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＜懂＞
有友从小窗发来信息，说虽是不言不语，而他却懂了我的。
谢谢你懂我，而我却不懂我自己。转眼又是春天了，想像里的那一汪春水上有几朵散了的桃花向东流啊流着了。
而我却是不喜欢春天的。春天里的妖风吹啊风啊，吹的我眼睛流泪。我不喜欢刮大风的日子，吹得灰天黑地，吹得我头晕眼昏。
我是在一个春日成为新娘，我不喜，可家人不让，我是没有权利反抗的。
离出嫁三日起，刮大风。祖母说，你婆婆会厉害。第二日，风还大，祖母说，你老公也厉害。把我迷信的祖母吓得呀，抽了一夜的烟，为她心爱的孙女犯了愁。
出嫁那日，风更大，祖母笑了，她说我家妮子最厉害，不怕不怕了。
这是个笑话，一个不好笑的笑话，而今祖母也没了，以后再没人为我忧心了。
无事时看自己的文字，上网一年多了。看到自己的第一篇文字，是去年的三月三日，那是关于歌颂春天的。我怎么会赞美春天呢，我真是不懂了。
我不想懂自己，不是说难得糊涂么。剖析的愈深刻，就会愈清醒。清醒了就会痛，会苦，所以我就当个傻孩子吧。
傻多好啊，没心没肺没头没脑。那样我就会笑，你看，我笑了。
那就当个有文化的傻子吧，可以读诗，可以假模假样的填首词。我会写词吗，我大约是忘了的。
想起韦庄在《思帝乡》里写过春，写过春日女子的春心小萌动，那样的绚丽美好。“春日游，杏花插满头。陌上谁家年少，足风流。”
愿春如花，花似锦。不懂，不懂。
＜读＞
最爱读书的女子，如我。书对于我，是红颜，是知己，像情人般如影随行。遇上情深意重的好友，我想送上一本书，那是我最雅和最得意之事了。
家里男人总是不屑的，让我心生出过多的羞惭。他说你抠不抠啊，一本书不够寄快递的钱。
我顿时红了脸，说天知地知你知我知，我抠吗，太没天理了。
这几日心烦，读星云大师的自传，心净不少，禅理自知。读《圣经》时，求上帝给我智慧吧，很多我看不懂。
总是在纠结的，这辈子注定活在纠结中。受过洗礼才得知，信了上帝就不能再礼佛了。可是，我敬了爱了佛祖很多年了，我怎能割舍得了？
阿弥陀佛，佛祖保佑，我就这样的纠结了一夜又一夜。
读书，写字，只是自己爱上了自己。上网初时，多是不懂那些所谓的规矩，只是安静的写字，沉默冷静的行走在网络里。
加我好友的越来越多，我开始慌张了。我没时间回访，没时间去留评，没时间去回复，索性，还是不加了。
我又纠结了，总是纠结的，感觉对不住人家，这让我很内疚。
可是，我想读书，一个人，静静的。不用泡茶，也不用焚香，只要能在书城的一角，坐在地上看上一天就好。
如年少时，如少年……
晚上时间最为珍惜的，夜深人静时可以撕开面具，显现出最真实的自己。在这里，我可以放肆的写我的悲喜，我的情深缘浅的故事。
我敞开了心扉，我沉沦在夜里。夜，好美。我不再困顿，不再迷茫。读书，也读你，在一呼一吸间，在坎坎坷坷里。
我读你，你也读着我，你却不懂我，我亦不懂你。
那是种痛呀，我不明就理，孤单着自己。
＜爱＞
“关于爱情，你我了解的太少，爱了之后，又不觉得可靠。”我很少说爱情了，我发现，我快老了。
很久没做短暂失踪了，今天，我又有远行的冲动，至于要去哪里，只想按照内心指引。可是想来想去，换来一声叹息。
还是老实呆着吧，听说油钱又涨了，不再瞎折腾了，省着钱还得给儿女们读书呢。
想完又泄气，跟男人说，一起去喝一杯吧，好久没两人喝酒了，当初恋爱时我们还是酒友呢。
男人酒量大涨，再不是那年初识时三瓶啤酒的臭小子。一度我给他起过外号，三瓶，亲爱的三瓶。
如今他也不再年轻，开始有中年发福迹象，我时时监督着他，怕他的肚子日益壮大。
男人嫌我变得爱唠叨了，我说好换了。他说你越来越像我娘了，再也换不了了。
我还是太不争气，又泪流满面了。我觉得好冤枉呀，怎么爱着爱着变成他的娘了。
这就是爱吧，可能是吧。和他打赌，照例二百块钱的赌资。我暗暗的笑，又要捡钱了。
结果，没想到我输了。很突然，我几乎没大输过，可能输了也耍赖皮，这样的不利于我光辉形象的事我都不大爱记。
男人说，拿钱吧，不许赖。我心疼我的钱啊，不能给。我说，那我给你跳个舞吧，抵帐了。
说跳就跳，我真的跳了。我还边跳边唱歌，“森林里住着三只熊，熊爸爸，熊妈妈，熊宝宝。熊爸爸很强壮，熊妈妈很苗条，熊宝宝很可爱，他们幸福的在一起。”
我看见他笑了，笑着笑着流泪了。我也哭了。
今晚，我想牵着你的手入睡。我想和你去听海浪的声音，我想和你去放烟花。我真得很想，很想和你在一起。
爱还在，我也未老。想起《蜗居》里面的一句话，“还欠什么呢，欠得债，肉偿了。”
和男人说完这一句，他笑我越来越流氓了。
这一次，我懂了，是懂了呀。
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