五月末就这样来了。
接下来高考，中考，小升初。忙得不可开交。
夏天来了。时光再走远一点，若是到十月，我就回来整整一年了。
时光啊，你叫我如何留得住。
再也没有消遣的好方式，哪怕对着屏幕发呆无聊。
电影。歌曲。文字。这些，我都快遗忘掉了。
心里慌得不得了，可依旧双手空空，情何以堪？
不敢睡觉。
失眠或许是治愈我疯癫的好药方。
一直做恶梦。
禁锢在类似相同的梦里，逃不开。
梦境里，猩红的血水汪洋一片，我就挣扎在血水里，浮浮沉沉。
吼不出来，又没有死掉。我讨厌这样的难受。
这样的梦境，你看，我又矫情了不是。
还真把自己当成是小说里悲悲戚戚的女主角。
醒醒吧。
可是最严重的一次，就发生在前几天。
这一次，我不再挣扎在血水里，而是站在高楼的顶端。
亲眼看见有人从最顶端跌落在楼底坚固的水泥地里。
救护车呼啸而来，看见她因神精未涣散而手指还在不停的抽搐。
二十一楼啊。我站在楼顶竟然看得清清楚楚。
而围观的人群，并没有我预想的那么悲伤得哭天抢地。
而是花枝招展的笑，笑得天崩地裂。
我就害怕了，发了疯的往楼下跑。
可是，不管怎么跑，就是跑不出冗长而逼仄的楼梯间。
第二日，我生龙活虎的和同事们谈论头脑里残留的画面。
他们一致认为，这是我恐怖片看多了心里变态。
然后小静静告诉我，你一直没有跑出去，肯定是你现实生活中被什么事困住了，一直没有走出来。
我当即便一口果断否定。
你看，这便是你经常说我的，倔强的不肯承认，爱逃避。
可我有什么办法呢。
你知道，大脑是不受我控制的。
譬如，突然好想你。
我是有很久没有碰触文字了。
我不知道该如何去编织。
如同明明和你云淡风轻的说话，可是一到最后，便是我的失眠和我的哭泣。
也想要和你无关紧要的说我现在的一切。
可是又想想，我的新环境，新朋友，新心情，以及新的一切，和你又有什么关系呢。
于是，便同以往那样，缄默不提。
或者安静的听你说你过得很好，你结婚了，你有孩子了。
我除了缄口和祝福，还期盼什么呢。
我便难过我不堪入目的生活。
你看，困住我的，不单单是你，还有一文不值的生活。
他总是说我没心没肺像长不大的孩子。
他总是在我失眠后洞悉我所有的心情。
他总是关心我在所有的恰到好处。
可是，我怎么也无法许诺我自己都混糊不清的未来。
他不是你啊，我又如何去寻得第二个你呢。
五月终结，六月如期而至。这不是我的终点。
我记得多年前的一个梦境。
那一次，三月的油纸伞挡不住青石板的寂寥。
那里，我曾死去，你活着。
再后来，你死去，我活着。
多绝美的预告啊。我懂得的，未必你都知道。
混乱不堪的曾经。
我独自消受。
时光会愈合所有的阴影。终有一天，你会远去的。
我所依赖的，是我独立的自己。
三月独悲伤，四月惧恐慌。
五月泪阑干，六月终彷徨。
真的，没有关系的，心脏本就该用来伤害的。
若是都已经千疮百孔了，还惧怕什么呢。那样才是强大的。
五月末。
独一无二，妙不可言。
这样子，真好。
