今日午后，远处的浅蓝色天幕上倒垂着几抹晴岚，隔着一尘不染的玻璃窗望去，格外得清澈逼真。此情此景，让阴霾多日的内心，顿时生出形容不来的飒然。西餐厅里空无一人，因心里想着午后的时光是及不上清晨那般可贵，于是索性独坐了半晌。
日子愈法趋于清简，即使风霜雪雨交叠，亦不会再像从前那样惊惧不定。而那些看不见的从指缝里流逝的时光，算是作了学费，为我那不堪回首的往昔，镌出刻骨铭心的一笔。是那样的历练，让我过早地摆脱了稚气，失却生命里最可贵的天真；亦是那样的过往，让我淡定自若，即使陷入再深的水里，仍能拨开眼前的迷雾，不至于泥足深陷。得失在方寸之间，所有的事情往往是一把双刃剑。就像如今眼前这条看似平坦的路，没有人会知道它是经过挥洒了无数的血泪方才修葺成今日的模样。
于是泰然，懂得感恩。
眼下的时光，看似一派静好，像休憩场边空荡荡的秋千架，闲适自在，只为自己独舞。只有自己看得见，那些夹携着雷霆之力的暗潮，是怎样在千钧一刻化为无形，而那借力打力的过程中，自己是如何的受伤，又逐渐恢复如常。
窗外的冬阳真是温暖，吸引着蠢蠢欲动的脚步。沿着花圃里的鹅孵石小径，一路向东缓行着，借着这繁华过眼的光景，抚慰着流年里的暗伤。享受着和煦的日光，给予丽日风清的馈赠。脚下的小径看似平整，实则一不小心，脚底的硌痛便会瞬间刺痛心尖。
多日不见，湖边草坪上的相思树，树身虽是格外地茁壮，因着周身稀疏难成气候的枝桠，仍显得一派落索。不曾见过春夏时它曾如何繁盛过，今日这般光景，只道或是相思太重，它即便有喷薄旺盛的生命力，亦承担不起如海情深。不远处，与之遥相呼应的秋枫，却显得峥嵘。树身蕴力，枝桠精神抖擞，叶子青葱葳蕤，像是有意撩拨着这个元气颓丧的冬初。至少此刻，它显得那样蓬勃。脚下营养不良的草地上，落花满地，缀满了碎小的黄色合欢花，青的草黄的花，像是为整个园圃穿上了新裁的罗裙。惹人垂青。
看似晴好的午后，经过湖边凉亭时，却不小心被湖边拂过的湿气扑了个满面，穿着并不单薄的我，狠打了一个激灵。远处，仍是看山是山，看水是水，甚至连湖里争相追逐的肥硕的红白锦狸，都还是一如既往地欢快。只是，飘过湖心的那片落叶，忽然就像一叶扁舟，载着像游子一样远走的心，归去昨日那暗无天日的煎熬里。
气候如是，就像今日的天气，明明温暖晴好，我却还是因着湖边意外扑来的湿气着凉；人生亦是，那些明明可以花好月圆的事，却总是意外地在原地打个转儿，便事与愿违。
原本静好的心情，像投进了一块巨石，激起不小的波澜。
只是，面对生活中那些不可预测的遽然变故，我们何不当作享受坦然处之呢？
是苍天不仁？还是世事无常？你就这样无端病了。毫无预兆。其实，也不能说是完全没有预兆。病兆其实早在你被沉积日久的痛苦煎熬得彻夜睡不着觉时，已初现端倪。只是，你总是习惯微微地翘起下颌，仰望那些一闪而逝隔世离空、苍凉一世的烟花，那翘起的弧度是优美的骄傲，昭彰着你倔强的脆弱。红尘万丈，你以涉水未深的脚步，脚步深浅不一地探视着前路茫茫。如今，除了满目的凄哀与落寞，你看不见其它。我的痛苦向来激烈迅捷，从不会让今日的不快遗留在明日的行程里。如你所言，行为处事如行剑，干脆利落如虹。而你的不快，总是在哭泣里不断凝滞，最终形成一枚永久搁置在内心的琥珀。清泠如你让我如斯心疼，即使肩负着那些你不经意给予的致命的疼，我依旧坚守着守护你的初衷。也曾痛彻心扉，难以自持，却安慰自己你一直是这样孤高不世的女子。凛冽的坚持多是出于自我保护，即使不小心伤害了别人，首先伤到的人其实是你。你的若即若离并不是真正伤害我的原首，真正让我痛心疾首的，是你心中不知何时形成的那道分水岭．让我无能为力。却只能一如既往，坚持着许你的不离不弃。
前日深夜，我读“谁念西风独自凉？萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”，便想着且以此为引，向你道出珍重万千。
那时，心绪郁结，沉湎在对你的担忧里，无法安然入睡。揪心的疼痛，一直撕扯着我的无能为力。你的心殇，我如何不懂。只是希望，日后世事纷纭，你能够珍惜当下，而不是遗憾当时只道是寻常。如此毫不客气地指摘你，你是否会恼羞成怒地抨击我凭什么这样说？即使这样，那也没办法了。那些本来细想已久想说与你的事，已被我埋藏的太久太久，甚至今时今日，我都不敢把它们细细地道与你听。如猛虎细嗅蔷薇，深知一旦和盘托出，便会满盘皆落索。承受那么多，事你的深意，不容许如此，亦经不起如此折腾。
窗外，果然风起萧索，氤氲多日的酷热，仿佛只是在浮云敝日的瞬间，冬的煞气便凉了云翳的双翅，空气骤然冷肃。上天变脸比翻书还快，阳台上尚还挂着昨日的夏衣。那又如何，天气这样无端变化，不正是合了世事无常的规律，我们只能逆来顺受，积极应对，别无他法。
透过狭小的窗扉遥望，远方被楼宇切割出的半隙天空，难得地在深夜里撇开苍茫，露出希望的星光。只是彼刻的心情，却仿佛仍是停留在那日灯火阑珊醒来的蒙昧里。彼时，窗外疾雨猛烈地拍打着窗棂，满耳的雨声里，尘世的喧嚣终于在夜阑时分归于沉寂，安恬的恍不似身在凡尘。我遂披衣起身，静静地爬在西窗下的写字台上听雨，彻夜无眠。一两声慵懒的车鸣，在某一瞬猛然惊乍我游弋的思绪，没能捕捉到青鸟掠过云层的鸣啼，窗外没有雨声。
突然就有些懊恼，愤然我的希冀是那么杳渺，像九天之上，变幻无常的万里云海。本想着，即便心念成灰，你的心意不能在世事纷扰里圆满，你也该拥有一副健康的身躯。在我看不见的阡陌红尘里活得更加精彩。只是亲爱，在忽然从天而降的意外面前，我们都成了无措的孩子。听说，灵魂在午夜时分是离神灵最近的时候，那么就让我在此刻为你种下祝福千千万。守护着与你不离不弃的约定，等你健康归来的消息。
前几日夜里，一直怀着对你的担忧，心里又如何能升起一片晴天？世道即使海晏河清，我的世界一样混沌不堪，没办法变得清明。那样，如何还能发现身边的美好呢？婆娑的星夜，亦或是雨意幽幽的日子，其实真的是非常美的。
当所有的过往，终于成为今日微不足道的一笔谈资，我终于可以写下与你共勉的往事。人生百态，世事无常，现实总是很残酷。美好，是被温暖的午后吞噬的一丝晴辉；是幽长的雨夜里，忽然惊破清寂的车鸣。那些破坏的因子只是在一瞬间完成。
零八年的时候，三位至亲相继离世，接着便是爷爷癌症确诊的消息。我被这些个晴天霹雳砸得眼冒金星，顿时失去了所有的支撑。而又是在这样的情况下，自身接踵蒙受有生以来最凶恶的际遇。我用一年多的时间疗伤，在即将要走出阴影的时候，迎来了爷爷离世的事实。
从小到大，爷爷是用生命爱惜我的。在我的世界里，他是那根撑天柱。他的离开，宣告着我的世界轰然倒塌。那时，我与今日的你一样抗拒一切外援，将这些遭遇当成一种羞耻。病入迷津，如禁语的鱼一样，外在流露出的那份决绝的坚韧，即使有百分之九十八的坚固，在颓丧的面容之下，一样会显得滑稽可笑。爷爷的离去，只不过是生命周而复始的一个过程，于我却是一场毁灭性的灾难，让我失去活下去的勇气。就是那样的际遇，让我开始长期的自闭倾向。又是一年多的与书为伍，我读佛、悟禅、参详心理学，加上姐姐无微不止的看护，才将我逐渐从泥沼里拖了出来。苦难的日子里，非亲非故的姐姐，是黑暗里那盏最亮的灯。我想，它日她的无私之举，便是今日我想要投射给你的希望之芒，这正是她所希望的。
想象着那般格物致知的你，要拖着病体，忍受那个俨然陌生的环境。在那个充满消毒水味的苍白麻木的世界里，日日赖用药物驱逐病痛，心里便是生生的疼。无限的担忧。你说，不想我担心。可是，你是否有想过，懂你如我，如何能放心得下那个虽比我年长，却总是因为过度的自我保护，稚嫩的像个孩子一样的你。
我明白你的所有心理历程，是以更加的不能自持。病痛，于你是一种耻于见人的丑事，你不愿意面对，亦不想因此成为别人怜悯的对象，所以你固执地拒绝一切外援。可是，你有否想过，与生命相比，还有什么是不能放下的呢？这个世界上到底还有什么是除了生命以外羞于见人的？明白你的脆弱，于是更加心疼。非你所愿，自从得知你生病消息的那一刻，我一度寝食难安。甚至午夜梦回，都想着怎样的虔诚，才能换取你的健康无忧？而我，更是愿意以我一世持善，换得你一生快乐健康，平安喜乐。
别难过，别怕，即使没有日日陪在你身边，其实我的心也是一直同你一起的。如果累了、倦了，记着我一直在你一个转身的距离就可以看到的地方。你要勇敢，一定要勇敢哦！我会一直与你同在。
我在等你，姐姐也在等你，等你身体健康，连同心理魔障一起康复。
