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一直以为，你会是我此生追逐的全部，而我愿意放弃所有过往的容颜一生为你画地为牢。
一直以为，你会是我生命唯一完美的定义，而我愿意为你背负残缺的罪名、犯傻的厄运。
一直以为，你会是我今生最完整的守候，而我愿意用到白发苍苍时依存的诺言为你执着。
一直以为，我是那么深刻的热烈的诚挚的坚定的喜欢着你，不管遇到什么阻挠和困扰，我都会坚定的选择扎根在你的身旁。
可惜我没做到，可惜我还是在岁月的冲刷中，迷失了那颗信誓旦旦坚定一生的心，迷失了那片说好为你庇护一生的天。
为什么，当我认为自己是在用最真实的心态，想要努力握住这一生最动情的守候时，最终结果会是散落在人世的匆匆中。
为什么，当我已经用最卑微的姿态，去迎接梦中甜美的幸福，踏上快乐的殿堂时，梦却醒了，带着心痛看着幸福慢慢走远。
为什么，我会这样？
为什么，在结束的时候，我没有试图挽救？
为什么，在分开后的日子里，没有了见你的冲动，没有了吻你的意念？
我是爱你的？还是我从开始就骗了自己，原来不曾真正爱过你？
我在挣扎，在努力找个方向，找个答案，告诉自己，曾经是在真真实实贴贴切切的爱着你，爱着你的全部。
结果很是明了，只是陷在泥潭中的我，蒙蔽了双眼，遮蔽了双耳，始终没有看明白。
原来不曾真正爱过你，四年的情思在某刻突然断却时，会没有刺痛，没有伤感。
原来不曾真正爱过你，三年的思楚在某刻突然升华时，会没有欣喜，没有快感。
原来不曾真正爱过你，想你是一种习惯，念你是一种习惯，爱你已然成为一种习惯。
为什么，四年来这样深深切切的守候还来的，竟是一种爱过后残留的习惯，一种面对后就会荡然无存的习惯。
为什么，我把所有的伤痛，所有的欣喜都赌在这场所谓的幸福定义中时，却告诉自己，自己深深骗了自己。
为什么，谁能给我个解释，给我个解脱，告诉我，我一直都在骗着自己，一直都在用一个虚假的定义美化了我们的点点滴滴。
说好牵手一辈子，走到世界的尽头，永远不再松开。可是会做到吗，那份勇敢的承诺会走到世界的尽头时还保持原形不退色吗？
说好发晚安祝福，到我按不动手机，抬不起手指的那一天。可是会重续吗，那份温馨到让人觉得地老天荒的约定真的会海枯石烂吗？
说好开一家我们的店，你做老板，我做小工，彼此守护，天天相见。可是会成真吗，那份完美的演绎我们可以学会相守不离不弃吗？
原来不曾真正爱过你，是我自己给自己的答案，我对你的爱，或许已经是不求海会枯，石会烂的单纯，单纯到让人觉得那样傻，那样笨。
随着时间的推移，你的容颜会在我某一个早起的凌晨努力回想时而无果终结吧。
随着岁月的捻转，我的执着会在你披上嫁裳的良辰吉时而成为我永远的冻结吧。
祝你快乐，祝你幸福。也许和我在一起的日子里，你承受了太多来自于我的痛苦伤悲，往后你一定用要幸福的笑容回击我的卑贱。
祝你健康，祝你顺利。也许没有我的日子里，不再会有人提醒你天冷加衣，天热防暑，可你一定要自己爱惜自己，照顾好自己。
祝你平安，祝你坚强。也许在往后的日子里，你所经历的不再是有我为你拔去荆棘后的坦途，可我还会愿意为你撑起一片碧里晴空。
不用担心我，没有你我还可以坚强的在满是艰辛的茫茫漫长征途中欢唱，乐观的在风雨的背后想想你曾给过的彩虹，给过的灿烂。
不用牵挂我，往后我会试着学会在黑暗中自己摸索前行，学会在想你的午夜哼唱《只要你过的比我好》，然后为你祈祷。
只是会觉得，忘了你，我真的会做不到。会记得你的生日，你的爱好，你的调皮，你的任性，你的方方面面点点滴滴，历历在目。
只是会想念，在某刻，突然闪现你的影子。那样真实，那样让我崩溃，让我在瞬间无力，失去了走下去的力气，失去了活下去的勇气。
留了你的电话，留了你的照片，留了对你的牵挂在心底某个角落，却占据着我心绪的全部。我还是学不会，或者是面对不了没有你的空白。
此刻的我落泪了，孤零零挂在脸庞，是对我们逝去的信念的悼念吧，结束了，永远划上句号了，就这样让岁月的痕迹划过了涟漪后划上平静。
不管往后的日子里，你会不会记得曾经有一个人那样深深切切爱过你，我的那颗已经支离到破碎的心将会为你坚贞着，为你守护着。
或许，我唯一能给的承诺，是在往后的岁月里，不再恋爱了，因为不想再受伤了，也因为我已经忘不了我们曾经拥有的日日夜夜了。
最后一次写给你这条你永远不会再收到的短信：晚安，我的梦中天使。
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