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写在前面的话：如果你此时业务繁忙，你好这篇文章不用看了，看懂需要花时间；如果你没有足够的耐心，那么不用继续下去了，它比较冗长；如果你想获得人生之宝，或许也不用看了，此文仅为小女子兴来之笔。
此三点仅作提醒，别无他意。
如果我的20岁足够的勇敢，我便不会去设想30岁的遥远。
——序
设想的曾经与未来，不变的依旧不变
我期待的雨，还没有在白天下下来。其实应该说不上期待，也并不喜欢在这样的氛围里雨中漫步，玩一下孤独的浪漫，却只是记忆里的一种习惯和既往认定已久的规律。也许我们都会这样去设想。于是有人起了个大早出门踏青烧烤，也不忘提醒自己：带上一把伞吧，就算这次老天意外的闹干旱，也可以拿来遮挡太阳。我不怀疑科学的精准，但自然和生活里，并不是所有的存在都会按照预测的目标完美地运行。就像天气，上午听着广播里吞吐着柔和的声音，可以想象播音员正在用她天使般的笑容鼓动着你，风和日丽，该出门走走；下午可能便是低频的次声波送来的风驰电掣。意外的转换让你质疑，是电视台那帮舆论操纵者太过狡黠，还是新时代的科学探测器不够靠谱。而当你明白，生活如戏，生活不一定如戏的道理时，也许方可释怀。
不知道是谁首先勇敢地提出“时间是一把杀猪刀”这句话的，它流传着，成为人人口中的至理名言。可悲的是，以前我不相信这句话，现在我还是不相信这句话。我的以前，大致可以回归到六年以前，而这种自我的坚信，不知是否会延续到六年之后，或是更久。那时，我生活与感情上的大体境况，是已然与现在迥异的。有很长一段时期，当越来越多的人在我面前，用一种斩钉截铁的口吻告诉我：你的想法很美好，只是很幼稚，没有经历过现实的打磨，你是不会明白现在你确信和坚守的一些东西，在以后都会慢慢离你而去的。我就很好奇：与我对话的你，究竟是走过了多少崎岖的人生路，看破了多少红尘俗世，历经了多少比玄奘西天取经的路途所遭遇的更诡异和骨干的现实，会让尚值年轻的你，累积如此深刻的叹息与绝望？毕竟在我看来，我的20年过得一点也不顺利，但仍然能够在趟过的那条污水沟里，爬起来，继续前行，而比我情况稍稍乐观的你，又为什么不能够在适合的年龄，拥有一些适合的梦与坚守呢？
六年前，我相信总有一种付出，不求回报，不求得到，更无所谓日后索取，六年后的现在，我依旧相信；
六年前，我相信总有一种感情，无关性别，无关贫贱，更无关于人情冷暖，六年后的现在，我依旧相信；
六年前，我相信总有一种缘分，不会迟到，不会早来，也不会茫茫人海彼此擦肩错过，六年后的现在，我依旧相信。
我不懂相对论，但我相信时间与空间的概念是相对的。你认为时间正在弃你而去，滚滚向前，它便在你的格言里留下一道道车轮的印记，犹如伤痕；你认为时间是静止的，那么它能改变的，只是你青春里年轻的容貌，但剥夺不了你心里晶莹持久的梦。
你面含笑意打马而过，我已用镜头将记忆精心捕捉
前不久听朋友讲起一个“故事”，她讲的时候眉尖飞舞而言语稍稍苦楚，对故事中主人翁倾慕敬仰与无奈叹息之情溢于言表。我细细听来，则知这动人的故事，在我这里也不过是故事。换一种说法，我觉得它更趋于真实，而非创作者完全凭空塑造。因为在听到一半的时候，我已猜想出了它的结局与作者精心隐藏在故事前的铺垫。——其实书中编织的那个故事，与真实的我的故事，是何等接近！也许，我们眼中所看到的现实的生活，曾经隐藏了多少看不见的那些足以打动别人，也打动自己的故事。
不知道具体是从什么时候开始，感觉自己的记忆大不如从前。记得高中的早自习上，我捧着一本厚厚的《高中文言文全集》坐在人群中一篇一篇地读着，边读就可以轻松地将精妙的词句记上一个大概，有时看到与我关系要好的班上的学习尖子在我前面背诵，我就躲在角落，更加卖力与投入，心里暗自较劲，我一定要超过他，我相信我在语言记忆方面的天赋。可是，这种在我看来值得在以后拿出来炫耀一把的事情，如今却让我有些不知所措。记忆力的非正常倒退，使我经常在跟朋友聊天时，说了前半句，便记不清自己后半句准备表达什么。于是，我想尽着一切的办法来弥补记忆的空缺，或许目前而言最好的方式只有文字，我用文字记录着身边的点滴，记录着脑袋里突然冒出来的奇思妙想，记录着走在路上听着音乐看着春暖花开时的感概，记录着某个人对我的好，记录着他在不经意间许下的承诺，也记录着我一个人的自娱自乐、自我沉醉。然而由于种种原因，我依旧遗漏下了许多，为此，我也常常懊恼，我只能尽力。
想留在记忆里的，不过是希望能留在真实的生活里。被我遗忘的画面有那么多，被我深深刻在记忆里的瞬间也有那么多。或许我不能记住那一夜的全貌，但我不会忘了听你诉说时的心情。我不会忘了毕业那年你我的约定，三年之后我们要以新的面貌重新相遇，而如今期限已过，约定也早已成为冰雪封冻下的传说；我不会忘了初次相识的你，对于新环境的恐惧而对我掏心掏肺，还坚定地说，如果我换了新的校区，你会时常过去看我，而如今，即使我没有搬走，偶尔见面，却也只剩下客气的寒暄和转身而过；我不会忘了你我坐在无人的台阶上，望着武汉难得一遇的璀璨星空，对我说你最不想伤害的人就是我，我不去问为什么，但是后来，直到现在，我不知道内心深处的感觉是受伤还是幸福。我宁愿相信是无声的幸福吧。
太多的过往，太多的停伫与离开，太多的承诺与失落。到最后，我也许什么都忘了，但不会忘记那些唯一的片段和专属于那个时刻的心情。
总有一扇心门为谁敞开，而我挤不进去，你也走不出来
就像茫茫沙漠不是特意为仙人掌提供绿洲，却可以为三毛书写倾城之恋；就像大雁南飞不应只是生命的适应性行为，更是因为遥远的那一方飞翔着年年如旧的等待。总会有一扇心门，你敞开着，进去的不是我，却早已有很多其他的人物与风景。以前我总是固执地以为，只要有缘，只要有着共同的目标，共同的语言，共同畅想的那一片天，便可以携手并肩，去开创共同的未来。现在发现，能够让彼此走得更近的，除了那些“共同”，还需要时间的恰当安排。你打开心扉翘首企盼，我匆匆赶来踏一地绚烂，殊不知你的客已满，容得下的只能是阳光倾泻灿烂，雨露挥洒呢喃。
如果时间早一步，或者晚一步，那么命运的轮轴也许将会发生逆转。但是从来没有如果的如果，没有那么的那么。曾尝试用行动去改变悄悄定下的规则，谁都跨越出那一步，距离就不会那么远了。可未曾意料，我在跨越，你在退后，相隔咫尺，天涯依旧。只因那些时间之上的荒漠，荒芜着前世和今生的错过。
他不是你故事的主人翁，所以你不用责怪他2到什么都不懂
第一次看到“人生得一知己足矣”这句话，是在朋友寄给我的信件上，并因此而深深铭记，也因此在之后的一些交往中，我常常拿它出来布道。可能是从小缺乏另一种最珍贵的情感，于是我将“友情”看得格外重要，这种重要不是逢人便迎的毫无原则，不是为挽留而挽留的丢失自我。我不需要假装完美，我可以在你认为矫情时继续矫情，在你解读的伤感里继续伤感，在你建构的复杂世界里继续复杂，在你认为的无知里继续无知。你看到的是真真切切的我，却不一定就是真实的我。只是，你拿一半当作全部，你拿常规的推测当作合理的架构。没关系，如果你在我的世界里足够重要，我会努力让你看到更完整的自己，当然也包括缺点。生活不用遮遮掩掩，总有一天，我们会像被审问的罪人，在背负的十字架前，将内心的苦与痛袒露无遗。如果那时，你我之间依旧能如昨日般真诚与要好，那么以后的路，注定是我们一起去走。
以前对某人说过一句话：你只是希望有人懂，却从来没有给别人懂你的机会。说完后自我觉得占理，但经过了这么长时间后，似乎是有了一些改变的想法。比较认同刘同在书里的那段话：一个了解你的人根本不会问你这样的问题，而你不会给真正了解你的人问这个问题的机会。有心与无心，就在那细微的变化之间。有时沉默，不是耍酷，不是假装矜持，不是标榜自己的特立独行，只是疲于对无谓的人作无谓的解释。而有时我唾沫横飞跟你讲明来龙去脉，不过是期望下一次的这个时候，我的一个眼神，便能给你勾勒出属于我们的天空海阔。
你烟雨暮中行色匆匆，我枯风古韵且听风吟
我依稀记得是从什么时候开始对文字产生兴趣并开始自己的尝试。那时候在多数理科老师眼中，我大概是一个生活上文文静静但对知识会刨根究底的好学生，而语文老师里确有一位是认定了我比较死脑经、倔得不行的不安分的女孩子。只因为我从不按照她的意愿去写一些经典的“八股文”（“八股文”是那时我个人对老师限定的作文的题材与内容的称呼）。当然那时候，我是既没达到老师的期望，也常使自己失望，失望的根源是我的考试作文常被老师给很高的分数，但老师从未让我在校刊上发表过，临毕业一篇都没有。好在现在这些都不重要了，因为故事里有一个永远存留的“美好”记忆。就是那时候在上交的周记里，老师给我的评语十分诚恳，其中有三句话，我大概永远难忘：李星，你知道吗，从老师看你的第一眼起，就觉得你身上一定有很多的故事。。。（呵呵，对于这点我一直引以为“奇”，好奇三年后的大一，竟有人对我说同样的话。）还有二句话——其实只是两个词——“小品文”，“杂文”。那时候我还不清楚何为小品文，何为杂文，只是老师这样下了评论，我也就理直气壮地接受了，便想着以后写出真正这样的文章来，供自己愉悦。
现在繁忙之中，常常也会按捺不住想读和想写的冲动。然而对于“被规定”的或存在着利害关系的东西，大脑里却又总存在着一片盲区。不愿去勉强自己做意义上无关痛痒的事情，既没热情也缺乏思维，除非某人能够给一点动力。是的，我从不愿做违心的事情，这会让我深夜醒来难以入睡。于是在这些可以挥霍的时光里，我肆意挥霍着无悔的青春。也许在以后的某个时候，我会突然觉得走过的路留有遗憾，但哪能事事完美呢？我想，最大的遗憾，也不过那四个字吧，健康与爱情。
突然想感谢身边的好些人：谢谢你们经常给我的提醒，提醒我善待自己。 只是你们常常为我熬至深夜而叹息，叹息本该轻松的大学生活却被我过得如此繁忙与压抑。而我只能唯唯诺诺着默认，默认后继续解释，其实一切都好。 是的，一切都好！ 至少在我看来，你假期出游玩得痛痛快快是一种放松，我闲时徘徊于校园深处，听几首曲子，思一个人，念一段情，也是一种随性随意的放松；你KTV一整夜嗓子枯燥眼色朦胧是一种消遣，我沉浸书海古乐环绕欲罢不能亦是一种消遣。不可否认有时也会因深陷思念或略感孤独的苦海而难以自拔，但也总能在眼睛肿胀的第二天开始全新的旅程。这被我自己称为快乐的“阿Q精神”。
在大学里，有幸得到几位恩师的评点，听起来都是让我在回想的时候都会百感交集、眼闪泪花的话。其中有一位老师的评语尤其不同——这位同学看起来有点小资情调。老师说时特意强调“小资”二字，这是看着我上交的摄影作品时说的。他说时无心，我听得有意。当时心里略感纳闷：什么叫小资情调呢？（嗯，这也是一种很大的无知。。。）于是回宿舍百度，才稍稍释怀，这不是在损我。只是不明白没有经济基础作后盾的我，如何堪称得上“资”？唯有一点扯不上的形似，应该就是总能在平淡与苦难中，找寻生活的另一种美吧。
爱的最高境界是等待！
有些事情在经历的当时，让人柔肠寸断，心绪翻涌，可是风风雨雨过后，可能连摔在岁月背后的碎片，都被风吹拂得无影无踪。如同我用了2天的时间看完了一本书，这期间免了早餐，免了晚餐，免了各种浪费时间与精力的事情，就简简单单地啃着那些触碰心弦的文字，在别人的故事里，像电影一般地回忆着自己的故事。读到情投意合处，便对作者肃然起敬，相见恨晚与觅得知己的心情油然而生。然而往往合上书本之后，我也记不清究竟有哪些话、哪些瞬间让自己产生了共鸣。其实，书，站在一个狭小的角度而言，更多的用途或许是帮助读者扩宽思考问题的视野，让思想与灵魂进行一次深刻的对话，回归真实的自我吧。
我记下的完整的一句话，其实也是我对自己说过无数次的话：爱的最高境界，不是索取，而是静默的等待。读罢，眼角湿润。几天前，因为众人的一票否决，我将自己写的剧本抛到了千里之外，大体原因是，故事过于平淡。这也是我意料之中的事情。只是当时仍有不解，为什么那样纯粹的情感，在一致的否定中，不过像是口味平淡的素面，连调料也称不上。于是，我开始质疑，质疑它存在的合理性，质疑我一直以来的坚持是不是也是一个空白的笑话。在这个浮躁的年代，谁不愿意仰仗他人的力量更上层楼？谁不愿意少付出、多收获？还有多少少男少女能够说我为了爱情、放弃面包？又有多少个少女正在想象着能够成为《蜗居》里的郭海藻、童话里的小凤姐？可是，真的是谁都愿意吗？谁都把这种思想上的依赖当作理所当然吗？我现在给自己的答案，不是。
等待，是一种万般无奈的抉择，一种独自承受的煎熬，一种饱含期待的憧憬，一种默默靠近的坦然。是一个人的自言自语，一个人的不离不弃。
再次回忆起当时编写的那些话：
青春的星光里/洋溢着简单至纯的爱/充盈着挥之不去的梦/然而不是所有的爱/都能够说出口/也不是所有的梦/都能有机会等候/我们曾在青春里/执著着各自的追求/没有为梦烦扰/不必为爱强求/但求时光/能在你我背后/伫立成永远无悔的守候
一笑而过
以前兼职时，有人问我：为什么你对每一个顾客都面带微笑,没有顾客时，你还是微笑？我笑而不语。其实每次遇到这样的问题，我都挺想反问 ：我不笑难道去哭吗？ 这听起来比较矫情，至少不笑、不哭，还可以面无表情嘛。可是我应该做不到，我和顾客没有仇，我对生活没有恨，为何要整天一脸愁容，苦了自己，也难为了他人。
这是工作，生活亦该如此。 以前我的QQ名被朋友莫名其妙地改了，我知道他想表达的寓意，于是我从没有打算再改回去。也是从那个时候，我开始学会笑对生活，笑对自己。
“笑”与“泪”不是一对反义词。就如同有的人习惯从我的文字里来断定我所处的状态甚至我这个人，但文字的背后有多少的辛酸与领悟，也许没多少人清楚。于是我也尝试在解释中改变，所幸的是，从未在改变中弄丢自己。
拿起与放下，纠缠与释怀，刻骨与忘却，不过是转身间的一笑而过。
二十岁的青春，尚好。有梦就勇敢去追，哪怕只是一人行。
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