我们在最美的流年里,走散,在那条街。
忘了是谁曾说过：年华，是一场盛大的流离失所，谁都无法逃脱。
记忆，在年华里，显得如此卑微，如此脆弱，如此的不堪一击。
从很小的时候起，我便明白，没有谁，会永远的成为谁的谁。
毕竟，时光犹如白驹过隙，仅是轻微的一瞬间，便已然消失的无影无踪。
没有人，会在逃亡的旅途中，找到一个可以牵挂，彼此相依的人。
明媚的向日葵与忧伤的桔梗花，悄然在我生命中占据了不可忽略的重量。
他曾说，我要像向日葵一样，做一个快乐，永远不知悲伤为何物的女生。
我想，我让他失望了，越来越多的忧伤，如洪水一般浸没我的世界。
让我感到窒息、绝望的生命，却又不得不继续下去，无法停止。
曾经，向往着桔梗花的花语：永恒的爱。多么美好却又残忍的字眼。
令人忧伤的桔梗花，在流年中，该如何保留自己最初的美好。
如若，记忆能够停滞在流年的角落，我们，是否还会如此悲伤。
你说的遗忘，却是那么奢侈的一个词，让我迫切的希望却有恐惧。
有人曾说：生命，是一个即将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。
如果，生命即将荒芜，身为过客的我们，该如何进行自我救赎。
并不害怕离开，更不害怕分别，只是不愿面对，一个人的孤单时光。
许嵩曾说：如果时光倒流，我们又能抓住些什么。
我想，这不是疑问句，是肯定句，假若时光倒流，我们并不能得到什么。
最多，也是不过是徒增伤悲，再次经历那些撕心裂肺的伤痛罢了。
他们都说，分手与别离，是青春不得不做的两道逆命题。
每个人都在说：人生，如若只如初见，那该有多美好。
可我却并不愿如此，若只如初见，那些曾经刻骨铭心的记忆，还剩下什么意义。
我觉得，我就像一只孤单的、无依无靠、蜉蝣在大海深处的蓝色水母。
孤独、绝望的那份忧伤浸满心头，却从未想过寻找依靠。
对于那些已经远离的过往，我们只是记得而已，但是，我们记得。
人生，本就是一场孤单的旅途，一场终会散场的戏剧。
无论是谁的别离，都不应该，也不能让我们伤心。
可是，走过了那么多人，看开了那么多事，才发现自己有多么害怕孤单。
落落曾经说过：年华，是一封无效信。无效的信笺，还有何意义？
现在才发现，怀念着那么多的人，四思念着那么多的事。
被称为年华的无效信，却被我死死紧握在手中。
惟恐有一天你们回来的时候，会寻找不到站在原点的我们。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
再幼稚的人都会在磨难中长大，只要他被爱情伤过。
才发现，我的感情真的脆弱的不堪一击。曾以为只要自己好好把握，是我的总是我的。
我们的成长，就是在不断地痛苦中历经磨砺，然后饱满我们的羽翼。
不过曾经的骄傲有多么美好，也抵不过现在的悲哀真实。
我忘不了你，我天天想，夜夜思，我告诉自己，你不爱我，但是我的心里只有你。
思念一个人多么痛苦，没有目的，没有尽头。
愿意抛弃所有的喧哗，我在我的世界里等待，你的爱。
你对我说过，糖，你要的我给不起你。可是，你知道我要的是什么吗？
我不要永远，我只要你现在，好好地爱我。
我只有一份爱，要么不付出，要么付出，就是全部。
有些痛苦，只是自己为自己制造的。我们的幻想，终究会害了我们。
喜欢的作家曾写过这样一句话：我生命里的温暖就那么多，
我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
这句话就像是一根刺，狠狠地扎在了心里最明显的地方。
我躲在家里，拒绝所有的关心。才发现时间竟然这么充裕，过的这么慢。
我们在一起的时候，我觉得我已经轰轰烈烈的过了一辈子。
现在的自己，不敢爱，不敢拼，现在的自己，只能卑微的去怀念。
承诺很美，但是爱情成为爱过，我们说过的永远，也就不复存在。
执着，宁愿要一个记忆里的你，也不要一个在我身旁爱我但是我不爱的人。
这就是爱的真谛，一生唯爱，哪怕相隔千山万水，只要有爱，哪怕是简单的思念，都充满了再见的希望。
你始终蛰伏在我的心头，就像玛丽莲梦露的美人痣一样，给人深深地印象。
白驹过隙的时光，我对你的思念依旧未变。
思念你，就像你在我的身边，未曾离我而去。
世界上没有相同的两片叶子，我爱的你，也是独一无二的。
爱是不公平的，那么我希望我爱的比你多一点，让你成为最幸福的人。
面对你，我愿意常常微笑，告诉你，在你身边的我总是幸福的，你对我没有亏欠。
即使忧伤，我也要在无人知晓的地方疗伤，我害怕他们会怪罪你。
我卑微自己，努力的让你尝尽爱的甜蜜，甚是一份苦，也是我无怨无悔的承担。
隐忍着难过，我的爱那么懦弱，最终只换来一句，我累了，我们分手吧。
你累了？你何尝累？那么多的悲哀都是我的，我给你的只有快乐。你为何累？
一如既往，我不会反抗。我微笑离开，不哭，不闹。
我知道，挽留如果有用，世界上就不会有很多孤独寂寞的人。
握不住的爱情，在指缝中洒落，被疾风追走，坠落天涯。
握不住的你，离开我的身旁，没有留恋，没有依依不舍。
总会去陌生的地方，看陌生的书，听陌生的歌曲，
然后曾经念念不忘的，就在不经意之间成为了过去。
我们总都有一场轰轰烈烈的爱情，不顾及结果，为了所爱之人改变自己。
那场爱情，可能没有结局，最后苍茫落幕。可是青春就在这时离我而去。
爱的人都已离自己而去，那些记忆为何还要留着伤害自己。
爱一个不愿爱自己的人，永远都不如爱一个爱自己的人。
青春已乘时光而去，我们都已成长。
那些我们惦念的爱情，我们惦念的情人，从此，不复存在。
我们都要努力做一个幸福的人，忘记忧伤，从心开始。
我旋转着流年，看不见路灯的指引，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中看尽繁华零落。穿着牛仔裤和白T恤，落寞的背影在苍凉的月影里坐老红尘、望眼欲穿。
总在风起的时候，我哼着歌，不知道是不着调，还是不靠谱，反正就是这样的不如人意，多出来的时间里，我用茫然的目光看天空，繁星划过天际，我的眼泪跟着坠落，那么亮，那么苦。好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及痛哭流涕，就已经消逝不见。我看见自己心碎了，听见心掉落的声音，就像打破玻璃那么响亮，最累的是如此一般，还要趁没人发现之前，把碎了的心捡起来，丢到垃圾桶去。
空荡荡的行尸走肉里，曾经驻足的悲痛都没了声息，归于平寂的凄凉恣肆蔓延，陌生人漫步其间，然后本能的拾起我丢落在垃圾桶里枯萎的钥匙，开启每个不安份夜里纠结的门，对自己说，“跳舞吧，就像没有人看见一样，唱歌吧，就像没有人听见一样，生活吧，就像是最后一天一样。”所有的震惊都在开启门锁的那一瞬间，那朵凋零的花在逞强着寻觅亡魂的记忆，总想记忆挥发得快一些，尽快能忘掉那难以理解的伤害和亦过天真的苦楚，而不计前嫌的绽放风糜的光彩，无论风吹雨淋，总能开出那所谓幸福瞬间的俏模样。
暮暮朝朝，花都苍老了许多，经不起岁月的消磨，泪水浸透过的泥土，样子看起来疏松了，而埋葬在地里的花，再也经不起狂风暴雨了。我把自己身上的枝叶拔光，就像大鱼忍痛撕掉自己身上所有的鳞片，最终变成一条含泪盈盈的死鱼，只有这样，它们才不被宰割。当我把自己想象得比鱼还坚实的时候，才发现拔掉叶子的痕处痛得发不出声音来。我像走进了迷宫一样，找不到出路，亦或是迷失了方向。总之，一片空白。
多少个不眠的黑夜，敲击着那漫长的思绪，自以为是的写着连自己都陌生的文字，为自己所付出的代价解释得喋喋不休。解释得喋喋不休。只可惜，脸皮最厚的是，由始至终，我都不知道原来没有我的份。是谁教会了我《情人之间的情人》，而至今我要独自演绎着这首歌的凄美，让我在无数轮回中，抬起没温度的双手，弹出刻骨铭心的绝唱。而演绎的美好，在悲伤中死去。在这个混淆的世界上，我有无数个自己，在冷漠的社会里，温暖的为别人投影出继续存活的力气。可在复杂的轨道中，我忽略了自己的感受，没想过别人的置之不理能把我置之死地。
也许，我所寻求的痛快，到最后，叫痛苦。我总以为，是自己那杆精准的天平生了锈，或者是掉了准星上的螺丝，才让心里这样的不快，原来，不平衡是因为，有一端早就被我搁满了自认为重要的东西，长年累月，习以为常。
青春太瘦，指缝太宽，无意间，就这样滑过了，来不及思考，来不及流泪，我的心已经欲流成河。透过空气的静谧，蜷缩在悲伤的角落，倔强着勉强的笑容，我轻轻抹掉眼角溢出的伤感，弹指泪落，一瞬间，开放成无数忧郁的花朵。遍地的忧伤，随着涅槃的转动，终在一行行断裂的文字里殇逝幸福。
人们总喜欢说着一些如果当初，我也不例外的总是在想着那些如果当初，总在想着该多好。
一首歌反反复复的唱着，只是很喜欢那几句歌词。
如果你的手不那么温暖，如果当初眼泪没掉下来。
这些如果都是真的，我还会不会对你那么的依恋不舍。
时常在感慨时间的匆匆流逝，时常在感慨身边人和事的时过境迁，却不曾想到自己兜兜转转的又回到了原点。
想写一首歌纪念一下对我来说来之不易的感情，可总也找不到一句合适的词句去形容。
也许我们的经历太普通了吧，但这些普普通通的经历却让我始终难以忘怀。
有很多次我想放手，想放掉你，想给你自由。可那时我们并没有在一起过，何来的放开。
越来越看不懂电视中上演的一幕幕剧情，越来越看不懂身边人为爱情的疯狂而执着。
最让人心疼的表情是在面对最难过的事情时，面无表情的漠然淡看着一切。
我呢。那时的我也是面无表情的看着一切。
于是渐渐的喜欢了酒精麻痹过后的迷迷糊糊，只是觉得在酒精麻痹神经的时候终于可以大声的叫出你的名字了。
那一刻觉得自己快要崩溃，那一段时光成了我最煎熬的时候。
每天晚上都会等到天亮了才肯去睡觉，只是很害怕黑夜会把我一点点的吞噬。
很多情感交织在一起汇合成一幅完美的画面，你抱我吻我的情景我还清晰的记在脑海里。
最怕回忆反反复复的纠缠着不放过自己。也搞不清是不是自己不放过自己。
熟悉的旋律总在梦里不停的想起，像那个熟悉的身影一样，总在梦里挥之不去。
看着那个身影渐渐的远离了我，我想跑过去抓住他，猛然醒来才发现这是一场梦，又是一阵的失落。
不怕分开不怕分开时有很多很多的理由，我只是怕分开后便再也回不去。
用那句话说，我们的爱再也回不来。无论任何人听到这句话都会有一种难以说出的伤感吧。
我亦如此。当我看到许许多多的人分分合合，最后都是各奔东西，不由得的就想到了我们。
我们也会这样吗。其实我们都很爱对方的，对不对。
我最怕的是最后谁背叛了谁。也怕最后是因为太在乎对方才放弃了对方。
这个理由听起来似乎很可笑的样子，可偏偏这是最伤人的。
脑子不停闪过的总是和你在一起的时候，走过的每个场景都成了我们的回忆。
总在想这里和你去过，那里和你去过。
总会想起那天你突然从后面抱住了我说对不起。
只是很想说一句，我爱你，你爱我，这是我一辈子最大的骄傲。
在这个季节里，会有很多相遇，同时也会有很多人分离，丑角。一首歌的结束，我们的背离，谎言。
如果说这个世界上真的会存在如果，那我愿意回到那个路口
过于匆忙的爱情，我们措手不及，但还是如一的关心着身边的那个他
我不得不相信，这个世界根本就不会存在不分手的恋爱
那些幸福的画面，注定只能出现在小说里
遇见你，不是一个错误，是一个意外，可你成为了我生命中最美的风景
那些属于我的幸福，关心着我的人，我总会把他们对我的爱抹杀得一干二净
然后自己又开始后悔了，后悔当初没有接受他们
我是一个离幸福太远的人，它离我的距离就像天与地之间的距离一样，如此遥不可及
看似陌生的人，其实曾经是我们最熟悉的人
从未离开你的世界，为何你在怀疑我对你的爱，简单的一句“我爱你”，那是我最真实的话语
经常会偷偷看着别人的一切，看着他们的感情，却不敢进入他们的世界
我的青春，我的爱，毫无保留的奉献给了你
这个城市真的太浮华了，于是渐渐逃离，离你越来越远
看着笔记上的文字，怎么会如此悲伤，自己都不敢相信这是我的杰作
转一个身，以为能够抓住时间，让它倒流成为过去
解释了太多，疲惫了，麻木了，堕落了，可也坚强了
身上存在着太多的伤口，它可以愈合，可心里的伤口，要我如何去愈合
被定格在了一个陌生的角落，浑暗
结局可以不那么悲伤，我们可以假装幸福，牵你的手，消失在彼此的世界里
我感觉自己的心好痛好痛，仿佛真的要碎了
我记得徐良说过“绝对不许打扰对方要的感情，独自在回忆中，简单沉默的死去”
你没有打扰我的生活，我也逐渐做到不去打扰你的生活
我喜欢郭敬明，因为他的文字，因为它那悲伤的文字
我喜欢徐良，因为他的歌声，因为他那唯美的声调
我喜欢许嵩，因为他的故事，因为他那段别人所不能理解的故事
阳光如此耀眼，可天却是灰色的，我坐在椅子上独自抽离
我害怕黑夜，因为那时候我便看不到任何人，因为那时候遍会是我思念最强的时候
没有任何的共同语言，听到的只是一句“随便”
本就没有结局的故事，我又如何把它看做结局，说为美丽
你又怎忍心把我驱逐于你的世界，我们真的不适合，是我在自欺欺人而已
暧昧不清的关系，以陌生人的姿态，结束这段虚假的爱情
你给予我半世流离，青春这个词汇离我们太陌生。
我们都还太小，也懂不了那么多，只是会习惯性的哭泣
凌晨，我感觉他最懂我，他总是告诉我，女人不可以认输
但我却真的认输了，连最后的骄傲也输了出去
人生，本就是一场游戏，而我却太过投入
转眼至夏季，这个我最爱的夏季，一个代表忧伤的季节
我爱你，多么动听的三个字，有些女生明知道是在骗自己却还是相信了，最终走进了万丈深渊
是否我也相信了，可这三个字，如此虚伪
灰色，我的世界就只有灰色，我是这么偏爱于灰色
支离破碎的一切，给我留下了太多伤口，无法复合
我无法到达彼岸，因为我无法释怀，总是喜欢留恋，苍白
忘了有多久，曾经成为了一个代名词，仅有的一切，惟有我自己
那些岁月，贮进忍心。不管多少年后，依旧坚持那样的自己。
前几天整理房间，无意翻到一本2008年的最小说，很小的开本，封面是年年的早期图。
都铺满了显眼的灰尘。绿色分辨很低的印刷效果，细圆字体。小A4开版的纸张。
读起来的时候让人感觉心里好象有一只笨笨的橡木球在地板上咕噜咕噜的滚动。
我迅速的重新翻了一遍回忆，目光辗过那些佚名的断章。
最后将这本杂志放回书架顶端，无动于衷的仰望这个毕业的夏天里漫长的阳光。
让时光倒回初二的上学期，我和cry阴差阳错成为同桌。
当时我们都很陌生，实在找不到共同话题。
班里大家皆知的是我很喜欢周杰伦和郭敬明。
于是我们开始聊关于他们的话题，然后一拍即合，相恨见晚。
其实第一次认识郭敬明不是因为幻城，而是那部后来被指责抄袭的梦里花落知多少，。
那个时候每天早读课下课我都会慢悠悠地从抽屉里拿出一本《小时代》，
然后我们俩凑在一起津津有味的看了起来。
记得我还会偶尔尖叫起来：“先不要翻啦，我还没有看完。”
我最佩服的是她总能一字不差的把夏至未至里关于浅川香樟的片段像被文言文那样背下来。
那段时间我们会约好一起去买最世的杂志。我记得有一本最映刻上有一篇文章叫浮生六记，
我笑着说那我这个礼拜的周记就写cry六记好了
现在没有了最映刻，每一起的最小说都会出现好多新面孔。彩色的商业广告也越来越多。
但即使是这样，还是会义无反顾的去买，或许这就是依恋。
并且难忘那一段搭着肩膀共同走过的岁月，
站在十几岁的尾巴上，回想起我们一路上洒下的光辉岁月。
我现在常常会有这样的感觉，明明是极短的时间，却仿佛像过了几个月那样漫长。
今天因为要交毕业证的照片又一次去了学校，没有和cry去看我们的教室。
虽然我知道自己很想念覆盖着厚厚粉笔灰的讲桌，课桌上密密麻麻的草稿，写在黑板角落里的值日生名字，还有沉默着的日光灯。
它们，都是永远沉默而忠诚的伙伴，如此不动声色的陪伴我们轰轰烈烈前赴后继的走过命运的沼泽。
我知道我一定会一直怀念记忆中珍藏的曾经看惯了的风景——
校园里的花儿红了绿了又谢了，教学楼后面的停车场里一排排自行车被夏日骄阳烤的很烫很烫。
金黄色的阳光被教室窗户切割成了好多种不规则的形状，信息栏里的通告不断的被更新。
天真无知的蜻蜓懵懂的停在窗台上，又很快觉得索然无味于是独自飞去。
这是曾经某个时期里重复出现的画面。
我知道人要向前看，不能总沉溺在回忆里。
就像花朵之蓝里说的：“若没有别离，成长也就无附所丽。”
或许每个人都会这样，心里总是会有一个远方让你奋不顾身的想要去到达。
只有你自己有多清楚，你的内心有多大的热情。
有位哲人说，美丽的城市有很多，但是唯有梦想的城市才能温暖你。
可是，那个温暖你的城市，到底离你有多远呢？
闭上眼来，心中的城市只能把它放在心里，却有好多旧事不自由的涌上心头。
那些过去的事，理所当然的会被后来的事情冲淡，模糊了快乐和伤感的界限。
那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；
而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，但那其中无不藏匿着悲哀。
以前做的很多事。在当时的身境觉得，日后的自己回顾起来，定然不会后悔，
而时隔多年，回过头来想想，纵使不会后悔，却也没有了当时的坚定，反而多了一丝风月的感触。
不合时宜的想起张爱玲说的，时间可以成就爱情，可以证明爱情，也可以摧毁爱情。
或许不只是爱情，更多不堪负重的人和事亦是如此。
可是作为自身的载体，我们又能做什么呢，不能苦苦怨忿时间不提供，曾经强烈的想要改变
改变自己的境遇，改变身边的人，改变当前的生活。
而随着时光隧道的前进，逐渐开始觉得，一个人最成功的，并不是改变这个世界
而是不被世界改变。
我一直记得那个一直在行走的女子说过的话——
要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
即使明日天寒地洞，路远马亡。
无论开心的事，还是不开心的事，
我不期望那些不开心的事都在一瞬间化为虚有或者是转变成幸福，
只是如果真的有不开心的事，我会想想之前那么多难过的日子我都撑过来啦，
所以直到今天，才要变得更勇敢，
或许这也是生活带给我的一种真谛
毕竟守望到的幸福总在岁月的彼端
那些远走的人，留下了太多的故事。
不知道为什么，自己开始习惯失眠了，习惯黑夜了
我不喜欢被子，一个枕头就已经足够了
只有它可以给我温暖，让我有一个依靠，不去多想，不愿多问
即使是下着雨的夜晚，自己也会把风扇开着，或许是想感冒吧
冰冷的身体，丝毫没有温度，但还流淌着你的血液
穿着睡衣，头发已经凌乱不堪，自己早已经变得苍白，浑身无力
躺在沙发上，听着音乐，开着电视，而此时已是凌晨
没有任何人会关心我，连我自己也不曾在意过自己
我承认我的自私，只想单独的拥有你，也不会与任何人去分享你的一切
其实我还记得，我们的曾经。
你总是会默默关心着我，虽然自己不曾察觉那份你心中的爱
你会叫我早些休息，熬夜对身体不好
然后我会听你的话，洗完脸也就睡觉，呆呆的躺在床上偷乐着
可是你自己每天都晚睡，然后我也会叫你别熬夜，可你只是简单的一句“额”
那句我爱你，是我一直想对你说的一句话，但你确在质疑我对你的爱
那些手机上的短信，QQ上的记录，是我唯一能够证明你出现过的证据
我的爱情真的太短暂了，如果可以，我希望时间可以长一点
这样我们还能有共同话题，还可以很开心的大笑，还能感受到彼此的默契
越加清晰的爱情，越是模糊。
我正努力面对着这残忍的现实，正接受着这世间的一切
我笑了，狠狠的笑了，像个疯子一样大声欢笑着
可我却哭了，哭到撕心裂肺，哭到麻木不仁，哭到精神崩溃
你的世界太过复杂，我看不清你的模样
飘飘渺渺最后终于一个人，这样的生活也没什么不好的
那些喜欢文字的孩子，我不敢去想象他们的生活，可我却知道他们每天都在进行着腐烂的演变
虽知爱情是伤人的，可我们却毫不犹豫的去爱了
某年某月某天，在陌生的城市里，我们遇见了，会不会停留在那个路口
你没有资格说爱，因为你从来都只是不屑已一故
亲爱的，让我这样叫你一次。
我喜欢风的感觉，喜欢它轻拂我的头发，看那些逝去的风景
你不再记得我的样子，不再答应我的请求
一句随便的话，深深的刺痛了我的心
故做坚强，最后变成了逞强
这个城市如此喧闹，多余的我只是你们手中的一个工具
幸福永远属于她，属于你最后的那个她，我是丑角而已
我没有理由告诉你我有多难过，因为根本不会在乎
我是个神经病，病到知道结果却依然无法释怀
我是个神经病，病到遍体磷伤却还是不敢哭泣
我是个神经病，病到无法呼吸却还在苟延残喘
我不是你，不可能了解那么多事情，但我慢慢看透了很多事情
有些东西，久了都会变质的，不可能永远新鲜
我还是希望，再叫你一声“亲爱的”，其实我真的很想你
人生总会遗失很多东西，而我却天真认为你不会离开。
我想起了那年的夏天，少年站在季节开放的容颜里，
远处的身影款款走来，他微微一笑
明媚了整个宇宙。
我想起了曾经拼命拼命地抽烟
直到喉咙里咳出一丝微咸。
事实证明，香烟与我的世界究竟还是互不相容
爱屋不能及乌。
我们爱过了，我们错过了，我们背离了。
那些一时兴起许下的承诺，一旦说出口，便覆水难收。
违背，变成了最残忍的解释。
离别不会悲伤，这是我说过的最美丽的谎言
对于你，我心照不宣。
始终站在离你最近的天涯，细数着你的悲欢离合
十六岁，白羊座，孩子气，以及千丝万缕的念想
拼凑我的少年初长成。
我曾猖獗的策划着一场报复
想着在你面前指桑骂槐，或是爽快地扇一耳光
最终都没有付诸行动。
我为自己找了个牵强的理由，因为你不配我如此大动干戈，
勉勉强强也敷衍了自己。
其实我也根本做不到那样的神态自若，
我无法保证在与你目光交接的那一刻不会泣不成声。
那些晶莹剔透的眼泪，夺眶而出
它们说它们赢了
它们嘲笑我太不争气。
给我一个笑靥，我便可以地久天长
你给我留下了一丝顽疾，它在我身上扎根繁衍
每当夜深人静的时候它就像神灯的精灵一样飘散而出
弥漫着我的周围，那一刻，我仿佛坠入了万丈深渊。
我独自经历了有你的夏天，没有你的夏天
也经历了有你的冬天，没有你的冬天
我对别人说，我不爱了，我不在乎了。
以至于对现在的你毫不知情
仅仅依靠当初的信仰持续了一天又一天。
我们本是同样善良的人，为什么你变了呢？
你眼睁睁的看着我笔下的行云流水
不痛不痒。
宁愿是我好得不多，宁愿是我好得不够，宁愿是我不好。
我想揽下所有的罪
哪怕你上天堂，我下地狱
我也只会静静地仰望你
如同无法触及的光，投注我生命中的安然无恙。
往日不可追，似故人旧容颜
思念，是绽放在苍穹的花朵
独自芬芳，妖娆魅惑。
你记忆不会复苏我的身影，而我的脑海全是关于你的一切。
留不住时光的脚步，是你我分散的道路。
夏季。
我不知道舍去是多痛，我也不知道分散是多痛。
我体会了时间的变迁，我体会了撕心裂肺的感觉。
可每一次，都找不到让自己悲伤的理由。
是的！一句话说的很好，不是我无力再爱，而是因为太爱。
过往的片段只是我们演过的一场喜剧，而剩下的便是惨淡的回忆。
我从不选择抛弃一个人或者丢下一个人，因为我害怕这种感觉。
走过了那些我们踏过的路线，却少了以往的欢声笑语。
我不远愿接收这样的现实，也不愿去相信这些。
夜夜买醉，把一切的悲伤都寄托给了那些比此刻更加苍白的文字。
有人在最后告诉我，以后无论怎么样，都要自己一个人好好的。
我不知道什么时候变的这么感性，也不知道什么时候变的这么爱哭。
我想，如果时间没有期限，如果世界没有分离该有多好。
我静静回想着那些美好的曾经，却以泪流满面。
无法原谅，却对自己的曾经念念不忘。
退出我的世界，仿佛带走了所有的快乐。
退出我的生命，我已经失去了动力的前行。
我多希望有一个人能陪我笑道最后，陪我数着星星陨落。
我多希望有一个人能陪我一起奔跑，哪怕只有一份动力。
我多希望看那些风华路转，却不愿仰望自己的幸福。
有些东西，失去了就无法在拟补，只能笑看前方的路线。
只是我不愿走出你的世界，知道沦落颓废。
回忆着，回忆着....
我听着悲伤的歌曲，看着那些数不清的曾经悲伤。
我知道我又一次逃不出你的世界，虽然试过近千。
那些岁月，在我的心中一直无法抹去....
我听见风，来自地铁和人海。
——孙燕姿《遇见》
燥热的夏季，让人感觉分外疲惫，让人想早早结束这份炎热。
走过了一条又一条的街道，手中的冰淇淋已经融化的不成样子。
看着融化后的汁液流满我左手的冰淇淋，却舍不得将它丢弃。
我喜欢看着它，融化成一滴一滴的糖水，形成流泪的形状。
一直以来，我都是这样，在极度无聊的情况下寻找一些枯燥的乐趣。
否则该如何打发这一个漫长的夏季？毕竟，生活还是要过的，不是么？
在每一个漫长而又无聊的夏季，我，有了一个更加无聊的习惯。
拿着一张月票，搭着公交车，一遍一遍的，绕着这个不大的小城转。
尽管已经重复了不下数次，却还是乐此不疲，企图寻找着属于自己的那份快乐。
一直以来，很喜欢孙燕姿的那首《遇见》，不为别的，只因歌词，让我留下了眼泪。
时间兜兜转转地过，我却依旧喜欢那首《遇见》，并且，喜欢了那么多年，从未停止。
总是认为，坐在公交车上，绕过大街小巷，看着那些透过玻璃窗的景色。
不知道为什么，总是觉得，那些景色从玻璃窗透过，进入我眼中。
似乎，比真实的景色，美好了那么多倍，让人舍不得移开自己的视线。
我固执且执着的认为：玻璃窗，是一面过滤的镜子，将杂质滤去，留下的最原始的美好。
阳光透过玻璃窗，照射进我的眼睛，让我看不清任何东西，却舍不得离开这耀眼的光芒。
一直都很喜欢，阳光跳跃在这座城市的每一个角落，让人觉得格外的美好。
我并不太喜欢热闹，我喜欢像孙燕姿那样，静静地聆听，来自地铁与人海的风声。
固执且无奈的认为：是不是，只要这样，我便可以永远生活在自己的世界，不被打扰。
从前的那个我，喜欢天空，喜欢阳光，喜欢金黄色的麦田，喜欢深蓝色的海。
现在，却只愿生活在自己缄默的世界里，我想，这不叫长大，这或许只是逃避。
在没有阳光的雨天，我喜欢坐在公交车内，看着雨滴打湿那扇玻璃窗。
总觉得，那样安静的、没有喧嚣的气氛，是我遗失多年、想要寻找却从未寻回的。
那天，站在站牌下的我，错过了末班车，无法找到回家的路。
在黑暗中，看见了一点光芒，似乎，你，从黑暗中走出。
你就像一个骑士，在公主最无助的时候出现，拯救公主走出困境。
哪怕，这个公主，是一个不称职的的，与灰姑娘一样平凡的公主。
末班车不会再来，可是我却已经不害怕了，走回去，似乎也是个不错的选择呢。
路上的路灯似乎也比平常的时候更加耀眼，或许，那时的我真的很开心。
错过了末班车，又怎么样呢？我可以不惧怕黑暗走回家。
因为，身边有你的温暖，有你能够将我包容的手心，不是吗？
谢谢。你也是。告别死去的六月。
