许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
