读书，读到消化不良。带着有恙的心情，去浴室把身体认真的清洁干净。在每一个幽深的冬夜，朦胧灯光下照见内心，清脆流水中半面遮殇。寒凉中沐浴，可以让我真切的体会到更多的温暖，有延续的温度。
发丝越来越柔顺亮泽，散发淡淡的舒服味道。也越来越长，缓慢且无所畏惧的生长。有多少年，放任发丝匍匐于四季的肩头，如海藻般的黑发随着日月的更迭已渐渐稀疏。而今，开始慢慢习惯束起久违的马尾，摇摆间，有眼泪回落心底。
牙齿依旧洁白，额头也依旧光亮，沉默的只是唇语，目光也隐藏不了时光划过的痕伤。
此时所见证的美与哀愁，都是，时间的力量。
看到无声无息却拥有蓬勃生命力的植物，我会心生感动。看到漫天的白雪纷飞，泪水却会盈满眼眶。完美与破碎哪个更美，只是我深知，破碎的完美，不过是一种罪。
向内行走，心路蜿蜒幽深，孤冷静寂陪着我，还有，我放在手心捂在心窝的暖。
已经走了很久很久，没有看到哪一年的哪一天，父母的白发染了双鬓，皱纹爬上了眉梢。
已经走了很久很久，那本上锁的日记，那枚风干的蝴蝶标本，还有郁郁葱葱的少年心事都落入了岁月的汪洋，再也寻不见。
可是我走了这么久，还是没有放下我自己。
我看到手挽手走路的母女，听到谈笑风生的父女，还是会心疼，还是会心生羡慕。
2012.11.25日我写下那一刻的疼痛：“我终于开始真正面对自己内心的时候，听到那一声声深深隐藏却被我敏感捕捉到的哽咽中的责骂，泪水总是像一朵雨做的云，努力抱成一团，终是点滴成雨。最柔软触碰不得的地方，依然无法笑着面对。这就是每个人都有的秘密软肋。”
曾经深深的怨过，若是多一点点的爱，那么多那么多的时光走来，这一切，是否会有不同。
这样想的时候，我知道是自己内心住着的那个孩童又在叛逆了。一直在倔强，一直在受伤。
只是今天的我，疼痛有时，悲伤有时，唯独怨怼不在。因为我一直在剥离，以抽丝剥茧的方式。一直在竭力保全自己，以一种近乎冷漠的方式。
春天缺少了绿意，我在自己的内心种植希望。冬日缺少了阳光，我用文字的光芒自我疗伤。
读到晦涩艰深难以理解的文字，我会跳入简单的诗行，让优雅的诗意抚平我内心的惆怅。
《我一个人生活》
路也
上顿白菜炒豆腐，下顿豆腐炒白菜
外加一小碗米饭
这些东西的能量全部用来
打长途，跑火车，和你吵架，与你相爱
我吃着泰山下的粮食，黄河边的菜
心思却在秦岭淮河以南
我的消化系统竟这样辽阔
差不多纵横半个祖国
胃是丘陵隆起，肠道是江河蜿蜒
我就这样一个人生活着
眼睛闪亮，头发凌乱
一根电话线和一条铁路线做了动脉血管
我就这样孜孜不倦的生活着
爱北方也爱南方，还爱我的破衣烂衫
一年到头，从早到晚
