诉你那段日子我觉得没能给到你幸福有多自责!

 

我不是在失去你后才知道自己有多爱你,也不是在失去你后才懂得什么是珍惜。其实我一直明白你对我有多重要,我一直很珍惜你。只是我完全不懂得怎么去表达,甚至到最后,我依然不懂得怎么去表达真正想挽回你的那颗心。一次次的让你反感,让你讨厌,让你恨我。很多次我问自己,到底在做什么,明明是要把你找回来为什么一次次把你推得更远,远到我十分恐慌的位置。

现在的你对我那么的狠心,难道曾经的相濡以沫是假的吗?难道我们的感情这么不堪一击,这么脆弱吗?可是为什么到现在我还是那么难受,为什么每一天这种痛苦都会加重许多?我过得不好,很不好。我骗得了所有人我骗不了自己!这种灵魂和身体的分离状态从你离开的那天起一直没变过!我只能说,我没有办法不爱你。

 

每天都会开着电视,开着电脑,假装你还在的样子,会突然叫你的名字,会在睡觉前给你说晚安,会做一切骗自己你没有离开的事情。假装自己很开心,假装什么都没有发生过......可是事实是受挫了没有你在身旁,成功了没有你一起分享,所以失败或是成功对我来说已经没有大悲大喜的感觉,我已经麻木了!你不会给我电话,给我短信,我就把手机里所有人的名字换成你,以至于因为有些号码我背不到,不知道他们到底是谁。但是电话响起,短信响起的时候,看到那个名字,我还是会激动,虽然只是几秒,然后是持续的低落......朋友都只会说放弃吧,但是我从来不动摇,我也不怪任何人这样对我说,因为他们并不知道没有你,真实的我将会怎么“活着”!



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