黄昏的时候，一个人站在窗子下，听着远处不断传来的心声。
有大树的摇曳，有新鲜的空气，有爱情的呼唤，慢慢地忘了自己以前想着的事。
有一种寂寞，一种无法和现实融合的距离感，强烈的自我意识束缚。
我想应该是从童年的时候开始，我就已经有了这种暗地病变的感觉。
被这种孤独，一点一点地侵蚀，终于发不出任何声音，变成了黑暗。
其实每个人都在不断地分裂中，现实中是一个人，写作时是一个人，分裂成十几面，才算是正常和完整。
也许我还在状态中。也许在很久以前就已经穿越。
这个世界从不存在绝对的标准。
你暧昧地问我，这段时间过得好不好。我该怎么诠释这句话的意思。
好还是不好，对你我来讲，都没有什么特别的意义。
还可以正常的恋爱。还需要生活。
尽量地按照着生活圆满的标准，去感受圆满的幸福。
一切都尘埃落定。
和很多人沟通。
这是我在这个夏天的最大收获。
本以为会措手不及的死去。但还是很坚持地在黑暗中，畸形而自由地成长。
为了活着的人继续。
这也是我们共同的期许。
床头摆放了很多白色盒子。里面装着各种疗效的镇静药。
我渐渐习惯了靠吃镇静药才能够入眠的日子。
有时候，会做些很奇怪的梦。豌豆会钻到桌子底下和我说话，倒着飞奔的黑马，还有翠竹会开乳白色的，一朵朵的花。
容易发火。感觉到自己躁狂的情绪处于崩溃的边缘。
拼命地喝水。
对未来，对死亡，无所畏惧。
一副认真到底的样子。
照样写字，听歌，光着脚在地上转圈。却不再回忆。
你应该要好好的找个真心爱你的和你爱的人结婚，那样你才会幸福。这句话，你对我说了三次。
我从来没有认真地回答过你。
爱情也许是基于繁殖。
爱与不爱，其实在实质上根本是没有多大区别的。
我记得最发疯的时候，是把所有的诗集撕成一片一片的小段。然后又小心翼翼地将它们一片一片重新粘黏好。
我喜欢在明亮的灯光下，看着它们全身裂缝的样子。
无法弥补的伤口。像铁镣一样纠缠在一起。
你或许能够理解那种被刺痛的滋味。但是你却永远无法涉足到我内心的阴影。
你不懂。我曾经被伤的有多重。
有些时候，揭露事实的真相比守口如瓶，确实残忍的多。
生活就是这样，如果你不顽强抵抗，就只能被对手打败。妥协是最为保全自己的方法。
偶尔心情好的时候，会咬着木塞，朗诵一段泰戈尔的抒情诗。
镜子里的人，穿着一件紫色的吊带背心，依然是那副自然清新的表情。
一双憔悴的眼睛，灵魂似乎也伴随着准备脱离的状态。
镜子。我还有未来吗。
这真的是最后一次退却吗。
它在笑。暧昧的笑容，好像刚刚睡醒过来的模糊不清。
你给不了我答案。没有人能够给我答案。
又下雨了。倾泻而来。冰凉的雨点溅落到了我的眼睛里。没有任何温度。
老树下坐着一位老人。那根黑色的拐杖，像一条大蟒蛇，盘旋在他的腿上。
他看着我。似笑非笑的脸上，有着很多沧桑的皱纹。一条隔着一条，似乎没有多大的间隙。
他微微地张开嘴唇。那张肆意的脸逐渐清晰起来。
隐约地听到他说了几个字。
从桌子上拿起药瓶，在手心里又倒出几颗白色药片，把它们吞了下去。
心脏迟钝地疼痛起来，听见血管里突突地跳动声音。
死。最后一个字是死。
感觉到微微的晕眩。
心里却异常的镇静。
睁开眼。
原来一切都是幻觉。
