为一篇文章、潸然。
那是有关亲人和朋友的故事。
那么柔软的温柔。
揪心的痛、情不自禁的弥散。
我如数珍藏了父母的爱。
可、除却这些。
我一无所有。
外公、外婆不喜欢我。因为我是个女孩。
哥哥曾经的关怀、随着岁月的流逝，所剩无几。
亲人间、没有血的浓于水的包容。
从小、大人们就对我说：
“不要相信友谊。那不过是互相利用罢了。”
于是、从小我便没有好朋友。
尽力让所有人都喜欢我、真的很累。
多少次、在被窝里啜泣。数不清了吧。
多少次、尝到被冷落、被刻薄、悲伤也于事无补。
因为别人不经意的一句话、去猜测、去讨好。
好想任性一次、
可任性的代价太大、我承受不起。
我总是有难同当、有福不同享的那个。
我总是接受别人的泪水、别人的抱怨。
故事结局、被一把推开。
我像一个心理咨询师、如数收下别人的难过、哀伤。
却没有人分担。
我开朗、我乐观。我总是潜意识里这样告诉自己。
我世故、我复杂。另一个自己总会反驳。
我看不清这个世界。
我不想看清这个世界。
同学说：“你笑起来很纯粹、很天真。”
我却分不清笑容里的真真假假。
毛主席说：“不以结婚为目的的恋爱、就是耍流氓。”
所以、我不早恋。
我选择、一个人静静哀伤。
“要听话、要乖巧。”这个声音不知来自何处，却时时响起。
我不想上学、
我不喜欢学校里不纯净的友谊。
学不会“拒绝”、
而“接受”只会狠狠拖累自己。
大人总说：“高中的同学是最要好的……”
可他们不知道、一次又一次的分班，早将脆弱的友谊零碎了。
我害怕踏进学校的大门、我害怕走进宿舍楼。
我害怕看到那一张张笑得如花的面容。
我觉得自己与他们格格不入。
他们有他们的世界。
而我的天空、在万里之外。
我从不让泪水在外人面前决堤。
只有我的小枕头、会为我轻轻拭去、如雨般倾泻而下的泪水。
还有小棉被、会紧紧拥着我入睡。
很小的时候、就听到一个深刻的话题。
“生命的意义是什么”
在文章的结尾公布了答案。
“生命本没有意义……”
一直费解着这个问题、它也随着我的成长而渐渐放大。
第一次，我说“那是尝变人间百味、最后幸福剧终。”
第二次，我说“那是为自己争取一切可以争取的。”
第三次，我无法再用语言表达。我甚至认为答案是多么正确。
…………
抚平波澜的情绪、我还是无法控制自己。
我嘲笑自己还是会脆弱、还是会因为一段文字而不堪一击。
生命意义何在？
只能说：
活着、至少我活着、
