风，凉凉的吹起了温润的往昔。你的一池静水，被波澜覆盖。你的一纸伤悲，被时光遗忘。
你说你永远不懂他人的快乐，就像他人不会懂你的悲伤。而你不知道，我是多么懂你的沉寂。就像懂你的文字，懂你的苍凉。在生命没有了一点热情的时候，那种对一切都丧失了兴趣与追逐的情绪。我从那种透彻的沉寂渐渐走出，也许只是想给生命一点希望，让它不要过早枯萎。虽然也许，我枯萎了生命，只是浇灌着未来。我知道，这是我努力的样子。也是你想看到的姿态。只是，我努力的时候，却忘了你的心情，仍旧停在时光之前。
周五晚，收拾好一切步行去等车。在等待的半个小时里，眼睛不住望着前方。只是最后还是等不到那趟车。终于知道它早已收班。心绪焦急的跑去打的，司机不耐烦的语气开始让心变得恐惧。坐在车上，看着分秒渐逝。有种想哭的冲动，只是已经无法回头了。你叫我取消行程的时候，我却只能对你说没事，说着坚强与独立。掩饰所有的畏惧往前，在你担忧的时日里继续一场任性的旅途。很久不曾坐过火车，又来到这个拥挤的车厢。看着旁人一点一点整理好行装，我才慢慢走到床边。躺下，那一刻悲伤溢满心头。想起一个人，只是这个人要被我埋葬在没有雪花的冬日里。只有无尽的寒凉，没有美丽的誓言。只有欺骗的最初，没有完整的结局。
那些只有你明白的过往，我却不能对你诉说心里的凄伤。我要告诉你，我没有喜悦。一刻也没有。你不住忧伤生气的信息却也让我无暇顾及内心的伤悲。只有不停的劝慰，却难以被原谅。白日里，手机放在包包。双腿不停的走着路，直到起泡，开始了瘸瘸拐拐。很多时候都是想告诉你我的状态，却又不敢说的太多。害怕触动你的悲伤。也不敢诉说内心的渺茫，害怕你愈加的愤懑。就像我没有听从你太多的建议，而导致那时的伤痕。不可预想的最初，不可避免的后来。你不停的说着灰心。而我也开始明白你的心灰意冷。不只是一方面的执念。太多纠缠，太多意外。所以，越来越心灰，越来越无望。
答应你的事，却没有做到。这是我没有预想的结果。我的解释，说着说着就变成借口了。我气愤过你的不信任，而最后，我也开始对自己不信任。说过了，就要记得。任何理由都不成理由。其实，对不起三个字也显得渺小。如果不是你昨日那些真实的诉说，我依旧看不到你有多担忧，有多伤心。坐在麦当劳的空位，看你的信息。感动与懊悔的泪水划过脸庞，却找不到话语对你安慰。我是错的，却不知道如何弥补了。只有你我知道我们是怎么走到这一步的。有过伤害，有过温暖。有过倾诉，有过离弃。有过失望，也有过希望。想起这一年发生的事，我坚持过，也放弃过。但心却一直义无反顾在你这一边。
这份坚持，延续至今。所以这份温情在我看来多么不易，于是我幻想它有多么坚固，多么坚不可摧。我以为任何风霜都不能冰冻它。因为我们内在的热情与温暖是彼此在给予，所以任何寒意都不能冰凉哪怕一丝一毫。只是现在才明白，原来你心里的不安全感一直占据你的心。我以为的小事却被你无限放大，直到不能止住的悲伤与失望溢满心头。你说你悲伤的时候我一直都不在。想起这几日的夜里，你会是怎样的焦虑与辗转难眠。内心因为担忧无法入睡，而我却丝毫不能感受你的担忧。我在想象你躺在床上却不能入睡的场景，心里充满罪恶感。我一直，是想要你好起来。我说的，不求快乐，只求平静。如今，却连丝毫平静难以看到。
我恨自己了。恨那个伤害了你的自己。那些平日说的温暖的话，却没有做到。没有把你带向光明，也许是我的温暖还不够。而伤害却余留。我一直天真的以为回来后可以对你弥补。你却说，心伤了，拿什么来弥补。是呢，我拿什么弥补呢。我想到的绝食惩罚，却是最笨的方法。那样只会更加伤你的心。也许，你只是需要多一些的真心来坚固内心的信任。而信任减少了，总是很难再建立。于是我的无力感愈渐深了。晚上的电话总是显得仓促。电耗得太快，不能联系的时候，你在那头悲伤，我在这头担心。很想飞去你身边，抱着你，对你道歉，然后得到你的原谅。听着你笑，就已经很满足了。只要你不再焦虑，不再诉说失望。
你辗转难眠的时候我也在失眠着，只是一种悔恨在思绪里翻滚着。一种忧心的揣测在心里不肯散去。你说世上没有后悔药，做任何事之前都要想到结局。而我的没有想到却折磨了两个人。如今，要怎样才可以如初呢。下午听见你些微的笑声，我的心终于不再那么沉重了。我一直对你有信心的，也是对自己有信心。你知道你在我的心里的位子是独一无二的，我也知道我在你心里是你丢不掉的。于是我才有那么多的肆无忌惮。只是却未能料想这样的伤害是最难以平复的。你说你的心很冷，而我也只能慢慢的重新温热你的心了。一些信任，也许很难建立。但我相信，一些情感，是很坚固的。那样就已经很好了。
人不在，心也会在。没有谁会时刻陪在身边，因为距离。但只要你需要，我就会在。
你在伤悲，我在这里，在你的左边，在你的右边，在你的无处不在。
