最近我老是赖在这里，沉浸在一种情绪中，我仿佛都闻到了自己身上腐烂地味道。昨天还写信给朋友信誓旦旦的说，我已厌倦了那些文字，我要抽身出来，做一个安静的小女人，仿佛这样就可以无视那些敏感和落寞。这才刚刚一天的时间就迫不及待的回来了，因为我发现我身上的又一个弱点，那就是太容易形成依赖，我对文字已经形成了依赖。今天上午在书店看书时，看到一句话，也促使我回来，它说，生命像流水一般过去了，什么都不会留下，唯有文字，可以流芳千古。我知道写这段话的人，也肯定如我般热爱文字，只是需要理由说服自己。但我不同意它说的流芳千古，我觉得文字只是生命的印记，唯此而已。
最近没法不伤感，特别是从省立医院回来以后，表妹哭红的双眼和小外甥天真烂漫的表情，老是在我眼前晃荡。我痛恨那种病魔，那种眼睁睁看着生命枯萎而无能为力的隐忍，让人抓狂。只有4岁的小外甥，指着同病房的几个小哥哥抬着头问我：“长头发阿姨，他们怎么都没了头发？”从小外甥记事起，我就是长发，每次抱起他的时候，他就用小手去抓我的头发，我就忙着使劲往后昂着头躲他的小手，他就咯咯的笑着越发的去抓，这样不厌其烦的玩好一阵子。以后，见到我他就叫我长头发阿姨。还有老公，老是抱起他把他举得高高的，他就叫他大个子叔叔。就是这样一个天真可爱的小孩子，忽然就患了白血病。表妹跑到外面的洗手间去哭，我陪着他玩，他忽然放下手中的玩具车问我：“阿姨，我妈妈怎么老是不高兴？”“你给我捏捏腿吧，我疼，等我长大了，我给你买宝马”，我的眼泪忽然就止不住，那么小，那么懂事的孩子…医生说，病太急，没有更好的办法。
生命才刚刚开始，就被宣判结束，是何等的残忍啊，我不知道在他有限地日子里，还能为他做点什么。如果没有来生，在他短暂的生命里留下美好、不舍的印记，对他和所有爱他的人来说是不是更加的残忍。可是除此之外，别无选择。
