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不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。在沉默中爆发过，也灭亡过。可是事后想起，还不如销声匿迹。
我总是一个太怕麻烦的人，所以总是在想尽可能的减少麻烦，总感觉回来有种“光环”照着我，带着我所参不透的情绪，我总是在想逃离，却总是说服不了自己来做一个被“重点关心”的人物，至少那不是我想要的。
每天的每天我都在思考着生活，企图参透生活的真谛，也曾为快乐努力过，也曾为心情悄悄争取过。可当一切归于平静后，我不知道是该归于自己的懦弱？还是归于有颗已经疲惫的心。
2013年了，听到《飘》这首歌，我也有种共鸣，自己的灵魂正在慢慢凋落，当凋落到一定程度后，一切就都结束吧。生活得好与不好，每天都得继续，在睁眼与闭眼中交替。就像昼夜与白日。或许有些时候是我想得过于复杂了，我把完美加诸于每个人。
有时候我会好奇人死了是否还有感觉。是不是没有呼吸后属于自己的磁场也没有了…想着想着有些东西就归于沉静了。
突然发觉自己好多都不懂了，总有种感觉是越活越后退了。记性越来越差，人情越来越不懂，不是成熟了，而是心态变老了。连遗忘都变得那么的难过。有时候想喋喋不休，有时候想沉默得连呼吸都累赘，慢慢的，不知道自己是谁，不知道自己想要什么，不知道自己过着什么样的生活。像只是因为有呼吸而活着，只是因为有活着的这个条件而活着。
常言：善恶乃一念之间。那好坏呢？活在懵懂之间，死在糊涂里。如果每天一睁眼可以重新去认识一个人，可以重新来看待这个世界，而不是因为日积月累自己的看法，别人的理解经验。那么又会是什么样？无所谓安全感，无所谓归宿感。开始新生活，在每一天。
我只觉得现在的自己是越来越迟钝了，不会对外界有什么特别的反应了。价值和意义是我一直在寻找的，找着找着什么都忘了…连自己找什么都不知道了
只是突然想说点什么，我很少会有什么不满，很少会歇斯底里，无所顾忌，我总认为我有理智，可是当所有的一切都离我远去时，我却什么也不能做，什么也说不出来，甚至觉得自己若是发泄也只能是自己沉默…
突然想说点什么，却突然不知道说什么，就突然什么都不想说了。
我只能微笑说：一切安好，我依旧能感受到有阳光，微风和水…
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