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阴沉的周六，窝在寝室里找电影看。
这个《录取通知》在高考前是极端的唯心主义者，看了一阵觉得不吉利，今天坐在大学寝室的桌子前，我怀揣着一种莫名的心情去重新看它，也小小的审视下当下的自己。很多东西已经不知该用怎样的语言去描述，只是觉得内心积蓄太多想法，必须适时释放，以免有一日决堤。
很多年前，大概是在上小学的时候，对于大学，我想象的过于多，多到觉得大学遥远的不可触及。从小所有大人们最常说的一句话就是“好好学习吗，将来像XXX哥哥姐姐那样上大学。”XXX的内容不断改变，但上大学这事从未成为被遗弃的话题。直到我自己成了XXX，看着那些小孩子们略带崇拜或不屑的眼神，常常觉得无所适从。
为什么要上大学呢？
我时常这么问自己，上高一时在那个暗无天日的13班的时候在问自己。
那时候每天都是不堪的，我的生活范围只有几个人，我甚至不敢去接触其他人。那些人常常令我无法理解到抓狂。我不断在向外人诉说着这个班级的混乱，我在数理化课堂上绝望，在政史地课上彷徨，看不到未来，看不到自己，只能看到排在末位的数学成绩，只能看到家人小心翼翼不敢询问的脸，我每天最想做的一件事情就是逃离，无论哪里。那时候我学习阿Q，用一切我能做到的去做精神胜利法。终于我从其中抽离开来，世界开始有些改观。离开太多我不喜欢甚至无法接受的人和环境，我觉得如释重负。然后我名正言顺的去读文科。不再认识任何一个物理化学符号，我每天陷在文字和字母当中。数学却没能饶了我。于是我又时常陷入自我矛盾，到底是该放弃还是该坚持。放弃意味着我在此之前的所有一切都毫无意义，坚持则意味着我将面对并且必须面对永远不会及格的数学卷纸。好在我还是坚持了，我在数学课上痛苦的坐直身体，我在考试后笑着去接受那些考了100多仍然说没考好的人们的抱怨，我拼命的做着英语，文综，我知道我该上大学，除此之外我一无所知。
上高三的日子是我最充实的一段日子，我知道每天我都该做点什么，该在什么时间做英语，该在什么时间问数学题，身边的人拥护我，我乐于成为谈天说地时的焦点，并给我的朋友们带来欢乐。这样的日子每天都很快乐。是真正意义上的，按我计划进行的日子。
可是我仍然担心，担心惨不忍睹的数学成绩会让大学拒之门外，每周我都问妈妈，如果我考不上大学该怎么办。每一次问的时候我都在心里告诉自己那是不可能的，但是我还是在问，也许有时候并非自己不能承受，只是怕爱自己的人无法承受。
临近高考的时候成绩突飞猛进，数学临近及格的时候偶尔会相信天道酬勤。可是对于高考，对于上大学，依然是战战兢兢。一切就在那六月终止了，我也许并非真正意义上的成功，但我也绝非一个失败者。我用我 脆弱的数学成绩进入了一所还算不错的学校，并且被自己爱的专业录取。这无论如何都是件好事。可是这时候还是会问自己，为什么要上大学？也许真的没有那么崇高，单纯为了学习怎样的知识而再拿出生命中宝贵的四年。或许还有很大程度上是为了给自己一个交代，给自己的12年一个交代，为了和别人一样，和所有同龄人走上相似的道路，不被剔除在正常范围之外。影片里巴特比和家人说没有一所大学愿意录取他时的表情，是我无数次噩梦的场景。它发生了太多次，以至于看到巴特比无奈的表情有一种想落泪的冲动。可是事实上是I am lucky，这样的场景并非在现实发生。于是各种复杂情感一涌心头。许多事情你想想，是庆幸，也后怕，不愿去设想结果，因为没那么强大。
走进大学之后慢慢的适应，适应和此前颠覆的生活，住寝室，并且是上铺；学会自由支配时间，金钱，并且是大把的时间，大把的金钱。一个人回学校，并且是坐晚点的慢车；面对许多无法表达的情感，并且自己也常常无法理解自己；学会处理人际关系，并且有时候恨虚伪的自己；每天在匆忙中度过，有时候终于能停下来想想自己真正要的是什么。那时候才觉得人生是有意义的，不是虚度的。
我喜欢的传媒行业，我或许也真的喜欢记者和编辑，可是我用我的文字不能表达自己的情感，似乎做不到长久。还是想去经营，经营我喜欢的事业，和一群值得信赖的伙伴一起打拼。我认真的对待我想做的事情，就去做自己感兴趣的准备，尽管我知道有时我做的很肤浅，很自欺欺人，但我属实是在行动，也许收效甚微，但至少我为梦想负责过。梦想的价钱太昂贵，只能用青春支付。
我清楚这世间无处不在的交易，有时自己嘲笑自己过高的底线。可是成长的过程中你若没那么强就自然会为逾越而放低底线。我不想过早的放弃自己，所以宁愿开始时辛苦一点也要坚持一阵。我想我大概不是轻易妥协的人，前提是我不希望爱我的人觉得我受伤害。我只是为了自己过得更开心，不想那么累而已。他们懂得，我知道。
在大学里，我面对的诱惑并不多，更多的时候我把持得住自己，因为过去的时间里尽管没有经历太多，但我学会了怎样做一个成熟的人。可能太多的时候是自己太过急于证明自己不是那么的幼稚，反而做出啼笑皆非的事情。急功近利终究是不好的，我会摸索出一条适合自己的，并且平稳的发展道路，朝着有光亮的方向，脚踏实地的走下去。
巴特比问南哈蒙理工的学生们你们想学什么。
我在看到这时怔住，我大概是想学的东西太多，我也不知道当下的自己到底需要什么。学习的东西常常影响我的价值观，它太令我动摇，要我用很大的力气才能使我坚定。好在我还能够坚持一阵，只要坚持到真正想要的东西到了，就足够了。
时常有些人不被大众接受，他们或许是疯子也或许是天才。而我什么都不是，我也许只是嘲笑疯子羡慕天才的普通人。可是每一个普通人都渴望像天才一样被这个社会认同他们的疯狂。在我没有十足的把握之前，我会控制好自己，因为我没必要哗众取宠，让自己难堪。
电影最后是happy ending，我被巴特比感动，却太过残忍的认识到那只是理想主义。主流和非主流，哈蒙和南哈蒙，一字之差，千里之遥，我不能这样骗自己，去相信难以置信的自由。
可是每一个dreamer都值得尊重，他们只是做自己该做的，不需要认同。狂人日记里的狂人最终去做官，老师说，他不是向封建统治低头，那他是什么呢？
大学是很好的一片土地，如果愿意就可以任意栽种，至于是否有收获，就看你的眼神是肥沃还是贫瘠。
最后推荐大家去看这个片子，尤其是在大学里，被大学疑问，被大学感叹的孩子们。
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