喜爱码字儿的我，这许多年，竟从未给您写下过一篇文章。总是自责，却连自己都觉不解。
是慢慢慢慢才明白，不是爱得不深，不是念得不浓。只是因为，与您的这份母女深情已经自然到如空气和水。
今天母亲节。QQ上看到一句话：母亲，是这辈子最好的朋友。
微微的哽咽。
妈妈，您一定知道，我这辈子最大的遗憾，就是从未和别的女儿一样亲昵的和您撒娇，恣意的享受您的拥抱或者呵斥。您对我是和蔼的，我对您是礼貌的。您从不对我发怒，我也从不对您说过哪怕有一点点过分的话。
可是妈妈，您可知道，已经为人母的我，有多不好意思又有多想，有一天，能轻轻地牵起您的手。轻轻地，轻轻地享受您的一个拥抱。
知道您从小受了很多苦。姐弟七人，您排第二，姨们说，在那个贫苦的家庭里，在我脾气暴躁的姥爷的打骂下，您从小就比别人更加倔强而坚忍。
嫁给父亲，您几乎具备了所有家庭妇女应具备的美德。父亲主外，您主内，惯得父亲直至现在依然什么家务都不会。您待奶奶胜过亲生女儿，在那个婆尊媳卑的年代，不管受多少委屈，您在我们姐弟三人面前，从没说过奶奶一个不字，奶奶至死，都念您是世界上最好的人。叔叔到现在还觉骄傲：都上高中了，跑回院子看到嫂子在洗衣服，脱了身上的衣服就扔给嫂子，在心里，嫂子就是又一个妈妈。姑姑出嫁，奶奶没有哭，您却伤心了好几年，您说：我进门儿的时候，你姑刚有炕沿那么高……
至今，我依然恨我的舅舅，他的一巴掌，打出了您久治不愈的心脏病。可是您不恨，您说，那病，跟他没关系。很想知道现在偶尔遇到他，那依然冷漠的眼神会有多让您心伤？可我知道，您不恨，不怪。
妈妈，我的善良的妈妈！
第一次被爱触动，是在我读师范的时候。有一个周末回家，和您同在一盏灯下，我读书，您做针线。一抬头，忽然见到灯下，您慈爱却沧桑的容颜！
那是我第一次认真的看你。
您在专注的做活儿，没看到女儿同样专注的、痴呆呆看您的目光。
更没看到，女儿那一刻眼中泛出的泪花……
除了您，谁都不会知道，在别人心中乖巧的女儿，其实也有不乖巧的一面。过了我最叛逆的年龄后，曾听到您和别人谈话中的一声叹息：养女儿，其实比儿子要费心多了。
您知道吗，那声叹息一直在我的心里，横亘着，嗜咬我的神经。
妈妈，您还记得那个漆黑的夜，车海中嚎哭的我，和在我身后追赶着哀求着的您吗？那次痛痛彻心骨，不是为我，是为了因我而交瘁的您。
那个脆弱的、不珍视生命的我从那以后彻底改变。
因为我知道，为了妈妈，也要好好的活！
妈妈，多年以后，让我再次含着眼泪，偷偷的说上一句：谢谢您，给了我生命、又挽救了我的生命的妈妈！
您不识字，小弟小时候，经常一边学习一边埋怨您：都怨您不是非农业，要不，我就不用学习了。您似乎吃得了所有的苦，种地、鞋厂打工、粘花、跟父亲一起做绢花生产然后到北京石家庄等各地批发。记得在北京天意干批发那年，四十多岁却过度疲惫的您就被称为“大娘”了。其实我知道您有多爱美，也见过您年轻时的照片，知道您曾经有多漂亮。乌黑的辫子，大大的眼睛。妈妈，岁月怎舍得让您老去？
您宠我们，不与我们过分亲昵，却从不舍得打我们一下。我们不喜欢您玩牌，您就戒了玩纸牌这唯一的消遣（您会怪我们小时候不懂事吗）。您和爸爸辛苦在北京打拼，舍不得乱花一分钱，我去了，却奢侈的花200元给我买了个真皮包。我花钱大手大脚，您总会担心地唠叨，可只要一阵子看不到我穿新衣服，就又会心疼我舍不得给自己花钱。我买房筹不到钱那阵子，您唯一一次对弟弟不满，一边哭，一边心疼着数唠着我为这个家所受的委屈……
我知道，您心里对女儿是有愧疚的。您和父亲一直觉得，我是为这个家牺牲了自己上大学的机会。您知道大学是我心里多疼的一个结。可是妈妈，您比我更懂，作为长女，作为姐姐，我肩上理应担起的责任。
妈妈，也该感谢命运吧，失去了大学，却得到了那么多和您在一起的机会。和您一起拉犁种田，和您一起割那似乎永远割不完的麦子，和您一起粘花到腰疼难忍，和您一起在冬日的寒风呼啸中浆布发花，和您一起骑着自行车带着那许多箱子去托运站托运绢花，和您一起跑北京跑石家庄的批发市场，和您一起开了六年的饭店做了六年的服务员……
然后，和您一起，守着家乡的土地，慢慢变老……
妈妈，我最担心的，是您的身体。姨们说，那年从北京回来，路上您就犯病了，却固执的不肯打电话给居住在北京的弟弟。姨们后来告诉我：那次，我们差点就看不到您了。妈妈，您可知道我的恐惧？
那次在我家，您突然发病。叫来救护车，很多人帮忙把您送进医院。后来您说：幸亏是在家里，幸亏不是在天津，或者北京……我不敢哭。我知道，几乎长期在市区居住的您，有多想家，想真正属于您的家。
妈妈，为了我们，您要好好的爱自己。好好的，陪我们一路走下去，直到我们也满头白发，直到我们也步履蹒跚。
那时候，我会大大方方的拉起您的手，大大方方的抚摸您的头，肆无忌惮的和您开玩笑。
然后抬起头，一起看天边的夕阳……
