在那个梦里，我开着一辆车，行驶在公路上。后座坐着我的外婆和父亲，那天，天气很晴朗，我把车开得飞快，应该有170码。然后，在拐过一个弯时，眼前突然出现一群围观的人，我踩下刹车，好像知道自己要干什么似的，走下来，挤进人群。
这个梦让我很不舒服，醒来后一直在想。我觉得一个70岁的老人做这种梦实在有些荒唐，是的，我今年70岁了，床对面的落地镜中清晰地映出我的模样：那一头稀疏的白发，发潮而脱落的墙纸般起皱的皮肤，以及耷拉的眼袋。我转了个身，然后又想起梦中出现的外婆和父亲。我的心头随即涌起一阵酸楚，因为外婆去世已经20年了，父亲也于8年前离世。我想念我的亲人，但我没有让思绪肆意蔓延下去。这时窗外漏进一丝曙光，我知道新的一天开始了。
我现在的生活简单而有规律，早上起来第一件事是外出散步，这天也不例外。当我洗漱一番，用温水将几根白发压平，拿起手杖，就出门了。我沿着小路两旁整齐高大的梧桐树往前走，树上有鸟儿清脆的叫声，空气很清新。我知道再往前走，拐个弯就是那家露天餐饮店，我每天都在那里吃早餐，抹茶蛋糕和甜豆浆的味道是我一生喜欢的。但这天我还没走到那里就停了下来，因为我的心很乱，那个梦一直没有散去。
我感觉有什么地方不对劲，似乎醒来的那一刻将一个重要的细节遗忘了，于是我靠着一面爬山虎斑驳的墙壁努力回忆，这才终于想起：原来在那片污泥中，并非所有尸骸都是残缺的，至少有一具完整的，非但完整，还有血有肉，只是像要躲避什么才将身子埋在泥下。当我帮众人搬残骸时，那人突然从泥潭下探出半个脑袋，用一双蓝色的眼睛看了我一眼。这让我的心从底凉上来，更让我不敢相信的是，此刻我为了排遣纷繁的情绪不经意一回头，发现那双眼睛就在不远处的转角，鬼一样地盯着我。
一个梦中的人来现实中找我了，这是真的。我再也没有吃早餐的兴致，像临阵脱逃的士兵一样踉踉跄跄回家去。关了门，我锁上插销，以及所有窗户，但是没有用，我听到厨房里响起轻微的声音，像有人用菜刀切坚硬的冻肉，还窃窃私语，然后变成木板墙后猫爪子似的抓刨声。我知道有什么东西已闯进我的屋子，它让这个原本只属于我的安乐窝，一下子暴露在光天化日之下。在这种窒息的氛围中，我觉得自己就像一只陷入猎人陷阱中的动物，任何挣扎都无济于事。天不知何时已黑了下来，那双蓝幽幽的眼睛又从虚空中浮现，盯着我、摇曳着，像起舞的裙影。这时我突然产生一个念头，我觉得似乎一切都是不真实的，包括我的一生，遥远得回忆不起任何细节。相反，有另一种可能性占据了我的脑海，它来自另一个人的虚构。
我是一名罪犯，不管经过多少年，我都清晰地记得自己犯下的罪行的每个细节。当面对那几个抓捕我的英勇男人的审问时，我说是的，那些人都是我杀的，时间是1984年，地点不定。当时报纸、电视把我叫作“恶魔”，将我行凶的原因归结为对这个社会的仇恨或施虐狂的阴冷……但他们不知道，我只是在一个平常的阳光灿烂的早晨，站在微风吹拂的阳台上，望着街上来来往往的行人，突然对生活本身产生了厌倦。我觉得生活犹如一个两头紧闭的圆圈，人是里面奔跑的小白鼠，有的跑得欢快，有的则像我，体味到的只有无限的循环、机械、单调、无意义……我需要什么东西来刺激体内疲惫的神经，证明自己还活着，所以我干了那些事。
如今，我无意为自己辩护，因为若不是我自己去投案，那些办事效率低下的人根本找不到破案的线索。然后我入狱了，被判了死刑，在关闭的那几天，我很安全，觉得内心很坦然。但在行刑前的那个晚上，我喝下一杯水，望着小铁窗外美丽的夜空，突然有种从未有过的思绪萌生。我觉得似乎有什么东西还没完，生活或许有另一种面貌，我还愿意尝试，所以我就做了那个梦。
梦中，我发现自己被埋在一条满是污泥的小河里，周围有许多残破的尸骸，我知道他们都是被我残杀的人，只是梦中的数量多了一倍。我让岸上站满围观的人，一色的面孔、一色的身高。接着一辆车子以飞快的速度从远处驶来，停下后，出来一个青年，他有着漂亮的外表，黑色的眼睛。我让围观者这时都下来搬运河里的尸骸，那个青年也一起帮忙。然后我从污泥下探出头，看了他一眼，就这一瞬间我设计了他的一生——与我有别的，丰富多彩的一生。并在最后，当他70岁而我死去50年后，安排我们有一次完美的会面。我知道自己成功了，醒来后，我的心无比舒畅，望着窗外射进来的第一缕曙光，我露出了微笑。
