有些时候我会想自己到底是不是已经从未来走过一趟了。
两种截然不同的情况：
比如，有时候会感觉现在自己所做的事情、所说的话、所遇到的人在以前曾经遇到过，或者，这些画面都存在于过去的幻想中，它们终于实现了，每个元素全都到位，吻合的如同彩排了若干遍的杂技表演。
第二种是听过去听的歌，看过去爱看的电影，或者是读过去没读完的书，都会牵动到关于这些“过去”的怀念，记忆力的它们渐行渐远，到最后只剩下影子隐约可以被看到。
我本来想说的只有第一种，但后来点进博客听到以前设置好的背景音乐时，第二种情绪就涌上心头了。我不知道现在更新这篇博文算不算是“开学前综合症”的一种发泄。
最近心情一直很不好，我觉得80%是来自于“快开学”。
当然我不能把责任全部推给它，对它太不公平了，毕竟它在一个月甚至更早之前就提前打过招呼了。
今天坐公交的时候，公交车走在非机动车道，司机是想趁机抢着绿灯过去，但没想到被要左拐的自行车挡住了，她按了两下喇叭后，绿灯便闪了过去，她只好把车开回原来的机动车道。后来经过电影院那站的时候，有个中年人从跟站牌隔着的马路后面跑过来，一秒不差的刚好赶上车。那站只有她一个人上车。我在后一站便下了车，我记错了站，最终还是走着去约定好的地点。还是迟到了三分钟。
后来，我在想，如果公交车前面没有自行车挡住，它能够顺利的通过绿灯，那时间就会提前，从而电影院那站就不会有人上车。再幸运点，我想起了并不应该在电影院后面那站就下车……那一切就都不一样了。
还是那个俗套的话题，“遇见”的几率到底有多少。
我百度的时候，搜到07年自己看过的一个论坛的帖子，那个论坛好像从那之后，便没有人再记得地址，几乎没有看到新的帖子。我说几乎的意思是除去广告帖外，没有其他内容帖子的更新了。
原文是计算两个人相遇并相爱的概率的。我一直觉得数学题里面算概率的题目是最简单的，而且是我最能保证每次考试都不会丢分的题目。但这样的题还是难住了我。
我记不清最后的结果了，自然已经不重要了。我能记得清的，是帖子里面写“假设每个人一天可以遇到一千人”。
你看，这座城市里一共有多少人？每天遇到一千人的话，要多少天才能把整个城市的人都见个遍啊？
我承认我是想的有点儿多了，没办法，一用力想，就想出了好多“不值得思考”的问题。
有好多事情都是跟着时间发生变化的，感情，金钱，心情，运气，还有好多我不知道该用什么词语来概括的东西，比如数量上的，质量上的……
就跟月有阴晴圆缺一样，这些事情里的大多数在浮现、躁动、挣扎后都会归于原点。、
而在这个过程中，看似并没有失去什么，但却有落空、失望的感觉。
应该还是失去了什么吧，可我说不出是什么，能说出来的都被自己否定了。
现在背景音乐播放到《我怀念的》，我记得这首歌我学了好久，不是刻意去学，就是一边听一边哼，熟练到没有伴奏也能准确的记起每一个字该唱什么音的时候，已经是这首歌在网上被疯狂传唱的第二个星期了。
我之所以能记得那么准确，是因为当时在跟同学比赛，谁能用最快的时间学会一首歌。结果我输了。
对方学得那首歌是电视剧的插曲还是主题曲，叫《遇到》，我觉得里面的歌词写得特别好，几次听都让我有突然被击中的感觉，里面唱“你们绕了这么一圈才遇到”。
而有些时候，脑子里面总有个人在提示着我下一秒钟很可能要发生什么事情，他会告诉我“你妈马上就要敲你门，然后提醒你早些睡觉”或者“这段写的不对，该删掉，反正早晚会被换掉的”。他每次都用特别肯定的语气对我说话，以至于我没勇气问他“你怎么就这么确定啊？”。
这个他也是我，只是，我觉得“他”应该是从未来走过一趟之后又附在我身上了，不过现在他还没办法完全操控我，只能时不时的提醒我“该往左转了”“你做错了”“编个谎话圆过去吧”……
正在写的故事里，主人公最后的命运走向还没有完全肯定的确定下来，但想过的几个设定都让我自己哭的不行。我特别心疼他，不想把太多的我的主观情感附着于他身上，但我又没办法控制自己感情的输出，现在“他”越来越像我，所以每往后写一段，我都觉得是在写自己的曾经。
我已经很讨厌说“曾经”“过去”这样的词了，朋友开玩笑的时候总说“几十年前这东西还是很值钱的”“八十年代的时候应该很流行这个吧”这样的话题，每次说，我都会扪心自问一番——“我才出生不到二十年啊？！”
所以我觉得我们现在谈“从前”的话，有点儿太薄弱了，但我又不确定再过十年、二十年后的自己是否还能想起现在的自己所讨论过的“从前”啊。
我知道我自己的记忆力不好，我能保证那时候的我肯定不会记得幼儿园里滑梯摆设的方位，或者初中时我层打破过学校里的哪块玻璃和哪个相框。
还好现在我能记得，滑梯朝北，要从东面上去，初中时打破了学校微机教室的玻璃，还有华罗庚画像的相框。
喂，那些我们曾经遇到而现在失去联系的你们，还有未来的那个你，那边几点了？
