你会遇见很多人。有人爱你。有人忌妒你。有人把你当成宝。有人不把你当回事。你会去一个陌生的城市。或者不去。磕磕绊绊地开创自己的事业。或者安心选择父母给你铺好的路。你会褪去年少时一身的浮夸任性。长成一个成熟睿智的英俊男人。彬彬有礼。让所有女人都为你侧目。你的未来也要统统由你自己负责。
————《不能带你去》
回忆的伏笔，一字一句的记录着发生过的一切。从什么时候开始，自己也变成了撰写心情的作者，而且还不知所错的站在原地，害怕去揭穿一切。我不晓得是不是该将自己定义为文艺青年的一份子，我只不过是一个偶尔会用文字涂鸦，用音乐疗伤，用电影麻醉，用旅行来填补空虚的人。但是文字，音乐，电影，旅行这些都是跟文艺搭边的词汇，如果硬要将他们扩散开来的话，恐怕又会衍生出：无病呻吟、贩卖忧伤、仰望天空、最小说、安妮宝贝、村上村树、渡口、诚品、LOMO、单反、万宝路、白衬衫、王菲、陈绮贞、苏打绿、方大同、林宥嘉、张悬、彭坦、曹方、王家卫、希区柯克、岩井俊二、苍井优、宫崎骏、久石让、机器猫、西藏、上海、厦门、丽江等等等。其实上面这些词汇有的已经包含了假文艺，真正文艺的人品位自然是有所不同的。所以有时候我很难区分我们这些人到底是不是真的在文艺还是在搞假文艺。更让我匪夷所思的是，连樱桃小丸子这个傻二叉也开始被很多”文艺范儿“拿来用做头像，并且可谓是运用得活灵活现，栩栩如生，看到后总会让我不由得微微淫笑。微博上面有人说文艺青年只有四大结局：自慰，流泪，做Gay，犯罪。觉得还是挺有那么一回事的。其实我是个伪文艺。
一直觉得，在一些特殊的时刻里，我们似乎同时又是演员又是观众。一直在缤纷喧哗的舞台上，兴高采烈地扮演着上苍赐给我们的角色，另外又远远地站在一个远离这场热闹喧哗的地方，心坏疼痛地看着这一切。中秋，本应该是一家团聚在一起赏月啃饼吃团圆饭的节日，我却独自一人干了件在别人看来是疯狂的事。租一叶扁舟涣涣地飘在河流上赏月放孔明灯，听起来很潇洒，可那种落寞的心情是没人能够明白的。我们总是会在某些场合或是某一时刻突然就不合时宜地想起一些人，而那些人往往都是不在我们身边的，只能在心里的某一处替他们留一个位置，在想到这些人的时候心就自然而然地为之一颤。打开收信箱，都是亲人好友发过来的祝福短信，然而我一条也没有仔细看完，也没有回复。S打电话过来问我短信有没有收到，我说有。S很生气，问我收到了为什么连个反映都没有。我说我正准备反映一下你电话却来了真的不好意思。X也打电话过来埋怨，说想你了给你发个短信居然敢不回，你什么意思啊。我说不要想我，我不在的时候肯定还有某些东西是留在你的身边的，但不必寻找，你是寻找不到的。X骂我又在装B，然后直接挂掉了电话。其实我很清楚这些祝福的分量，不回复并不代表我不在乎。
关于已成为生命中过去的那个人，依然会想念，过去的日子也是一天天走过的。喜怒哀乐，快乐与否，都是真真切切经历。有的时候，思念，想想就行，仅此而已。过去的只能是过去。很多人说要是时光能倒流宁可少活几年，如果时光真的倒流我们就能好好珍惜么，我们是不是还会在做同样的事情。所以当我听到很多人都在说假如可以回到过去这种话的时候就觉得非常可笑。感慨一下倒是可以，如果说出时间能够倒流我一定好好珍惜这样的话的人就是在自不量力。我们一生下来就是冲着时间来的，冥冥之中还带着破坏它的任务，但总是适得其反，最终还是会被其伤害。它赢取了我们一生的时间和生命，没有谁能够幸免，除了看不见的上帝以外。
傍晚，搬了块凳子坐在寝室的阳台上看月亮。虽然只是过了一天，但它的容颜依然没有改变。看着看着心竟隐隐地作痛起来，有那么一瞬间恍惚有一种生命被剥夺了的感觉。最近常常失眠，能做的也只有听歌，独自等待着天亮。开始习惯听英文歌，因为中文的歌词总是很容易听懂，会让我联想到很多，想到就觉得难过。一个人的时候总是会想起很多很多事情，回忆像一部黑白的老电影，一帧一帧地放映出来，即使图像已经严重失真，却还是能够轻而易举地让你难过，拉扯出一段落魄的红尘。
选择在夜深人静的时候看电影，恐怖惊悚题材的影片依然是我的最爱。我会变态地觉得里面那些残忍血腥的画面和诡异的背景音乐声是一种视觉和听觉上的享受。我喜欢一个人看恐怖片，不叫上别人。其实很多恐怖片并不那么吓人，反倒是和你在一起看恐怖片的人冷不防地发出的一声嚎叫才最让人觉得害怕。因为恐怖片看多了的人久而久之就会产生一种很强烈的第六感和推测剧情的能力，在看到某些画面时心里面总是会多少有点底。但对别人的尖叫声可就一点底也没有了，因为不知道他们会在什么时候叫出声来。因此我和别人看恐怖片时总是会有意无意地将一些注意力移动到他们身上，特别是女人。
夕颜对我说，你应该用《死亡笔记》电影版中的L做头像。一直觉得那个喜欢光着脚，爱吃甜食，瘦削苍白的少年形象与你很搭。如果有人用你喜欢的人物来形容你自己那自然是件让人觉得欣喜的事。沉默的，那种深沉的酷感，但又纯净得像个孩子。永远不直腰走路的他，把甜甜圈糖串成串的他，只用两个指头捏着电话的他，蹲在沙发上看案情录像的他，深深眼圈挑眼看人的他，从来不会笑不会哭的他，用方糖搭数列的他，在雨中为夜神月擦头发的他，被死神带走的他。那个澄澈独特的少年，真的像我吗？老实说我并不喜欢甜食。
丸子依旧会每天跟我聊一些诸如美网费德勒出局，西甲梅西受伤，世锦卢比奥低迷等不痛不痒的话，真真会在心情不好的时候打电话过来向我索要人文关怀，屿崎的微博每天都在关注，看完后会让我觉得她过得并不是很好。南方雨水遍布，台风来势汹汹，生活就这样在风雨的洗礼下随着季节的交替变换不断地循序渐进。J催促我赶紧再找个女孩恋爱，不忍心看我一个人承担太多。在感情方面，自己经常都是处在一种被动的状态，即使碰到喜欢的女孩表现得也永远都是那么的不动声色。
不是不想恋爱，而是不想随便恋爱。接触过一些女子，要么艳俗浮夸，要么娇柔做作。始终觉得那些感性的女子最让人心疼，她们一生渴望被收藏好，妥善安放，细心保存，免得受苦受惊，免得四下流离，免得无枝可依。开心的时候就笑，难过的时候就哭，她们是自然的，不做作，不浮夸，不哗众取宠，不随波逐流，让人心生怜爱。这几天出去做兼职时就碰到过这样的女孩，但我明白那也只是一时的心动，并没有包含其他任何的感情在里面，时间会慢慢将这份悸动永久封存。
那天听到一首《李雷和韩梅梅》，轻易地就被里面的歌词给触动了，我想每个人的心中都藏着一只“Polly”吧，它可以是一段难以忘怀的往事，可以是一些不愿意轻易放弃的人。它就像我们当年的那些小美好，永远都不会变老，永远都不愿飞去。今夜的我，依旧在他乡，独自拥被，遥望着这座被寂寞焚烧着的城市，望眼欲穿。这个夜晚下小雨了，月亮随即躲进了云里。寂寞城市在灯红酒绿的陪衬之下慢慢苏醒，我躲在人群背后里孤单。
