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鹏鹏已经失踪一个月多了，大概永远也回不来了，这让我难过了很久。虽然它只是一条狗。
鹏鹏是一只金毛犬，来我家的时间也不很长，有两年了吧，就像所有的金毛犬一样，鹏鹏性格温顺可爱，很乖巧灵气。家人都很喜欢它，有老狗豆豆（家里的另一条狗，养了十几年了）在，也就不指望它看家护院，“就是养着耍，也给老豆豆找个伴”爸爸这样说。豆豆和鹏鹏很快就成了好朋友，应该是忘年之交吧，没多久鹏鹏就长得比豆豆还大很多。
前两天在外科找秀儿说话，忽听见有人说“鹏鹏”什么的，猛一回头，原来是安大夫来了，顿时心头一痛，竟想着：你们的鹏鹏还好好的有说有笑，可我的鹏鹏却再也回不来了，唉！我知道拿人和狗相提并论很不应该，但我真的这样想了，心也真的痛了，最主要的是，鹏鹏真的回不来了。
鹏鹏丢了后，让我本来就抑郁的心情更难过了，怎么说呢···雪上加霜、火上浇油、落井下石，我知道这样说很不合时宜，但我真的就有这样的感觉，甚至觉得，鹏鹏是故意的，故意出走，让我难过。我不知道为什么会有这种奇怪的想法，可我就是这样的，满脑子的不合时宜。
早上出门，天还没大亮，灰蒙蒙的。新的一天就在这种灰蒙蒙中开始了，然后又会在这灰蒙蒙中结束，想到罗素·克洛不再年轻，章子怡也会一天天变老，忽然哀伤无比。然后就在这种哀伤无比中来到医院，开始工作。每到这时候上班就真的比上坟还难受了。倒不是因为不想工作，而是心情实在好不起来。
看《白鹿原》时，忽然想着，小楼现在混得不错，菊仙更是如日中天，而蝶衣却早已香消玉殒了，难过了很久，又想到自己竟还是这样的不合时宜天马行空，难过得更久了。
不是多愁善感，只是很容易难过。很努力的纠正这种毛病，结果就是没有结果——那就等它不治自愈吧。
没工资就没激情，再加上没有了任何期待、兴趣、热情、成就感之后，陪伴我走过了多个科室的长生草（一个小植物）还不明不白的给死了，鹏鹏丢了到现在还没有消息——烦躁、压抑、心痛，然后，我不想上班了。不上班了干什么？我不知道。那怎么办？我不知道，那你知道什么啊？我不知道。然后接着上班，接着心痛，接着抑郁，忽然间很担心，上班的时候思想抛锚，会不会换错液体打错针？
事实上我会这样压抑早就不是因为鹏鹏丢了，也许鹏鹏在我心里，早就由一条可爱的狗狗变成了一个不冷不热的名字。我的情绪如何变化已经和它没关系了，想起一句话：自由不是想干什么就干什么，而是不想干什么就有能力不干什么。很明显我自由不起来。我怎么越来越觉得我是在为我自己难过？
又想起一句话：我可以过得更好好。这是我自己写在日记里的，心静下来，做好该做的事，再做一些爱做的事，完成自己的小目标小计划，不要庸人自扰怨天尤人，更不要轻贱自己，我可以过得更好。然后合上本子，日记就只是日记了。
好了不说了，既然想起了，那就······我去复习了。
亲爱的鹏鹏，不知道你现在过得好不好，将来我还会养一只或者很多只不同的狗，还叫“鹏鹏”吧。
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