现在我唯一的心愿就是自己和所爱的人们不会受到病痛的折磨，不要有更多的生离与死别。
在过去的两年间，陆续有三位亲人离世。其中包括一位直系亲属。这些我从来不会对别人提及，即使面对关系再好的人。因其都是我无能为力的事，我不想对太过强大的势力毫无抵抗地低头。妈妈总说我对待人情太过冷漠，其实我只是不想去经历那些寒暄的场景，而家中的一些事我都一直看在眼里，算在心里。自己也说不清楚这是早熟还是幼稚，偏执地想在距离之外关心给自己听。就像是早已习惯的状态：心有余响，口不出声。
爸爸戒烟的事进展很慢，但一直在进进退退地进行着。我没想过要去强制的改变一个人的习惯，无论好坏，因为我相信，他的身体本身早就习惯了尼古丁的存在，更何况他是我的父亲。只想他多为自己考虑几分，也为妈妈着想。月初和家人去花神庙，听人提点才发觉妈妈其实是一个极少为自己想的人。
中学六年一直住校，虽然离家却还是时常和家人见面。但现在只身来到苏州，日日为更远离家人去往另一个大洲而努力。开学初，他们为了打点好苏州的一切，我却因为不稳定的网络状态而揪心。原本都已经离开爸爸，又返回找人来帮我维修网络。他临走时笑着说，你老妈不敢上来，怕舍不得你哭出来。晚上和妈妈聊天她却说，回去的路上，爸爸边开车边掉眼泪了。这两个家伙，都说对方哭了，其实我们一家人都情感泛滥了，只是都嘴硬着。
爸爸说，妈妈担心我一个人没人陪，一直在寝室楼下等到我的室友回来，才欣喜地放心离开。
高中的时候，有过一段时间很喜欢方大同。那段时间妈妈也跟着听，她说，她每次听方大同的歌时感觉和我距离拉近。后来她仔细去听了陈奕迅，她改变自己原来的看法，觉得陈奕迅是有自己实力的人，不靠长相和花边。她也会为了林夕而唏嘘不已，她也会在看音乐录音带颁奖典礼的时候，问我出场的那个人和LADY GAGA是什么关系。听完我的解释，她会恍然大悟，然后说，这个挺好看的。和她一起去电影院看《武侠》，妈妈和我一起被雷死，看《雪花密扇》的时候，就我和她畏畏缩缩地在讨论老同是不是同性恋这个问题。想起一些东西，觉得半个双鱼的妈妈很是可爱。
还记得以前的老师和妈妈说，你女儿每次写亲情都写爸爸，似乎和爸爸关系更好。真心觉得这位老师恶毒，妈妈那时心里肯定难过了。有一个太过了解自己的妈妈是一件恐怖的事情。我的兴趣爱好多半继承妈妈，她也是一个超级球迷。自己第一次现场看球赛就是被妈妈拉去的，那时自己实在小，只记得是浙江绿城和厦门红狮，然后满场的人都在喊“下课”，以及空中不断有飞过的矿泉水瓶和暴躁的球迷情绪。糟糕的足球启蒙。其实是太过亲近妈妈了，有太多可写，反而不想让别人知道，我们母女两个的亲密。
我不敢想，不久之后，当我和你们颠倒了时差，你们会不会每天在自己的时间里等着我的日出，不舍着我的日落。或许很多年间，我们只能见到几面，又或许，在未来的几十年，等待和盼望会成为生命的主题。我所理解的幸福里，是少不了双亲陪伴在身边的。说到底，在这个世界上，我还没有碰到有什么比他们更重要的人和事。未来的很多都是很难预料的，但我很清楚的是，无论在事业和家庭上会有怎样的阻碍，我都会选择和爸爸妈妈在一起。起码，在一个国家。
都说没有志向的人，是不配得到时光的青睐的。现在的我，有很多想要一一达成的目标。以前喜欢设想从今往后的一切，要去哪里旅行，要到哪里寻觅美食，要将房子设计成什么样的，多久去电影院看一场喜剧，多久外出和喜欢的人们游山玩水，多久写完一封书信。现在的自己，早就把那些载满字字句句的本子藏到书柜的底层，想要过什么样的生活每天都可以去做。没必要留到以后。因为谁也不知道，我还有多少的以后。我喜欢抹茶味，所以只要渴了，我就可以去买抹茶奶盖；周末晴空万里，所以只要有人结伴，就可以去湖心吃螃蟹；空闲下来想找人安安静静说话，所以只要手边有纸有笔，就可以给备忘录里任何一个人捎一封牵挂过去。
这些，自己想要的追求。都是可能的。
我希望每天爸爸读到的报纸都是不揪心的新闻，我希望每天爸爸关心的几只股票全都飘红，我希望每天爸爸开车的时候碰到的都是绿灯，我希望每天爸爸吃的早饭都是味道鲜美且丰盛的。
我希望每天妈妈想和我说话的时候我都是在线的，我希望每天妈妈的梦境都是和美的，我希望每天妈妈玩游戏的时候碰到的都是有趣的玩家，我希望每天妈妈无聊的时候都有好玩的事情迅速分散她的注意力。
现在的我，整天接触的除了数学就是英语。很少有接触中文的机会，我也不是太为方块字着魔的人。或许以后越来越写不出什么华美的段落，只有一颗为善良的人祈福的心。我一心只想我爱的人们，身体健康，一切顺心。终有衰竭，而那些爱与其他不可能的追求，也终会随消失而殆尽。只求时光不要带走我所依附的人和情感，只求时光待我爱的人不薄。
