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在回去的路上。懒洋洋的坐在车上，思绪莫名的发散，尽管拉着车上的帘子，阳光还是肆意的扑打在我脸上，索性拉开，把它大方的请进来，小涛小昊坐在对面晒不着，想掬一捧阳光撒在他们脸上，可是发现有些东西是自己永远都抓不住的。
回去大概有六个小时的车程吧，我想时间足够用来写点什么，也好像有半年没写什么东西了，总觉得吧，趁年轻，尽量码点字出来，整理整理凌乱的思路，或者说，偶尔适当的装逼下文艺青年矫情一下，因为就像那句话所说的：“很多话不说出来憋得慌，说出来又他妈的太矫情”。可是我还是想说给以后的我听。擦，贱人就是矫情。有人会说写这些东西有什么用，恩是没什么用，我做的很多事情都是没用的事情，就像小昊说我天天整那些没用的，不过吧，还去那句老话，能让你开心的事情都是些没用的事情。
有时候闭上眼睛都不敢相信，我都大四了，自己真是真真切切的体会到了时光的飞逝，学生时代里关于时间记忆最深的一句话是上初一开学时，在操场集合时候班主任崔耀宗说给我们的“三年时间过得很快的，等你们初三毕业的时候想想我说过的这句话”。这句话我记得很清楚，后来我初中毕业，真的想起这句话，想起那个刚刚小学毕业升入初中在操场集合的我们，有种脊背发凉的感觉，然后心一抽搐，感觉空荡荡的，那时的我想，三年竟然真的这么快就过去了。时间碎片太琐碎，指尖总是留不住它，每天似乎匆匆忙忙，却不知能奔向何方，嘴唇上面也冒出不算特别浓密的胡须，它似乎宣告着我开始走向成熟。
在洛阳呆了十多天，这是我第一次来河南，不知道为什么我对河南人有种没有理由的偏见，不知道其他人是不是这样，有这样的想法真是对不 住河南的兄弟姐妹了，在这里主要呆在几个大型国企聚集的地方，我站在这里的街道上让我感觉这里的空气还不如太原，实习期间有几天空闲时间，去白马寺，关林庙和龙门石窟走了走，确实感受到文化名城的厚重感，这里打住少说几句吧，别一收不住写成一篇游记了。我真正想说的是记得去的前一天，问宿舍里谁和我一起去，波波和高超说一起去，小昊和小涛两个人说不去，我也看出来他们是真的没心情，我就在想为什么不出去走走呢？后来想想其实我本质上和他们是一样的。我们成长道路上总是有着这些想法：高考完上大学再谈恋爱、等学业完成工作闲暇后再领略大自然的壮丽、等条件都具备后再去拥抱更广阔的天空、等工作稳定事业有成时再来好好回报父母……却不知上大学后那份纯真感情已再回不来，工作后再无心游山玩水，事业有成时父母却早已年迈……
脑海里总是会给自己无限的承诺，最后换来的只是自己一次次犹豫和徘徊，剩下的只有自己在原地懊悔。多么希望找到一个属于自己合适的速度，既会让自己抵达自己最终的终点，也不会错过沿途的风景。
时间回到来洛阳的前一天，我在图书馆收拾书本，心想着来这里实习也不可放下学习，心中暗下决心，可是呆了这么久书本上终究没留下我多少指纹，人的惰性确实是很难克服，我想这次如果考研失败，我会平静的接受，毕竟自己终究是知道自己付出了多少努力，不过自己虽以实习为借口荒废了十天，回去后是必须好好加油了，有时候会想自己会不会在某个瞬间将考研突然决绝的放弃，脑袋略过一丝这样的想法后有点点紧张，嘿，我想，我大概不会吧。说到这次的实习，其实就是参观，其效率之低下想想真是无奈，不过我明白这都是外因，不学习的根本原因还是在于自己，不过我倒觉得，这样的一个实习如若安排到大一是不是会更有意义呢？想象一下刚刚经历过高考自以为进入象牙塔的我们刚刚开学就带着青涩的面庞进入这一座座工厂，走过这一个个车间，是不是会让之后大学四年浮躁的心沉静一些呢？会不会少一些堕落？多一些努力？大四的我们已经麻木了吧，面无表情的看着厂房里一座座机器，恰逢现在又值找工作的时间，复杂的情感交织在心里，我想肯定有人看到这里能明白我描述的是一种什么样的心境。说到找工作，这或许是现在最要紧的事情了吧，或许并不是每个人都想清楚了以后过怎么样的生活，但是自己现在做的一切其实已经是你做出的选择。将来到底过什么样的生活？是每天混吃混喝，浑浑噩噩？还是每天兢兢业业只求守住自己的铁饭碗？亦或是追求自己的梦想背井离乡？我觉得不能说哪种生活就是好的，每个人对生活和幸福有自己独特的理解，就好像在大学一样，有的人每天沉迷游戏，有的人心无旁骛的专心学习，有的人花前月下，但是他们都认为自己是幸福的，并且都固执的认为自己并不会后悔。那天学校兵工企业专场招聘的时候，去转了转，也看到现实的残酷。现在太多人在传播所谓的正能量，看起来给人无限的鼓励，可是我倒觉得有时候我们是真的需要一点负能量的，就好比有人高考失利后无比沮丧，有人站出来鼓励他说自己也是普通大学毕业现在也混的很好，然后说一堆感人肺腑的话让人感觉内心满满充满正能量，却不知毕业的时候现实的残酷会让自己再度泪流满面。我们很多时候没办法付出异于常人的努力，就注定我们属于那大多数。
想到什么说点什么，我突然想到了朋友，我所理解的朋友大概就是相互关心包容支持，朋友们不可能天天在一起，大家都在成长，对生活的理解和做事的方式自然会是有差异，但我们所能做的我想就是关心包容支持吧。我厌恶与自私的人交往，他们只关心自己的事情，把你的关心当做理所当然，却从来没想过主动为你想过那么一点点，有些人的自私程度让我达到了吃惊和叹为观止的程度，他们只在乎自己认为所谓重要的东西，我却认为，感情才是第一位。记得以前和一个朋友一起喝酒，他说他的朋友很多，不在乎一个两个的。嗯其实我一直觉得我朋友很少，每一个对我来说都是全部，我没敢有过那样的想法。当然每个人都会有缺点，我也是浑身毛病，但是我庆幸有那么几个人愿意容忍我，虽然并不多但我真的觉得足够了，很感激他们。当然朋友们肯定也是同样都有毛病，比如说王浩的……咳咳，大家都知道我就不揭穿他了。
今年国庆刚过去没多久，意味着我单身整整一年了，有人说成长是憧憬与怀念的天平，那么我的天平已经倾斜向记忆了，或许是成长了，但是我还对未来有憧憬，我可不希望它某天轰然倒塌。有些事情就是如此奇怪，明明嘴 上说着，心里也下决心要开始一段新生活了，可是曾经的记忆总是会悄悄渗入到生活的每一个细节，无数个夜晚躺在床上，那些曾经以为时间终会帮我冲淡的回忆却突然闯进脑海，并留下了更深的痕迹，本以为会慢慢淡忘的故事却更加刻骨铭心。一句话总结我青春期的爱情，我想应该是，失去一个，错过一个。两段回忆让人痛苦和甜蜜，交织在一起，让我无比的珍惜现在单身的生活，我喜欢现在的单身的生活，并不是说觉得单身比恋爱好，而是我喜欢现在自己的生活，重点是要喜欢现在拥有的，仅此而已。不想刻意的再去寻找一段感情和一个人了，甚至有那么一点点逃避，不过我知道在中北也不会遇到，大四是真的成了老男孩儿了，对异性也不如当年懵懂时渴望的想要刻意接近了，那个年龄过去了，早就过去了，是我察觉的晚。想想这一年来，我变化挺大的，起码，胖了二十多斤，啤酒肚微隆了，体重增加了，也变得更成熟了，虽然有时看起来是更疯癫了。偶尔无聊时候上网一条一条的看自己以前的说说，一直看到去年那天停止，会好奇自己是如何一路走来，看看觉得好有意思，能看到自己傻的时候，二的时候，笑的时候……当初写下它们看来是正确的决定，从那中间可以看到自己成长的过程，曾经的想法，生活中的一点一滴，琐事构成了生命，想想现在没有坚持下每天发条说说，如果做到了，我想它和每天坚持写日记一样，也是非常牛B的。
脑袋突然昏昏沉沉的，昨晚两点多才睡，早晨七点就被宝君叫起来了，按最近几天的休息规律现在应该在熟睡中，现在在回去的路上，回到学校又要接着之前的生活继续了，那才是我该有的生活。现在总算是有了个目标学校，那么剩下的就朝着它努力吧，考研复习的日子是有些压抑的，但保持良好心态吧，压力太大也没有什么好处，看开点，人生嘛，没什么是必须得到的，也没什么是不可失去的，对吧？
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