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我有一个很好又很差劲的爸爸，我只能这样形容他。
生活在这样一个家庭里，几乎每天都有点诚惶诚恐，所以经常用坏脾气来掩盖内心的恐慌，当然我本来脾气也就不好，因为在这个家里，完全找不到安全感，这都是我爸爸造成的，我不知道他是出于什么心理，也许是关心，可我宁愿把它归类为变态的心理，我爸爸喜欢偷偷的翻看我的东西，让我对他的信任一次一次的化为泡沫，好像是从小学时候吧，他就开始偷偷的看我的东西，一个刚刚上一年级的小孩，我真的不知道有什么东西值得他去查找，去满足他那几乎变态的嗜好，后来大了，再大也没有改变他喜欢翻别人东西的嗜好。
一个女生，也许在心里会有秘密，或大或小，可是无论这些秘密有多小，它都是秘密，都不希望有第二个人知道，而被窥到的感觉，可想而知，那种感觉，怎么可以用单纯的难过来形容。
我曾经警告过，谩骂过，生气过，发火过，而他，在我找到证据之前绝对不会承认，即使找到证据了也会恶人先告状，说是我的不对，说这说那，完全没有顾忌过一个女生本来就敏感的神经里那点仅有的自尊心。
同学也曾说过，也许他是想关心我，想了解我，想知道我的情况，这些我都想过，是，我一般很少和我爸交流，因为一般的交流都会不欢而散，有时候甚至吵起来，久而久之，这就成了习惯，妈妈成了我唯一的精神支柱，因为我受不了我爸爸，受不了他的那种说话的态度，受不了他以一位长辈的身份，居高临下的教导，那些夸夸其谈，听了那么多年，我已经厌烦。
我曾经努力的想过爸爸的好，会舍得花钱给我买东西吃，甚至我晚上不敢上厕所，都会陪着我，剩的饭从来都是他吃，即使想着这些并用这些来安慰自己，可以想起他的思想封建，我就受不了，有个同学找我，是个男生，那他就会生好几天的气，搞得家里电话一响我就会心惊胆战的，生怕是找我的，更怕是个异性，我甚至为此，把以前关系还不错的男生闹翻了好几个。
这样的日子什么时候又是个头，爸爸的性格那么多年了，不会再改变，所以真的很希望跑远一点，离开这个家，离开这里。也许我会找回我的安全感，它缺失了那么多年，不能一直缺失下去。
这些年积累的伤心事，偶尔想一下，都很想哭，本来就很爱哭的我，再想到这些年来的点滴，都会难过，哭的次数那就不是用数字可以计算的了。
离我爸远点。
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