重出江湖就该有重出样。这大半年大约喝掉了过去一年加起来喝的酒，或许还要多；这大半年大约留存了过去五年才留存够的女人的电话号码，或许还要多；这大半年大约赚了过去五年才赚够的银子，或许还要多。
五年？若有记忆，该记得我曾花掉人生很美好的四年死心塌地爱一个女人。今年放手，重归匪窝。放手只因爱到最后我再没有一丝能量去坚持爱——离开我的城池我就没钱没人脉没床铺没稀饭没安定没未来——而最令一个女人心灰意冷的事情就是她看不到半丁点希望——而唯一能够令她看到希望的就是钱。
恰好，我没钱。恰好，因为没钱，她不愿与我追逐最初相遇的两个人的共同梦想。
就像11.29.日记写的一样，于那场情事，我只是一条扑向沙漠的鱼。
这样写不代表恨。真的，只有感激、感恩。翻身仗打好，一定找她叙旧——与风情风月风花风烟风雨风雪风霜都无关——与命里一次纠结有关——一定约上她和她姐妹叙旧——即使翻身仗要打到60岁70岁有生之年只要走得动都一定要约她。
有些记忆因为光阴流逝而变得模糊，又因为模糊而变得比清晰更美丽。
通常我只记得女人美丽那一面而忘记女人不美丽那一面。
却不是每个女人都能安心让男人喝酒，就像男人永远不能让女人安心睡觉一样。以前的我很安分，而现在对于不让我安心喝酒的女人我通常会做一样事情——咬她。
据说，一个男人没办法让一个女人活在糖锅里就必须让她活在油锅里——否则你永远无法在她内心有一席之位。
幸好，跟我相处的女人大多明智，既不要糖锅也不要油锅。
对明智的女人我会对坐着安静的喝酒，酒酣再轻轻的缠绵，等夜深，看灯火从繁茂到零星。等天明，醒来仍不忍翻身的贪婪呼吸对方的呼吸。等推窗，最明媚不是窗外新天地而是背后温暖环绕的小手臂。等彼此，用今生偷来的时光活出上一辈未了依偎。
有明智女人在的时候我就会很安静，安静的时候我就会买一些属于安静的物品。前些天买了一只紫砂茶杯，想试试能不能接受茶这个不伦不类的饮料（罪过，仅对我而言是这样）。结果就是能喝，却只能归类为偶尔用来解渴即可。
看别人喝茶我常乱想，好多好多人都能说出这茶水怎么怎么香怎么怎么润怎么怎么重，究竟有几分几成是自己喝出来的真实感觉而不是人云亦云。但我不是反对或攻击别人喝茶，仅只怀疑喝茶的人里面并没有那么多人真正了解面前那杯茶。
就像一起生活十年二十年的夫妻，未必像外人所认为的那样了解对方。
安静生活对我是一种奢望，但很多人安静得已经忽略了安静的幸福，于是弄点不安静动静出来。
女人的好，在于她令大千世界红尘庸碌里的男人身有去处心有依归，男人若身有别个去处心有别个依归，轻轻的别再多添伤害的把平淡岁月还给她吧，她一个人也可以的。
很多女人却不懂一个人也可以很安静——这种女人通常属于寄生藤一类——命里所有都寄生在男人身上——这一定是种悲哀——男权，女人纵出来的男权——这是另一出话题，扯远，扯远了。
最近厨艺越来越好，表妹嘴巴也越来越甜，“表哥一出手就知有没有”，幸好此表哥非彼“表哥”。
新近买了一条围巾。
最好的日子，还依然是看着女人眉眼闻着女人体香喝着烧酒醉到忘记何年何月今夕何夕。
爱恨贪痴？堕入不是罪，罪在心里有尘，记得起。
