一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
------某某某。
1。写在雪落的日子
翻着日历，已是零三年最后一个晚上了，已经有了些许清晨的风，或者声音，我要的那种宁静，慢慢的将我包围……
承认，你是我见过最美丽的女子，清简而不单调，柔美却不甜腻，可美丽也得有个美丽的活法呀，再怎么看不透宛若隔了几重尘世的爱情，对于幸福，总不能与之失之交臂的。
女人结婚不外乎两种：爱上爱情，或者恨上爱情，在这个冬天来临的时候，唯一的两个朋友相继说起要嫁人，一个是一脸的幸福，而你，则是深深的哀怨与落寞……
是不是一个男人安定下来之前总是要经过这样一些女人，最后胜利的，总是洗净铅华的天真？
而历经沧伤的我们，究竟是在为谁铺幸福的路？又是谁，帮我们铺了那样的一条路？
点上一根烟，也许会换得回一些平静，一直以为，平静和宁静是两种截然不同的声音，尽管都可以要我们安静片刻，可一种是以放弃什么为代价而得到的安静，另一种则是在于心的深处，不以人喜也不以人悲的独自存活着的。
打开了一扇窗，好聆听这夜最真实的声音，假如世界、时间都可以选择，我只要夜，可以让心宁静的声音。
连烟丝燃烧着的声音都清晰可闻，还有什么对话不能契入我们的心灵？
体温在流逝，越接近了宁静。
生命能有多久？感情又会有多长？
依稀记得初见你时，那明净的前额下，是一脸令人心醉的天真，可当我明白洞彻的黑暗已成为你清澈的眸下的一丝阴影时，那爱的背后，又是怎样的感情风暴，或者无法回避的伤痛。这些日子，一直在想，你是否真能做到象我见的那样，孩童的单纯，绽放如荷，温润如玉，洁净如水，你又能否做到，把一切都交给时间去安排？
一场绝望的爱情而导致凄楚的心境，我一直都在掩饰，点烟，喝水，倒茶，可回到了一个人的夜，又怎么能再安然的入睡？
是谁，麻木了你的心？
又是谁，一点一点磨砺去你对于幸福的追寻？
时间，或者时光，都让我们学会遗忘，等断断续续，零零落落，再拿回来，也只能是一份从容的回忆，都曾经年轻过，都让岁月把张扬写在脸上，年轻，或者成熟，只是一个过程。
不轻易倒下去，更不轻易买醉。
要清醒，要宁静。
由得这雪落的夜，独自清醒的疼痛……
2。无从告别
下了车,夜色已然迷漫.
下午两点三十,拿上早已收拾好的一点简单的行李,几本书,几张CD,没有说再见,就悄悄的离开了这个城市.
又回头望了一眼,隐隐的有些不舍.不是这个城市让我留恋,而是我怕在这个我熟悉的城市中,我再也找寻不到一个人的身影......
途径一家鲜花店.
看那一片花绽放如霞,忍不住停下了脚步,看了许久,终没买,自从看了叔本华的那些个言论后,对属于这个词有了新的看法,你正停步不前看着的不属于你,握在手中的也不属于你,你爱过的不属于你,爱过你的也不属于你.
属于,属于背后的真相是不停的猜疑,不停的伤害.
如同肤质一般,有的人受了伤,多少年过后,还会留有疤痕,我想,你是那种永远都不能完全愈合伤口的人,我也是.
缘分分两种,一种是遭遇,一种是邂逅,邂逅自然是美丽的,比如你和我,而遭遇,就象你告诉我的那样,最终都被伤的体无完肤,惨烈败退.
你离开烟台应该很久了,当你再次和我提起的时候,我还是说,你遭遇了一场爱情.宛若遭遇了一场海上的烟花,渺渺又茫茫.
那渺渺茫茫的背后,是谁也无力再去握住爱的真相.
逃离了一个城市去背弃一端回忆,归隐在另一个小小的城市,经由平静的生活去遗忘这段被遗弃的回忆.
陪了你两天,看你甜甜或者傻傻的笑着,没来由的心酸,人若是那么能轻易说放就放的,又何来的烦恼与忧愁?你笑的愈灿烂,我愈是担心你.
从今天早上起,就一直再没有播通过你的电话,
我也就无从告别.
文字本就是自己给自己掘下的陷阱,看了你写给亚男的,又看了现在自己写的,就想远离这一个又一个的陷阱.
远离了文字,也就珍重了这份无从告别的心情吧！
3。岁月里
由得着夜，漫漫的失去了边界……
碎了一身星的银光，迂回的穿梭在这乡间的小路，芬芳，源于泥土，或者青松，自然的味道，悠远空灵，唤回了记忆深处，那遥远的一点点的自然的气息。
寒冷，清晰的看得到星空，月夜，那么宁静，悠远，深邃，沁着甘人心脾的寒冷，和着这冬夜风的呼啸，惨淡而清丽干净的美……
离开了一个城市，又找回了那么安静的时刻，可以静静的想一个人，静静的想，原本也是一种美丽……
呵，城市，一个远离自然，远离自己的更为宽广的空间，不知道有多少人归隐在同一个星空下，只是，都忘了抬抬头，看看浩淼的星空，忘记了回忆，忘记了过去，忘记了自己，只是麻木的走着要走的路……
失去了回忆，失去的会是思索，时时刻刻的沉浸在回忆，又是一种麻木，或者苍凉。
割或者舍，都是剥离了事实的真相，都是唯心的， 真的能否割舍，割舍去牵挂，割舍去左右摇摆不定的关于种种面对你的心态。
一直都会习惯在夜里，喝一点点茶，冰的，给自己一些寒冷而又清醒的苦涩，又故意的拉开了窗帘，让月光偷偷的进来，贪恋我喝的水，用的杯。
会在很深的夜里想起你，不知道你不是也会在这么深的夜里想起一个人，生活，要我们会做着两种人，很多时候，都不是熟悉的自己，对着镜，一颦，一笑，都陌生而遥远的很，人这一辈子，若是无欲，无求，会简单纯粹的多，而不是我们为了洞彻这个世界的黑暗而把苍凉和孤寂的回忆都隐藏在我们眼睛纯净的婴儿蓝背后……
聆听这夜，让我心会悸动的声音，
想念那人，永远在水一方……
4。再见就是真的不见
我想，你应该到了，没有和你说再见，也许是我故意的躲避，是我的狡猾，我以为，在你离别前，或者你离开后，你会把我记起，我不想你走了，就那么永远的走了，不回来，或者回不来。
昨天，看见你在我箱子里的留言了，在你留后的七分钟我来了，我不知道我给你写的你收到没有，是的，很深的悲哀，你不信，不信一个ID，仅仅是一个ID，比如：歪歪。阳光很好，你那边应该还是雨天，有曾想起谁？还好么？请理解我的心，我不求别人能理解我，因为没这必要，我没有必要求别人理解我，可我，恳求你，来理解我的心，我也将离开一个人自由的世界，我回家，回熟悉的地方，是我累了，只是去安静一会，难道要我找个地方远远的躲起来？躲，谈何容易。一种懦弱，一种无奈，就不能在某一个深夜想起谁，静静的想，也是美丽，而我不肯，看了你写给亚南的，承认，你给我看的，那篇是最好的，我不知道伤害，伤害，你看，我连打出伤害这两个字都陌生，忘了，在你的QQ上我也曾打上了这两个字，是麻木，伤害的麻木，或者是任性。而我，希望这次是你的任性，一如既往的任性，而无其他，细腻如常，你的文字，又是谁来粗糙了我们的心，时间，或者时光，一点点磨去我们的耐心或者是一种无望的等待。
不求什么，恳求什么——快乐。
5。二月的路
一直都没有消息，任何，关于你的……
一月二十七日零时四十五分,你最后一次打电话给我，我犹豫着，最终，还是挂了，不曾会料想，是我亲手割断了唯一和你联系的方式。
我开始后悔，或者自责。
开始用一下午一下午的时间坐在网吧里，让时间能一点一点磨去我的耐心，或者一种无望的等待。
QQ上的头像亮了又暗，暗了又灭，而我，仅仅注视着一个ID：小雪。
回来后，只记得你的头像闪过两次，对于如此漫长的等待，这亮起的时间无异于在黑夜中滑燃一根火柴，其余时间，都是灰色的，有如这些阴郁的下午。
忘记了,你曾经和我说到“死”，这个和“生”一样简单纯粹的字眼，看着永远都是灰蒙蒙的头像，还有那空空如也的箱子，不由的要我惊出一身的汗。
常常会在夜里问自己：一个生命是不是真的说走就走，是不是走了之后就再也回不来？
这一想，让我回忆起，挤在一个小小的厨房的温暖，那温馨的油烟味，还有你身上淡淡、淡淡的香。是家的味道，是生活的味道，遥远而又熟悉，一点一点清晰在我的记忆里……
一直都拒绝着编织任何理由来敷衍那一次的离开，是的，我没有离开你，也不曾让你离开过，我常告诉自己：我们甚至没有说再见，我们只是又回到了我们的生活中去，仅仅如此而已。
从何而来，从何而归，我相信我们能再见，需要的，只是等待，或者说是一种忍耐……
在经历一次又一次的等待后，我开始厌倦网络，这个虚无飘渺的东西，又庆幸，毕竟，你曾经活生生的闯进了我的现实，那一脸无邪的微笑，灿烂的，明媚似阳光，我每天的守候，只为再看一眼，那宛若春花的灿烂的微笑。
会在深深浅浅的夜里来回不由自主的想起你，当清晨第一屡阳光悄悄的撒进我的屋子时，那一刻的静凝集成无，茫然我，悲从中来，似乎枕了一晚的失落才换回一夜对你的回忆。
当寒冷不再那么彻骨，冬天，又将成为一种回忆。
一个人，静静的坐着，回想起一首歌，叫《疼你的责任》，如果疼你也是一种责任，那么，我是否仅仅因为你的过去？
如果能给自己染一丝颜色，我要微微的红色，淡淡的，一如手指上那个厨房里遗留下来的永远都不肯愈合的小小伤口。
笑笑，对着自己，在清晨那略有一丝寒冷的风中，摸摸胸口，还有温暖，还有坚强的跳动，决定，在心里，留一块小小的温暖柔软的的地方，只给你，只给你一个人，能让我回想起灿烂微笑的永远温润似水的猫猫……
6。不要遗憾
踏着清晨的薄曦，我为你而来；伴着昏黄的暮色，我又因你而归……
这一程，我行迹匆匆，如同我所说的，我不在乎我们去哪儿、吃什么、住哪里，一个双休日在火车上颠簸十六个小时，只是为了再来看一眼，看你是否真如你说、如我愿的那般健健康康，看你是否依然有那么明媚灿烂的微笑。
我没有失望，下了车，就远远的看到了那能让我回想起来的明媚似阳光的灿烂的微笑。
浅浅的蓝色，我们都喜欢的颜色，
喜欢蓝的宁静，蓝的深邃，
假如微笑可以有颜色，你的微笑就应该是浅浅的蓝色……
只属于我们的时间不多，记忆中，在江边的那个下午，漫射进来的一点点忧郁的光，散乱的错落在你熟睡的脸上，听到均匀的浅浅的呼吸，看着你脸上孩童一般纯净的微微的笑，我放弃了任何可以记录下你表情或者神态的方式，惟恐惊醒了你，因为，我曾经，是那么的渴望，仅仅看到你熟睡的模样。
轻轻的给你盖上衣服，我贪婪的捕捉这个时候你的模样，好让好多年后，依然可以清晰的浮现你这熟睡的模样。
上了车，回来的车，有悲哀弥漫，很深的悲哀——为我自己：曾经，是那么热烈的恳求你来理解我，可我又什么时候要求自己来理解你过？
打开微许的窗，由得这列车咆哮前进的声音混合着一丝丝窗外的寒意的渗入。
是我的任性，我只是一味的索要，索要只属于我们两个人的宁静，可我忘记了，你紧锁的眉头；忘记了，这个你生长的城市；忘记了，这些照顾你的同事。
我有什么理由来拒绝热情？所以，我说自己任性，我的任性，只将彼此都伤害。
我是那么孩子气的为难着你，并且自私的剥夺了你来车站送我的权利。
自私，我承认，我是自私的。
就允许你生会儿气，不能太久，千万要记得原谅我，原谅我的自私，任性，和孩子气，即使，只做朋友，也要做到最好，毕竟，只把心里那一块小小的温暖柔软的地方留给了你。
带着一丝你的气息，我缓缓的消失在这个城市，这个你生长的城市……
晚间行进的列车，车厢里没有太多的喧嚣，似乎都和我一样，是属于安静的归途，我不敢睡，我什么都能丢，不能丢的是你的相片，和你留给我的记忆。
还记得吗？曾经，你和我说：不为自己不在乎的人生气。
可我走之前分明的看到你紧紧锁住却秀气依在的眉，还有那靓丽的眸子里闪避的泪花，我知道，我在你心里……
摸摸开始疯长的胡子，我依然对着车窗外的自己微笑，这一程，毕竟，我没有带走遗憾。
是的，我们都不要遗憾……
7。被遗忘的书
记得，也是在这么个清晨，一个人出的门，车窗外的风景，还是萧条，冬天走的还不够远，可总有那么一两株的花飞速的掠过我的窗口，曾经在那些雪落的日子反反复复的告诉自己和你：冬天需要寒冷，生命需要忍耐，永远坚强，内心宁静。而这花，开的灿烂，似乎要结束这冬日的宁静。
于是，在车上，我掏出车票，一个人专注的发呆，我不知道这呼啸庞大的机器会把我载到哪儿去，路，似乎总在向前方延伸……
人这一辈子啊，要怎么样记得才算完整？
是我的自私，没有让你来送我，其实，在我离开这个城市前，这个你生活的城市前，我又静静的跑到了候车大厅的外面，再看几眼这个在夜色笼罩下的城市，很安静，临检票的那一刻，我总是想，你是不是就在这熙闹的人群中，静静的看着我走？都已经那么多年了，我还是不习惯任何送别，是的，我只想一个安安静静的走，不带走一些留恋……
就在车开动的那一刻，收到了你的消息，两个字：平安。
呵，你知不知道，就这么简单的两个字，忽然就让我想下车，忘记了这车是归途，是带我回家，带我回熟悉的地方。
回来都一个礼拜了，忽然就想起，忘记了给你寄你喜欢的书，安妮的，也许，这遗忘都刻意，自从看了弗洛伊德的《梦的解析》，就常常的分析那些能给我清晰记忆的梦，包括了自己的这些遗忘，总是想要不自觉的把你拉到我的生命中来，更长久……
本来，我已经写下了《雨天》，可你看，我又遗忘了这么多的文字，既然一个人躺着，可以让关于你的记忆又一点点的清晰在这夜里，就整理下这些东西，权当又是在这么个深深浅浅的夜，我独自翻看我们的记忆相片……
8。飘落的点点
在我来之前，这里是晴天，阳光很好，在我走的那个清晨，就开始飘起了蒙蒙的雨，直到我回到昆明，天才又开始晴朗起来。
雨，我们都相逢在这样的雨季，曾经，给我们的回忆，也是在这样的雨中，杭州的天气始终都不怎么好，所以，总有人说，这是个适合恋爱的城市，一年四季都会有温婉的雨，这个城市的雨，很少会要我们想到滂沱，或者瓢盆这类的词，如同这个城市一样，温婉而清秀，却是一点点的剥落了我关于现实的等待。
在物美的肯德鸡门口，是我们第一次的相逢，我想，我应该留点什么回忆给自己，可我能回想起来的，只有一快很大很大的围巾，也许，我也会习惯这样的包围，包围好自己仅有的一点点怯懦，雨，给我们自己一片小小的天空，我们支起伞，给自己支撑起那么一块小小的天空，我常常就问自己，我们都留给彼此了什么，是不是只有那么一块小小的天空？而不去理会这种支撑是不是我们自己的一点坚强，或者，保护着自己的不愿意触及的关于过去的岁月留给我们的一些伤口或者深思……
那个时候，你告诉我，你要来看我，一定要来看，因为你就要走了，要离开这个城市，不回来，或者回不来，其实，我一直很害怕去看一个有点熟悉的陌生人，怕自己的心又要不安静，都已经静静的守侯了那么久，我没有理由让它再燥热起来，我想，我是善良的，仅仅就因为你不回来，或者回不来。
于是，我期待，我们能相遇在一个阳光明媚的午后，有蓝色的深邃的天空，有一点点忧郁的光，而我们，喝一杯淡淡的茶，就一杯，淡淡的清香，日后，再浮现那一点浅浅的记忆，好让你离开后能回想到这个城市温暖安静的午后。
可是，雨不肯让我们安静，呵，是的，每次都喜欢和我分享于你独处时候的宁静，是不是雨，总想着要抹去我仅有的一点点热情？
我们都不喜欢雨，你厌倦那样的阴郁，而我，就不怎么喜欢它会给我带来的那些痛楚。很多时候，我都不明白，为什么好好的一个人，就硬是会要疼痛给折磨的直不起身子，是我不够坚强，还是，我已经习惯了在这样的雨天，要给自己一点点的卷曲，看不清人，也看不清心？
每当天空飘起雨的时候，这个城市的出租车就跑的很欢，我们就站在一个十字路口，可没有车，载起我们去我们要去的方向，印象中，这个城市的车都已经更换了，那种往日的红色的、小小的散发着浓浓汽油味的车已经很少看到，可我们就拦到了一辆，也许，是别人的不屑给我们的恩赐，我傻傻的冲你笑了笑，坐车总比走路好，在雨这么慷慨馈赠的时候。
我们都笑着告诉彼此，我们的见面应该是“空前绝后”的，以前不知道彼此的容颜，以后，也不知道，哪日还能再见，人这一辈子，能遇到的人实在是太少，能留个记忆的也实在是太寥寥，于是，朋友，都已经成了一种奢求。
在你走后，我经常一个人听雨，呼吸雨中，你的气息，和我不小心，触碰到的你的冰冷的指尖……
这次来温州也是，如同和我预定好一般，雨准时的参加了我们的重逢，在我来之前而到，在我走之前而归，呵呵，当我打下这两个字的时候，连微笑都无奈，本是要去雁荡的，你说好带我去的，因为这雨，我们只能停留在乐清，而我，应该满足于在那个陌生的城市陌生的雨夜给你带回来你要的蛋塔，看，那浓浓的奶香上，还残留了晶莹的一滴雨珠，不知道是不是又多了一点点的清丽的香，和着这雨的冰凉的温度。
在江心屿，我肆意的捕捉任何可以留给我回忆的你的容颜，等照片洗了出来，我总是满意的笑，温润，呵，是的，我一直都觉得你如此，在看了那些照片后，没有人可以拒绝承认：你温润似水……
最后一眼看到你，我想，那也是雨，朦胧了你的眼，那闪避着的晶莹的泪光，我什么时候敢奢望你会因我而有泪？所以，我相信那是雨，淋湿了我们彼此都躲避的目光，我故意扬着头，看窗外的景，是留恋吧？这个只承载起我两天生命的城市。
这一次，我们还是没有说再见，我还是那样，不习惯用任何的理由来敷衍我们每一次的离开，我没有离开你，也不曾让你离开过，我们只是回到了自己的生活中去，仅仅如此……
回来后，就常听这首歌，《还剩下什么》，呵，我们又还剩下什么？
听着，听着，雨又悄悄的弥漫开，由得你的气息，随了这雨，散落在这城市，这季节……
9。时间与生命
缘尽一生去等待，等那一片花开的灿烂。
春天里，和那花一样，盛开的灿烂，只是为了等待凋零，或者说，是一种死亡。
如同我的沉默，并不是不喜欢言语，只是安静的时候，思维可以去到更辽远开阔的空间，于是，我总是想，年轻是什么？
是不是仅仅只是一种忧伤？
为了曾经的一个眼神，或者一抹寂寞的微笑？
午后总是会有一阵温暖的寂寞，常常就在这样的阳光下迷失了方向，不管是楼房，还是这车流。我想，这头上的天空，是仁慈的，给了我们一样的阳光。
有阳光就好，至少，花还能开的灿烂，
至少，空气中，还能弥漫起除了这个城市气息以外的味道。
我弄不明白，自己能不能属于这个城市，我总是有那么一点的格格不入，每次路过那些夜晚闪烁霓虹的酒吧，我想，是不是可以找到那么一个人，让我们彼此收留？或者，什么都不说，仅仅是喝一杯，听听音乐，看看透明的窗外，时间给人留下的影子。
天气又开始有点阴了，雨，要下就下吧，我都已经习惯了在这样的晚上独自听雨掉落的声音，打落在窗沿，打落在屋顶，能听到这样的声音，于寂寞无关，反正，有疼痛陪伴我，每次有雨来的时候，它也总会悄然而至，我甚至在想，当医生告诉我，我十年，或者二十年，或者更长久，会和这样的疼痛无缘的时候，我会不会有一种失落？毕竟，到现在，它已经陪伴了我十五年的岁月了。
呵呵，这一次，是真的笑的很诚恳，因为只有我一个人，因为我从不对自己微笑，当然，那种虚伪无谓的微笑。
抽根烟吧，也不是因为寂寞，总是会有人问到，抽烟的时候是不是能忘记烦恼？我曾经这么回答，烟不能让人忘记烦恼，只是，烦恼的时候会想到抽烟，可我现在没什么好烦恼的，该有的，我有了；不该有的而我有了的，我也习惯了，就如同这疼痛，我甚至开始忧伤以后的失去，时间总给我足够的缓冲和遗忘。
闭上眼睛，又能看见一个大红色的沙发，如此艳丽的色彩，衬着素雅桌布上那瓶暗红暗红的酒，我在自己的想象中沉醉。
喝一杯吧，总会有一些东西，是在时间和遗憾之外的，
希望会终止在阳光下，草绿了，花却谢了，一切都安排好了，就如几百年年前的那场雾，突如其来，又是理所当然，阳光会一直灿烂，风会拂面而去，剩下的，是风带不走的……
10。梦里花开
现在的时间，本来应该属于睡眠，
当我看到顾小北载着林岚的时候，就那么简单的几个字眼，又开始想到那些和现在的凌晨一样平静的日子，是的，烟台，小雪，还有杭州的冬天。
也是这么一个破车，载了你，其实，回忆上来，我们也不怎么浪漫，要不，怎么能就去找个破车载你呢？
隐隐的记得，那些日子是寒冷的，你在后座，轻轻的搭在我身上，可风，不饶人的呼啸而来，我说，小雪，你把手往前挪一下吧，这样风就不会从你袖口吹进去了。这天气，冷，干，如同北方的冬天一样，你温顺的听从了，呵，都写了好多关于你的，可我还是喜欢用温顺这个词，水一样的温顺。很多时候，我总想，很多年后，我们会不会忘记彼此的相貌，我们一起的经历，什么都可以忘记，可这水一样的温顺，我以后再也不会从别的女子身上找到，这只属于你，只属于我的回忆。
那时，你穿的是牛仔裤，边缘已经磨的起须了，大大的毛巾，臃懒的裹在身上，可以看见脖子的肌肤，羽绒外套，看着是模糊的，却是一种要我窒息的美丽，天真和落拓同时存在于那微笑背后的脆弱，也不曾逃脱宿命的手心，是不是所有美丽的女子都是这样，辗转在不同的伤害的回忆里……
回到家，其实那不算家，不是你的，也不是我的，可有家的味道，
你问我，喝点什么，那就水吧，
接过水的时候，是温的，在那个寒冷的下着雨的日子，洋溢着暖暖的味道。
还有一起的是晃晃，最初总用一点点怀着敌意的目光看着我，等熟悉后，也就安稳的匐在我的脚边，这算不算和谐？我不知道，可我从来都只想，只有家，才能让我如此的平静。
在你的房间，我们彼此都不再有什么语言，唯一能听到的声音应该是那个暖炉的，
一个小小的暖炉，留住了满屋的温暖，我们都可以安静下来，倾听彼此的心跳彼此的呼吸。
于是，回忆中，那个冬天又不怎么冷，因为有杯微微暖手的水，有个暖暖的电炉，还有晃晃，还有你。
我困了，开始沉沉的睡去，梦里，一片花开似海……
