六月，有艳阳、细雨。还有，像现在的夕阳，偶尔有一点刺眼，不过时间很短很短。待我想在欣赏时，就只剩下夕阳的余晖了，淡淡的映在我窗户的玻璃上，似是映在我心间那淡淡的忧伤。
一个朋友跟我说，离开他五年的女朋友终于可以回来了，而他并没有丝毫的欣喜和兴奋。。。我问他这是怎么了？他说：“相见不如怀念”。
为什么我们总会去怀念呢？因为，每个人的心里都会留有一些东西，可以在某一个特定的时刻，拿来做深深的怀念。怀念的心情是一样的，不同的或许仅仅只是形式。怀念，只是怀念。怀念之后便会有所保存。有时候怀念本身比直接拥有要美好得多。这是精神上的一次失而复得，感觉无比纯粹，因而，怀念成了我们回忆过去的唯一途径。网上有个朋友问，过去的能过去吗？我想，不能吧，之所以不能是因为还在怀念。。。因为有了怀念所以才想回到过去那些让我们所念念不忘的时段。我们经常劝慰朋友，过去的就让它过去吧，可是好象是仍然没有一个做到如此之洒脱，总是和过去还存在着一些距离，这是因为回忆太美。
怀念一些东西、一种感觉，一种曾经的无以言表的，那些深深浅浅、浓浓淡淡、若即若离、若隐若无，拉不住、放不下、扯不断、理还乱的情丝。。。那，如果是这样，如果是对一种情感不能释怀时，或许，只有怀念才是最好的表达方式。
当生命如指间滑过的沙粒一般匆匆流逝，与之有关的记忆却深深镌刻在心头。。一曲熟悉的歌、一张发黄的照片、一个背影、一个含泪的眼神、一条条尘封的记忆，总带着淡淡的哀愁。。相见不如怀念，我想，这也很好，人生的缘分总是不尽相同，如果这样也可以记住一个人的话未尝不是件好事，把最珍贵的情感埋藏在心里，让记忆的船载着它去远行，永远都不要去靠岸。相见不如怀念，如果是真的，有怀念就好，至少它还美丽，至少在每个人的心中都有若即若离的过去，至少，心不会那么无奈，不会那么痛，那从现在开始，一如往昔，相见不如怀念。
有时候，我们想着一个人，并不代表我们还爱着这个人。因为过去爱过，那种惯性会让我们偶尔还会想起经历过的人和事。。当初在一起时，也许你曾毫无保留过，也情悸过，也许你并未曾轰轰烈烈地爱过，总之他是如此难以忘记的，以至于在以后的感情路上总会无意中在别人的身上找寻他的影子，在心灵的某一个角落，我们总记着过去的恋人被夸大了的他的好，甚至于，善于用过去他的优点来对比现在恋人的缺点，似乎眼前的人永远也比不上旧情人，哪怕，你与旧情人今生早已不可能，哪怕，回忆里实际上爬满了伤痛的茧……
可是，如果真的回头，一切并不如你自己想象的那么美好。就如炒一遍的炒饭在我们的味觉中是美味的，如果炒到第二遍那就食之无味了。。我们的大脑总会在不自觉中筛选过往的喜与悲、哀与乐，所有的不愉快都可以毫无顾忌地出逃，剩下的往往会是一些最美的片断。人是喜欢自我安慰的，即使过去的那段早已是千疮百孔，也会在我们脑海里残留延续。。。。
也许是眼前的生活过于平淡，我们的内心渴望着一些激情，也因为过去那段被记忆美化了，或者是空间的、时间的距离让我们忘记了曾有过那么多的伤痛，更多的是贪恋着曾经岁月的回忆能带给我们一种略带伤感的甜蜜.现状让我们难以满足，我们会更沉静迷于过去，更挂念以前的人和事的好处。或许你会想重续前缘，等你真正迈出那一步，却发现物是人非，一切都已经找不到原来的面目。。
总有一天，当身边的人一个个成为过去，这时记忆中他的面容却是越来越模糊，出现在你深夜日记本里的不再是他的名字，你夜半梦醒时要的怀抱也不再是他，你想要的能在冬天帮你取暖的人已变成另外一个。。。你终于伤感却也清醒地发现，我们没办法抱着回忆过日子，你真正想要的人原来早已在身边守候多时，趁一切还来得及的时候你赶紧重握住手心的幸福。纵然是寂寞难以派遣，还是不要相见，不如常常怀念。。。
经历过的只会离我们越来越远，当你依然放不下一个人或一件事时，记得，可以怀念，但，不一定要相见。。。
时光流转，岁月无痕，惟有慢慢的咀嚼、回味。。回味那心海深处不可触及的只属于你我的画面，于是心里的思念才有了无尽的怀念。相见不如怀念。。也许冷漠，也许残忍。相见不如怀念，至少我们还有足够的空间和时间，让对方的影子真实的存放在那个叫心灵的角落里，不经意时去触摸，还有一些温暖。
虽然我们彼此失去了一些东西，比如快乐，但是我们同时又多了些什么？比如思念，比如生命中无止境蔓延的等待，和期盼。。。相见不如怀念，或许你不了解，其实想通了，我们就会活得更加轻松，才不会感觉到横亘在彼此中间的隔阂。。虽然有很多时侯，我也期待我们还有缘相见，但是不如去怀念吧，哪怕一珍藏就是很多年，但怀念毕竟是可以珍藏一辈子的东西，因为在某些时侯，怀念着的总是在不断的提醒自己要去珍惜。。。
最近又开始闷闷的，又变得不喜欢说话了，这种感觉让人窒息，讨厌一切声音，讨厌与人答话，可是工作又不得不去跟人家打交道，各种各样的人还是让我排斥。又开始变得孤僻了，一切又回到原来的样子，开始开始不停的嘲笑自己，嘲笑自己的无知，嘲笑自己的莫名其妙，嘲笑自己眼里的不屑。。。
一直很期待心里的无名火全部爆发的时刻，于是很佩服现在无依无求的状态，佩服自己那无所谓的样子，不用刻意讨好别人，只要我不喜欢我可以不用说话。。。一直尝试改变，摆脱过去的影子，挣脱现在的束缚，却发现一年来依旧在重复以前的路，生活的圈子里依然有某种影子在其中，想把那一切模糊却更加清晰，终于下定决心结束一切的时候，却不知道这是一种什么感觉。。。
一个人逛街，一个人旅行，一个人走进餐厅，一个人来一个人往，一个人的状态惊多过喜，生活变得专著，掉了色的记忆变得荒谬，自由太久了，心散了，不知该如何重新去投入。。。忘记了想要的生活到低是什么样子的，忘记了曾经的期望，不能否认现在这一切似乎是新的，但却又在重蹈覆辙，我已看不清前方的路，就像眼前模糊的屏幕，让我看得好用力，依然看不清楚。。。。。
这场青春的喧哗，不过是我们自己制造的一场缺少主角的宴会，嬉闹过后，收拾残局的也只能是我们自己。
【逝去的琉璃年华】
斗转星移，春夏秋冬。在季节的轮回中，岁月如同海波磨平岩石的棱角。
带来了如许的润泽，也带走了如许的纯真。
就这样曾经那个喜欢胡思乱想的孩子长大了…
我突然十九岁了，站在时光即将断裂的悬崖边，却什么也看不见。
十九岁的我是一个很容易伤感的女孩，总是很容易走失在拥挤的人群中。
但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉。
四周被浓重的阴影包围，细长或浑厚、纤细或笨重。
不停地变换交替。这样，我会有种温暖着的感觉。
我是个懦弱的人，害怕任何的失败。
我是一个柔弱的人，经不起任何人对我好。
当时把十七、八岁的琉璃年华摧毁的摇摇欲坠，我只能看着这残留下来的裂痕默默流泪。
【青春的葬礼上，即使是花落，也溢满清香】
这个夏天来得有点迟，好多东西还未到来就早早的离开了。
看着书页里早已风干的栀子花瓣，我又想起了你那熟悉的背影。
如今，还会有人许诺夏天带我去看大片大片的栀子花吗？
想着，想着，大滴大滴的眼泪夺眶而出，重重地砸在扉页上。
为什么要伤心，伤心只是对痛苦的放纵。
我扯着头发对自己说，一定要坚强，一定要忘记，再多伤害也不在乎，擦干眼泪不准哭。
十九岁，我的许多事情发生在这个被称为雨季的年纪里，那些冷的记忆时常被我想起，并且觉得胸闷。
有一些人，他们赤脚在我生命中走过，眉带笑，不短暂、也不漫长，却足以让我体会幸福，领略痛楚，回忆一生。
栀子花落了，明年、后年，以后的每年都会这样灿然开放。
就像青春的葬礼，即使是花落，也溢满清香。
【此间少年，年华不淋漓尽致不痛快】
我不认为我的过去是一个劣迹斑斑的坏孩子。
我只是偏执于我的梦想，只是悲哀地将它们信奉为我所有的出路，然后这个世界说我错了。
我没有错。即使我是放不下最初的偏执而努力学习，现在，我也一直这么认为真的。
别说我的梦贱，只是我自己过于卑微。
我的梦想是一颗过于丰硕的果实，让我纤细的腰肢无力承担。
于是我学会放下，只是放下，并不是放弃。
我的青春太过折腾，我也已经累了、倦了，不想再继续玩下去了。
我只想做个真正的好孩子。每天快乐地学习，安静地写字。
这个六月带来了盛夏的焦灼、也带来了如期而至的高考。
明明知道那个确切的日期，却永远觉得它的来临迅疾得让人措手不及。
其实高三的日子是幸福的，因为唯有此刻，我们才可以毫不犹豫地为梦想奔跑心无旁骛地抒写自己的人生。
【没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺】
青春就是一场奔赴华丽的盛宴，我们或许在乎的并不是终点，而是沿途璀璨的风景。
青春里总会遇到许多人，有些来了又走了，有些，去而复返。有些远在天涯心却彼此一路同行。
最终或许会曲终人散，但那些曾经给过的温暖，会一直如初，不曾逝去。
当飞机把我们的回忆带上九千米的高空，当火车轰隆隆的碾碎我们明媚的青春，我是那么难过，难过地，哭了。
我做了一个梦做了很久，一直哭一直哭。
梦醒了，我却找不到泪水的痕迹。
我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长，我在梦里沉睡了十九年。
青春里所有的伤和痛，微笑与美好，最终还是败给了时间。
那种刻骨铭心，有一个名字，叫物是人非。
万物都在轮回，我们学校也是，你们是这个轮回的开端，而我则是结尾。
时间和成长，让不得不走去下一个轮回。
【回忆往昔，除了时间，什么也不属于我】
回首三年来自己走过的每一步，尽管每一步都会有痛苦，但痛苦之中也浸润着深深的快乐。
如果说别人的青春是灿烂的，那么，我可以无愧地说，自己的青春也同样灿烂！
因为拥有一份青春，就拥有了一份灿烂和辉煌。
时光飞逝，青春飞舞的流年碎影中的那些碎片一直在我心中烙下烙印。
最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，然后在那个夏日的午后，晒晾出任何与你有关的画面。
──────引{拾荒者}
每个故事。都一直像是让人沉默无语的戏剧。
有人曾认真的说。不要为了打翻的牛奶而哭泣。而我，也不曾知道。原来，那样宽厚强大的你。也会卑微到尘埃里，然后最终也没开出一朵花来。你说你不是超人。
我是愚笨的路盲。生活是这样。思想也是一样。
有时总想要脱离每个牵引我的手，一直坚信。没有你们引路，我也一样可以
走到彼岸花开。
终究还是没有迈出最艰难的第一步。左顾友盼，看着身边来来去去的人群。我开始怀念那些温暖厚实的手掌。开始怀念那些温暖的碎碎念。
那些策划的未来，说好要一起去做的事情。到最后陪伴在你身边的，却不是我。当我站在记忆的转角，细数光阴里明明灭灭的碎片时。
才发现，我们说过的未来，短暂如一滴泪的掉落。
我一直相信着，彼此承诺的一切。从不是谎言。只是很不幸的，碾碎在了时光测谎器下。
那些曾被我们以为遗忘过的，其实一直匍匐摇曳在时光脚下，肆意嘲讽着。说着我们，曾经并不完美。
阳春三月，尽是美好。却在这记忆斑斓，随皎洁生命濯濯疯长的季节。显得无力苍白。
寂静黯然的夜，相似可以落下多少尘埃。
指尖轻轻滑过冰凉透骨的墙面，像是划过了你干净别致的脸。又像是划过了我与你共同经营过那么干净美好的青春。
原来，真的没有什么可以不朽。坚如磐石的誓言，韧如浦玮的缠绵，灼如烈焰的痴情，寒如冰川的愤恨。
所有自以为不可一世的东西，都会在时光的浸泡下，腐烂，变质，结痂，脱落，不余任何蛛丝马迹。
一纸文字，流离失所，一边写，一遍念。突然想到一些很久前写过的话。
但当我想重新启用删除的文字时，却搜索到了它们安然的躺在别人的地盘里。
于是我只得当自己又丢了样东西，并且没机会再去领回。
那种失落的心情，像是母亲丢失了小孩。
一捧青春，流失失所，一路走，一路丢。是否，失去便是拥有的结果？
生命走到最后，除却微薄闪烁的过往片段，其实我们，一无所有。
第一次是偶然，第二次是必然，第三次是命中注定
［沉默不语］
两个人的时候天空总是甜蜜的糖果色
我们总会有着说不完的话
但是却不记得该从什么地方说起
习惯网络里的世界，在网络里我们可以什么都说
然而见了面却不知道有什么该说的
似乎网络将我们一次又一次的拉远
而我们却一次又一次的向对方靠拢
不管时间将我们的肌肤扯得有多痛苦
带着淡淡咸味的泪水将伤口滋润的多暗淡
脑海里永远浮现这我们在一起时的甜蜜
却不记得见面后该说些什么
［物是人非］
多年以后，没人会记得当初的情景
我们永远活在现实中，却日复一日的思考来时的旅途
抱着最轻蔑的角度及语气一次又一次的感叹
悔恨的泪水不知流了多少次
为你，为他，为她，为我，为我们
直到青苔蔓延到了我们的嘴边
也就淹没了我们的名字
对你我想说很多很多，那些困在嘴角的语言，
就像扎根了的草，明明已经枯萎却不舍得拔掉
［相濡以沫］
是不是该怀念我们的曾经了?
抛弃了又拾起，拾起了又抛下，不知道都重复了多少次了
你让我不要在乎别人，可是这怎么能做到呢?
别人对我的谩骂我总是尝试不去在意
第一分钟我的微笑仍然挂在嘴角，可是下一分钟呢?
我早已被喷发的岩浆漫过头顶
体验着灵魂即将透支却又挣扎在边缘上的痛楚
一次次得挣扎将自己变得不再完整
却又一次次的重蹈覆辙
即使没人看到，也要倔强的演绎
让黑暗漫过自己的世界，活在冷色调里
［暮年锦时］
跟自己玩着红绿灯的游戏
红灯，转弯.绿灯，直行
漫无目的地走下去，看看这个城市最后会把自己逼到何处
把自己锁在小小的蒸气房里，像是在考验着灵魂承受悲痛的极限
有几度差一点快窒息，还是强迫着要继续支撑下去
一直被自己规定不能哭泣，于是就安安心心的告诉自己
眼眶里泛起的液体不是泪珠，而是烟雾弥漫凝结在瞳眸里的水蒸气
我以为回忆就会这样慢慢的搁浅，化作泡沫，尔后消失在海的边陲
然而记忆和我一样，是个倔强的孩子，从不肯离去，就这样
永远的驻扎在了我的世界里
然而，我却嘱咐自己，今后的我们，要更勇敢
［相掬以湿］
我想逃离这座城，这个有你，有他，有她，有我们的城
这座城里蔓延这你得气息
我渴望下一个城里到处都弥漫着淡淡的花香
不论是什么花妖娆的散发魅力
只要它肯为我，那就够了
在这座城池里，我东奔西跑，却找不到一个没有你得地方
不论走到哪里，耳边总是充斥着你爽朗的笑声，那是我还念的
却是我最想抛弃的
脑海里永远有你的记忆，我好想避开
我好想让你从我的世界离开
却忘了原来你是海，我是鱼
此生注定溺死在你的怀里
一年后的这一天，在闪着荧光的电脑屏幕前，看着QQ对话框上的字，
终于觉得，我失去了他。这个曾经和我折折腾腾了一年的人。
【他是我最初的安稳和依靠】
记得第一次遇到他的时候是一个云霭漫天的日子
那时候的我单纯快乐。
那时候的他活泼桀骜不驯。
我们就这样相识，相知。
我带着最初的懵懂和他做朋友，偶尔会有微微脸红。
隐约还记得最初似懂非懂地听他喊我笨蛋，然后我也匪夷所思地应和傻瓜。
似乎从未发现，这是多么暧昧的字眼。
后来，我们就这样顺理成章，我随遇而安，与他齐心协力，共同谱写花季的璀璨。
【年少的时候不懂爱】
我们被冠以恋人的名号，理所当然地接受他的奉献呵护和温暖。
这些也是我后来才发现，原来最初的自己对他是那样冷漠。
也难怪后来他说我一直以为你不是那么喜欢我。
大概也是从知道他的小心思开始，我开始做起了乖乖的女朋友。
我开始频繁找他，开始呵护他，开始把他在手心，
但是从未发觉他在我心中的举足轻重。
极目而望，是日的风光恰似那日，只是人不再，物是人非。
无奈的是年少的时候不懂爱，懂爱的时候已经不再。
【世上哪来那么多如果】
如果没有遇见他，也许我会慢慢成熟，慢慢懂得爱，享受爱，至少，我会安稳度过我的花季
但是他出现了。
他把我的世界搅乱了，搅得一塌糊涂，他显然不是个专业选手。
我的所有计划都被打乱，生活与我预期的背道而驰。
开始学会静静发呆，目光游离。
开始学会静静塞上耳机仰望星空，然后落下一滴没人看得到的泪。
开始学会在半夜打开音乐盒，让音乐充斥黑暗的房间，抵御寂寞。
开始慢慢幻想，那没有的如果、
【没有开始，就永远不会结束】
开始怨恨那最初的开端，如果没有开始，就永远不结束。
我们应该就这样平平谈谈地过生活，然后找一个安稳的Ta，慢慢过下半辈子。
可是我们早早遇见，执彼此之手，妄走到海枯石烂。
只是我们太过笃定彼此的爱的坚固。
他毕竟不是夏木，不能十年如一日
我毕竟不是雅望，不能得到心仪的人的倾慕，一生一世。
只是还好，还好他不是夏木，他不会离开，纵使今后他的一切不再关于我。
只是还好，我毕竟不是雅望，我没有昏暗难以逃脱的过去，我还有机会幸福。
我只是缅怀，只是愤慨。
【请你不要在我面前炫耀你的幸福，我从来不大方落落】
我没有小说里女配角的温婉，我不会像她一样爱的大方，在心仪的人走的时候说一句请你狠狠幸福。
我只是小肚鸡肠
请你不要在我面前炫耀你的幸福，就算你真的很幸福。
请假装你不幸福，请你让我觉得，我不是一个人在怀念，在缄默。
我会很难过，因为只有我一个人寂寞。
我想要你不幸福，因为我笃定，世界上，能给你幸福的人，非我不可。
我望着一望无际的天空，一如初见时充满活力与张扬，我轻轻呢喃，请你狠狠不幸福。
五月的呢喃，带一点温暖的悲伤
你知不知道，有一个歌手，叫许嵩？
他在三年前出现在我的生命，起初就像纸鸢轻触宁静的湖面，泛起点点涟漪。
起初只是颇为感动，他的悲伤，他的执著。然后忘却。
时隔三月，又去听他的专辑，湖面开始掀起万张高潮。我开始喜欢上这个有点单纯的小男生。
他的新专辑《苏格拉没有底》出来的时候，我是很激动的，
只是听到那些歌曲的时候我开始失望，我不喜欢这些曲调，那感觉就像第一次听断桥残雪的时候是一样的。
带着悲伤，但没有喜欢。
我便把那首专辑搁置在那里，再也未曾去听。
这几天被中考的压力压的喘不过气，我又开始静静点开QQ音乐，再让自己尝试着去听那已经热火朝天的专辑。
打开拆东墙的视频的时候，我愕了愕。
觉得一切都不一样了，似乎调子感觉都不同了。
看着MV，竟有流泪的冲动。
不知道究竟是什么变了，为何一首歌可以千变万化。
猛然想起最初的时候自己也是如此，慢慢地由不在意变得喜欢。
许嵩就是这样，听他的歌曲就像嚼黑色的巧克力。
最初是苦，是涩，再后来就是甜甜的滋味涌入心田，便搁置不下舍弃不下，一块又一块，似乎永不会厌倦。
开始责备自己的目光短浅，迟了，毕竟是迟了。
不过还好，还不算迟，我还有机会，慢慢听那些歌曲，就好像在悬崖边，静静沏一壶茶，感受那少有的宁静与凄凉。
拆东墙。
这首歌，本来是所有专辑里最不看好的。
觉得内容太过小说化，太过于无病呻吟。
这是唯一一首我听到一半便删除了的歌曲。
但是当那个老人和那旋律出现在我眼中，流入我耳中的时候，我突然想自己咀嚼这首歌。
它讲述的是一个老人，他的妻子，他的儿子，他的爱，他的祖屋，他的墙。
需将整首歌静静听完才可以明白故事梗概。
一首需要思考的歌，便不再苍白无力只是无病呻吟了。
而是带有浓厚的情感，沉重窒息。
我有流泪的冲动，歌词里讲述的老人，就像是所有贫苦百姓的缩影。
为爱的执著，为家的奔波。
我从歌中听出了许嵩的同情，悲哀，还有那薄薄的，对那勾心斗角的心思的不满。
那个女人的贪慕荣贵，那个男人的执著付出，的确是很好的形成了一个对比。
所以，作为一个听者，旁观者，自己听完后是无尽无尽的联想。
喜欢上这首歌，就是这样的理由。
对于喜欢许嵩这件事，我曾被很多人质疑过。
因为最初认识他的时候没喜欢，后来喜欢他的时候他已经热火朝天。
也有人曾说我是随波逐流，跟着潮流走。
我不知道是不是真的因为他火起来了我才喜欢他。
我只知道的确是因为他火起来了我才在意他，才开始喜欢他。
这是一个循序渐进的过程。
我喜欢他，并没有多少轰轰烈烈，并没有缠着爸妈要去看他的演唱会。
我只是静静的静静的，在心情低落心情高亢的时候塞上耳机，听那熟悉的旋律。
我只是一个渺小而卑微的存在，在世界的一隅，聆听自己喜欢的歌曲。
我喜欢的歌手有很多，在他们之中，多数是以甜蜜清纯为主线
像许嵩这样以悲伤为主流的人数的确是不多。
他的声音很有磁性，似乎还有安全感。
听到他的歌和别人是不一样的，他的歌会带给我熟悉感。
就好像小妹妹多年未逢发小，突然从广播里听到他的歌声一样。
于是某些小回忆就会喷涌而出，带给她无尽的遐想，或痛或悲伤。
我喜欢他，或许 因为喜欢，所以执著
我喜欢他，或许因为他曾伴我走过一段感情，所以留恋。
我喜欢他，或许因为他曾走近我的心，我曾自己静下心来琢磨他的感情，所以舍不下。
我喜欢他，或许因为他和我曾住在一个地方，我曾在茫茫人海探到他的踪影，所以幻想。
我喜欢他，或许因为他就像一个悲伤而温柔的大哥哥，对我倾诉他的感情，所以依恋。
我只是喜欢他而已，
以一个17岁少女的身份。
1.他是1994年12月28号，阴历11月26，我大他140天。
2.他叫袁高。
3.他是我这辈子最不能失去的人。
4.他很疼我，只要是我要的，他都会给。
5.他喜欢我站在他的右边，因为他说男左女右。
6.他喜欢吃甜的东西，例如麦片这一类的。
7.他喜欢吃辣，但是他很怕辣。
8.他喜欢吃巧克力，德芙的。
9.他喜欢我挽着他的手。
10.他喜欢我的黄头发。
11.他喜欢我帮他掏耳朵。
12.他喜欢我帮他减指甲。
13.他喜欢带我去吃我没有吃过的东西。
14.他喜欢睡懒觉，曾经我打了80几个电话都没有把他打醒。
15.他喜欢喝饮料，基本上各种饮料他都喜欢，但是我总是让他多喝矿泉水。
16.他喜欢抽40的黄鹤楼，但是为了以后他正在努力戒烟。
17.他喜欢一边嚼绿箭一边抽烟。
18.他喜欢吃完饭之后抽一根烟。
19.他喜欢把鞋带塞到鞋子里面。
20.他喜欢打牌，各种牌都喜欢。
21.他喜欢喝酸奶，特别是老酸奶。
22.他喜欢吃果冻，并且吃那种很大的果冻他都不用勺子的。
23.他喜欢牵着我的手过马路，他说我过马路总是不看车，其实是因为有他在。
24.他喜欢我帮他抓背，虽然抓的一条一条的红印子，但是他总说很舒服。
25.他喜欢用嘴巴咬指甲，所以他的指甲总是被他啃的不成样子。
26.他喜欢看我写出来的文字。
27.他喜欢我披着头发。
28.他喜欢喊我傻老婆。
29.他喜欢车，从小就对车很感兴趣。
30.他喜欢看非诚勿扰。
31.他喜欢格子衣服，跟我一样。
32.他喜欢黄家驹。
33.他喜欢趴着睡觉，这是个很不好的习惯。
34.他不喜欢在大街上大声对他说话，他说像个“泼妇”似的，其实人家很温柔的啦。
35.他不喜欢别人说“贱”这个字。
36.他不喜欢坐马桶。
37.他不喜欢戴饰品，但是每次我买了情侣的首饰他都会戴。
38.他不喜欢看书和一切跟文字有关的东西。
39.他不喜欢写字，因为他的字不好看。
40.他不喜欢吃猪肝。
41.他不喜欢吃腰花。
42.他不喜欢吃香菜，他很讨厌那个味道。
43.他不喜欢吃整个都是肉的东西，就像肉元子那样的。
44.他不喜欢穿那种看起松垮垮，给人感觉很大的衣服
45.他不喜欢换扣扣资料，因为他总说不知道要换什么。
46.他不喜欢发心情，从以前到现在他发的心情我都能够数出来。
47.他不喜欢我发扣扣表情给他
48.他不喜欢在空间给别人留言，但是现在每天他都会跟我留言，跟我说“晚安”。
49.他不喜欢看偶像剧。
50.他不喜欢留长指甲。
51.他不喜欢戴围巾手套。
52.他不喜欢我成天疯疯癫癫。
53.他不喜欢我穿高跟鞋。
54.他不喜欢我哭，因为我哭他比我还要难过。
55.他不喜欢我说自己不好。
56.他不喜欢我跟他说“对不起”。
57.他不喜欢我胡思乱想。
58.他不喜欢我为他熬夜。
59.他不喜欢我吃辣的东西。
60.他不喜欢我每天半夜爬起来，只为怕他想我的时候我不能够陪着他。
61.他不喜欢我减肥，因为他总怕我饿着。
62.他不喜欢我质疑他的能力。
63.他不喜欢我在一件事情上跟他纠结很久。
64.他不喜欢我喊他袁高，他说这样很生疏。
65.他家人都喜欢喊他高高，我跟他家人时间待长了，我也喜欢这么喊他，我觉得这样像一家人。
66.他眼睛不大，但是我就是喜欢小眼睛的男生。
67.他比我瘦，所以我总说跟他在一起没有安全感，其实跟他在一起比跟谁在一起我都放心。
68.他怎么吃都长不胖，因为他的肠胃不好，营养都不能被吸收，我说我以后一定要让他胖起来。
69.他手很大，比我的大好多。
70.他走路很快，我总是跟不上他。
71.他的手一年四季都很凉。
72.他腰很细，只比我粗那么一点点，我感觉我的裤子他都能够穿。
73.他跟我背过同一款NIKE的包包。
74.他穿41和 42码的鞋子。
75.他穿170的衣服。
76.他戴14号的戒指。
77.他冬天只用儿童润肤霜。
78.他很孝敬他的爷爷奶奶。
79.他不会讲一些华而不实的话。
80.他耐力很强，以前3000米还得过奖。
81.他额头上有一个疤，还有点大，但是被刘海遮住了，一般都看不到。
82.他眼睛很好，中考的时候隔壁左右的卷子他都看的到。
83.他方向感很强，不管跟他到哪里玩，我都不怕走错路。
84.他不怎们喜欢玩网络游戏，这一点我很喜欢。
85.他表达能力不好，心里想什么他总是不能很好的表达出来，总是说错话，所以总惹我生气。
86.他很能熬夜，每天对于他来说睡两三个小时都可以。
87.他睡觉很怕冷，所以每年冬天我都会给他买一个热水袋。
88.他很大男子主义。
89.他的眼睛里容不得一点沙子。
90.他很坦诚，从来不对我隐瞒任何事情。
91.他对我很大方，只要是我要的，不管是什么，他都会满足我。
92.他现在在广州，很少有时间能够回来，所以我总会抽时间去看他的爷爷奶奶。
93.他上扣扣给我发的第一条消息总是。
94.他现在虽然每天都很忙，但是只要有一点点时间，他就会给我发短信。
95.他聊天和发短信的时候喜欢说“晕”和“呵呵”，这一点我们两一样。
96.他怕蛇和蜈蚣这一类的东西，真不知道以后要是我们两个碰到了要怎么办。
97.他很怕蚊子咬，只有有蚊子他晚上就睡不好，所以我会给他备好止痒的药膏。
98.他说我很贤惠，以后要我做一个全职太太。
99.他不会剥虾子，所以每次跟他一起吃虾子的时候在，总是我帮他剥好。
100.他说我是世界上最了解他的人。
101.他不会干涉我很多事，会给我很多自由。
102.他不会勉强我做任何事。
103.他说他的自制力很好，但是我不这么认为。
104.他说他喜欢儿子，以后结婚了要我给他生一个大胖小子。
105.他说有了儿子之后就还要一个女儿，他说一男一女是最好的。
106.他有一个不算完美的童年，但是我会给他一个幸福的未来。
107.他曾经跪着给我戴上我们的情侣对戒。
108.他说他想有个亲姐姐，因为他看到每次出去玩我都会跟我弟弟带东西，总是对我弟弟很好。
109.他说他以后一定会很有钱，肯定会让我过上好日子。
110.他说要等他赚了钱，他才会娶我。
111.他说我们结婚他要带我去普罗旺斯度蜜月。
112.他说他每天晚上都会很想我，总是想的睡不着觉。
113.他总说我任性的像个孩子。
114.他总说我不坚强，因为我总是在他面前掉眼泪。
115.他总是不希望我晚上出去，因为他怕我一个人出事。
116.他说我的脾气不好，总是喜欢对他发脾气。
117.他总是怕跟我争论什么事，因为他总是争不赢我。
118.他总是有睡不完的瞌睡，有一次打电话喊他起床，打了80几个电话，他都没有醒。
119.他每次坐车的时候总喜欢靠在我身上睡觉。
120.他总是喜欢说“你喜欢就好了”。
121.他每都会跟我说晚安。
122.他晚上有吃宵夜的习惯。
123.他知道我喜欢吃粥，所以哪里有好吃的粥，他都会带我去。
124.他总说我很傻，因为我总是做一些让他感动的不得了的事。
125.他说我戴眼睛的样子很斯文，其实我觉得一点都不斯文啦。
126.他爷爷奶奶说，能够他能够交到我这样的女朋友，是他的八字好。
127.他已经计划好我们的以后，并朝那个方向在努力奋斗。
128.他每天会工作到很晚，我很心疼，他总安慰我说没事，说只要我好就行了。
129.他曾经在孝感广场，用烟花给我摆了一个LOVE。
130.他每次收到我的礼物就乐的像个孩子。
131.他跟我的情侣空间开到了百年好合。
132.他说他有什么好，值得让我这样爱他。
133.他说他要让我很幸福很幸福，要让所有的人都羡慕我。
134.他说我是第一个让他这样深爱的女人。
135.他说他会一辈子对我好。
136.他是第一个送我玫瑰的男人。
137.他是第一个背着我爬山的男人。
138.他是第一个让我这样不顾一切的男人。
139.他是第一个让我一个人走这么远，只为能够见他一面的男人。
140.他是第一个送我戒指的男人。
141.他是第一个跟我过情人节的男人。
142.他是第一个跟我穿情侣装的男人，
143.他是第一个喂我吃东西的男人。
144.他是第一个让我如此感动的男人。
145.他是第一个会唱歌哄我睡觉的男人。
146.他是第一个陪我坐过山车的男人。
147.他是第一个会在大街上蹲下来帮我系鞋带的男人。
148.他是第一个在冬天让我把手放他衣服里面取暖的男人。
149.他是第一个会领我回去见家长的男人。
150.他是第一个跟我牵手逛街的男人。
151.他是第一个帮我捏脚的男人。
152.他是第一个帮我洗衣服的男人。
153.他是第一个跟我放孔明灯的男人。
154.他是第一个说要养我的男人。
155.他是第一个让我如此幸福的男人。
156.曾经我们一起去武汉过情人节。
157.曾经我们在摩天轮上接吻。
158.我们以前买了一套班尼路的情侣装，是我选的，他说穿着像个小孩子。
159.过马路的时候他总是牵着我的手，因为我总不看车。
160.我喜欢跟他一起做公交，因为每次跟他坐公交他都会把我保护的很好，生怕别人挨到我了。
161.每次我不听他的话，他都说要打我，但是一次都没有，倒是我经常打他。
162.我们看电影的时候，我喜欢坐前排，因为前排都没有人。
163.看电影的时候，爆米花都是被我吃掉了，他像个孩子似的跟我说我不给他吃。
164.我们会像其他情侣一样，在电影院里接吻。
165.他去广州之前，因为怕他想我，所以我给他买了520颗糖，想我的时候他就可以吃。
166.今年5.1我去广州看他，第一次一个人坐火车，把他担心死了，走之前他婆婆妈妈给我叮嘱了一大堆。
167.以前我们读初三的时候，他每天都会在文化路那里等我。
168.他下午放学不回去，所以我总是会变着花样给他买吃的，他每次一打开抽屉就是我给他买的吃的。
169.他那个时候生病了，我每天都会拿着热水和药去他们班给他吃。
170.每次下晚自习我们都会从二楼旋转楼梯那里走，因为那样他可以偷偷的搭我的肩膀。
171.每次考试他什么都没有，所以每次我会帮他准备好笔和草稿纸。
172.以前他还在读高中的时候，我每次去找他，他都会给我买一杯红豆奶，他知道我喜欢喝。
173.我们总是喜欢讨论我们以后的孩子，和我们以后的家。
174.我们喜欢去天街心语，一坐就是一整天。
175.去年暑假在人民医院实习的时候，他总是会去接我下班。
176.我从广州回来的时候，他去火车站送我，他站在站台上看到坐在火车里的我哭的像个泪人，他也哭了。
177.火车快要开了的时候，我用手指在车窗上画了一个爱心，他勉强的冲我笑了一下，那是他笑的最丑的一次。
178.以前我们打了4个小时的电话，一直打到半夜，我的两块电池都没有电了。
179.过年的时候我会去他家帮他贴对联。
180.有一次我们去菜场买菜，卖菜的都以一种异样的眼光看着我，但是我却觉得很幸福。
181.那天我给他做了两个菜，一个汤，真的有一种家的感觉。
182.每次去他家我都会帮他收拾屋子，因为他总是把他的房间丢的乱七八糟。
183.我还记得我们第一次接吻的地方，他还告诉我那是他的初吻。
184.我过生日的时候他会从广州回来，并且给我一个大大的惊喜。
185.他以前过生日的时候，我给他叠了1000个星星，还找520个人，写了520个“生日快乐”。
186.上次过情人节的时候，他在江滩边，大喊了句“李思，我爱你”。
187.他喜欢我帮他洗头发，每次只要一有机会，他就会叫我帮他洗头发。
188.去年放寒假，因为我想他去学校接我，所以他提前回来，那几天买不到票，他站了12个小时。
189.过年的时候，我家里很忙，他到我家来帮忙，看着他跟我一起做事，真的觉得好幸福。
190.他脸上虽然没有肉，但是捏起来很舒服，我总喜欢拿我的脸在他脸上蹭。
191.他家里所有的人都知道他跟我在谈朋友，并且他家里人都很喜欢我。
192.他从来不轻易跟别人说“爱”，我是第一个，也是最后一个。
193.他以前很滥情，但是现在因为我，他变了，变的专一了。
194.我们的相识很戏剧话，居然是因为一个打错的电话。
195.我们从初三到现在分分合合，但是我从未放弃过，所以今天你们所看到的，是我的坚持换来的。
196.了解我们故事的人，都觉得像一本小说，过程真的很离奇，从相知到相识到相恋到分手到现在的相爱，这一路走来真的很不容易。
197.我们两的爱情被很多人看好，被很多人祝福，被很多人羡慕。
198.虽然我们现在分隔两地，但是两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，我相信我们以后会好的。
199.袁高，谨以这199条送给你，我爱你。
终于还是体会到了那种失落的滋味，我以为我可以平静的接受这一切，想为自己找一个遗忘的理由，其实我还是放不下，
早上醒来的第一眼，没有你的短信，没有以前你的关心，看着放在床头你的大头贴，我把它贴在了手机的背面，我想这样你就可以一直陪着我了，
然后起床，看着我们的情侣装，现在只是我一个人的，
洗漱完毕后，打开了电脑，昨晚qq申诉成功，我把密码修改了，改成了一句心底最真实的话，我还是习惯的告诉了你，你只说了一句呵呵，
我以为我比别人幸福，可以肆意的享受你的拥抱，
我以为我还可以傻傻的挽着你的手和你走在街上，
我以为你的味道专属于我，
我知道我们都累了，我还是不顾一切的想你，想你，想你，
我没有哭，我告诉自己坚强，我知道以后只剩我一个人照顾自己，喜欢自己，对着自己说晚安，
我说你一定要比我幸福，你会的，因为你一直比我坚强，
那些变态的话还放在我的耳边，你还记得吗，我说我要保护你，我说将来我要娶你，是不是你已经忘了呢，
你知道我只是一个会撒娇会任性的小女人，所以说我神经，
你不知道，我是真的想要保护你，你其实也是一个内心脆弱的人，我想要保护你不受伤害，到头来我却伤你最深，
我想你娶我，记不记得那次我们在商场看见有婚纱，我和你说穿上婚纱是我最美最美的梦，
现在的我开始学会自己一个人，才知道有你在身边原来那么的好，不过我还是要自己照顾自己，
小时候被爸爸妈妈宠，长大了有了你被你宠，每次在一起你都会很照顾我，喜欢看你为我忙碌的背影，那种幸福的感觉无与伦比，
那天我抢了你戴在耳朵上的耳钉，固执的要你送给我，我戴上了，更变本加厉的说我有四个耳洞，你还差我三个呢，
那是我家老公的耳钉，我骄傲极了，我就是那么幼稚，
我喜欢你的所有，你的衣服你的鞋子，你的乱七八糟的一切，你有的东西只要我喜欢你都会给我，
现在我只喜欢一个你，你却再也不会给我了，
你和我一样喜欢在空间里发表说说，喜欢把那些伤心的事都写下来然后发表，
你说你的有些日志其实是转给我看的，
我想进Q-zone去寻找些我们以前的影子，不知何时你的空间权限变成了仅对主人指定的人开放，
我知道我从你心里唯一的那个位置沉淀了，消失了，
你的世界对我下了最后通牒，我再也不能踏足属于你的一点一滴，
现在的你过的是否还好，你是否会忘记我曾在你的世界昙花一现，
你是一个落入凡尘的天使，给了我真实的温暖，
当你说不再挽留的时候，我哭了，心彻底绝望了，黯然的灯光照射在我苍茫的脸庞上，仿佛昨天的幸福也离我好远好远，
想起来，真的好笑，是我自己断送了你我的幸福，
在没有你的世界里，我好难过，
好不容易我们被那无情的列车安排在了同一个坐位，我竟然不知道去珍惜就这样放开了你的手，
难道我们真的经不住岁月的考验，
我爱你，希望你过的比我开心，比我幸福，
我会一辈子，停留在那世界未日的尽头，独自相望你的幸福，
我会一直等，等天使来接我的那一刻，勇敢的和你说声再见。
