几番雨过，始觉盛夏扑面。骄阳似火，灼伤了肤，也晃迷了眼。走在路上，感觉细密的针扎满了背，拔不掉，却生生地疼。
开始厌倦了冰淇淋甜腻的味道，喜欢上花茶淡淡的清香。喜欢上微风拂过发梢，绕过脸庞，逗弄着裙摆轻轻扑打着小腿的优游。
只是，夏天是一个容易让人动怒的季节，享受不到意想的惬意和懒散，便会异常的急切与暴躁，失去了所有的耐心，只想发泄，越激烈越好。
去年的此时，我应该还在复读学校那七十多人挤着的小教室里，忍受着身体与心灵的双重煎熬。或许，在做着令人倦意丛生的英语周报；或许，在读着政治历史全然不顾又干又疼的喉咙；或许，在听老师讲着所谓的重点，看身旁的高手那高深莫测的脸，再看看自己一直停滞不前名次，感到莫名的难过。
已不记得多少次梦见自己在冰冷的考场里，焦头烂额地解着数学题，可是结束铃响起，试卷上却是大片大片的空白。我无助地哭啊哭，最后醒来发觉眼角真的残存着泪。
真的很想将这一页历史轻轻翻过，假装不曾经历过，可是记忆总是那麽不可理喻，本以为会念念不忘的人事，转瞬湮灭，本以为转身便忘的过往，却终其一生，兜兜转转，不曾消散。
记忆中的童年总是充斥着父母无休止的争吵和碗碟坠地尖锐的声响，或是睡梦中恍然听见母亲在耳畔哭诉，睁开迷蒙的双眼却被母亲的泪光刺痛。
再或是七岁那年，那个雷雨交加的夜晚，一个人在家，守着空荡荡的房子，看闪电将窗外的景色映得无比狰狞，听雨拍打着窗户似楼道传来一声接一声的脚步。最后半夜电线起火，少不谙事的我只是用水浇灭，却不料落得火花四溅，线路尽毁。
是不是从那时起开始害怕孤独害怕被抛弃，害怕那种被生生撕裂的感觉。
高考那天，窗外雨似瓢泼，来自天国的泪水仿佛尽数砸在我心上，明明是六月天，心却透心凉，感觉自己快要溺水而亡，无以呼救亦无以泅渡。
想起一年努力终归东流应是有悔的，可是高三那年太多繁杂，伤已斑驳，不得不怀揣着渺茫梦想，蜷缩在高中与大学的缝隙静静地舔拭着不曾愈合的伤。
时间真的很强大，走得缓慢却飞快地苍老了人的心境。是不是真像她们说的那样总以为青春只在别处，浑浑噩噩后方知错过了最美的那段韶光，我们的人生自此乏善可陈……
恍若那一句：“开始的开始，是我们在挥霍，所以我们很快乐；后来的后来，是我们在回忆，所以我们很难过；只剩下中间的中间，是我们牵着手，沉默地走过。
不再那么刻意地拽住青春的裙摆，不再那么刻意挽留过往的温柔。真的没那么在乎，虽然真的放不下太多。可是不属于自己的，即使放下所有骄傲，让自己卑微得深埋进尘埃，换来的只是回肠荡气的叹息。殊不知自作多情原来可以与自取其辱对等，只是自己当时太年轻，竟无以懂得。
总觉得自己是生活舞台上举足无措流着泪的小丑，有着拙劣的妆容和局促的笑容，更有着不甚平坦却满是迷茫的前路。
是在多久以后才知道亲情的温暖，又是在多久后才明了有些爱比死更冷。开始明白，太爱一个人，即使TA对你再冷漠再残忍你都可以微笑着包容，可是，一个不怎么喜欢的人，纵使TA将你捧在手心对你掏心掏肺，你仍对TA没有任何耐心，容忍不了一丁点过失。感情从来都无所谓公平，谁更爱一点，就注定付出得更多也更卑微一些。
开始强迫自己不要想太多，简简单单就好，有些事注定无解，有些人注定两忘于江湖。那么，就此别过，了无牵挂，微笑着转身，过各自想要的生活。
我想找一段时间，好好学习烹饪，希翼某年某月某一天，能为自己真正喜欢的那个人洗手做羹；我想找一个人，耐心的听完我压抑以久的心事，然后，细细地将之埋藏，让回忆成冢记忆长斑；我想拥有一个机会，能流浪到很远很远的地方，自此音讯全无，看是否有人记得我曾存在过，哪怕我不曾给任何人带来温暖和快乐；我想……
只是一切会不会太迟，有些人会不会等不起，来不及谢幕就消失在人海深处；有些事会不会等有所领悟，方知任怎麽努力都意义全无……
