“为什么你写的文字总是那么悲伤啊？” “因为我活在过去，不爱自己。” “为什不爱啊？” “因为爱不起。” “要好好爱自己。” “嗯，我在以爱的名义爱自己。” 我不是一个很好的诉说者，也没有经历过撕心裂肺的爱情，比起那些撕心裂肺的爱情，我的爱情平淡的是小巫见大巫。而我只是不痛不痒的把那些无处安放的情绪肆意的在文字里泛滥，矫情的用零落的文字编织零碎的过去。从最初的悲天悯人蜕变为一个平静的述说者，这种蜕变只为了向自己证明我已经用时光掩盖了一桩深情，至此长情短爱，与我无关。不就是让一颗颠沛的心趋向孤僻，没心没肺的活着至少不必伤心伤肺。我已经不动声色的删了几篇博文，至于剩下的文章我想加密，不想再让那个悲伤成疾的自己赤裸裸的展现在任何人面前，没有人可以治愈那个伤痕累累的自己，我唯一能做的就是做内心的救赎者，自救。毕竟有些路注定要一个人走完，没有人能善始善终的陪你把风景看透。所以这一路走来别忘记了什么是坚强，你不坚强，软弱给谁看。等到伤口结的痂不会在轻而易举的崩裂，我就会加密。这也意味着我已经锤炼为一个面色淡然的女子，不以物喜，不以已悲。“世界上根本不存在感同深受这件事，你把伤口活生生的展现给世人看，你万箭穿心，痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，只有你一个人在舔舐伤口。而他们只是在看热闹，别人也许会同情，也许会嗟叹，但是永远都不会清楚你伤的究竟溃烂到何种境地。”这是某人和我说的。我不知道这句话的正确性，但我相信会有一部分人会动恻隐之心，让为你们何其相似，更多时侯我相信她们只是把自己难以言述的主观臆想依附在你的文字里滋长，等待堆积到一定程度时就成了感情的宣泄口。曾经的我就是如此度日的，我不能通透彻底的明白你们的想法，但至少会有一点吻合，模棱两可的事情我可做不到十全十美。
在新浪静静的看着形形色色的故事，接触各色各样的人，看了太多的悲情故事，每一个人似乎都有一个藏在心里的人，难以言喻的情或者是不能说的秘密，仅仅是这些就足以让我油然而生出一种莫名的感动，感动之余更多是心酸，有热泪盈眶的时侯但是很少，毕竟我不是你们，只能肤浅的了解你们的伤。我想给你们温暖，但我又能温暖谁，我是一个连自己都不爱惜的人，又怎能温暖你们。我想当一名文字编辑，在静谧的午后，喝着浓郁的拿铁，审稿写文，通过你们温暖的故事来学会爱自己。我不是什么明媚的女子，但也并非生性凉薄。我很喜欢，也很需要你们赠予我的感动和温暖。因为我是一个自认为缺爱的孩子，时常会截屏一些温暖的言辞，重复着翻阅，这会让我烦躁的心归于平静，在每一个云淡风轻的日子安然的思忖。我不想再按照悲伤的模式写下一篇篇文字，悲伤过度了，就会使文字松散的无法拼凑，就像支离破碎的碎片无法破镜重圆。我不想一个人在人海中浮沉，我想杜撰一个少年陪我安生；我不想每次都以高傲的姿态结束一段恋情，我想一次一生；我不想接伤害，我想被这个世界温柔的亲吻；我不想经历撕心裂肺，切肤之痛，我想安安稳稳的度过余生；我不想苦苦的等一个人，我想他在我找到他之前先找到我。我就是这样笨拙的爱自己。
嗯，亲爱的自己这是给你的一封信： 亲爱的自己，你已经走过了19个春秋，过了无理取闹的年纪，乖该懂事了；亲爱的自己被人就承认吧，一直以来，你念念不忘的不是那个若即若离的人，不是那段忽冷忽热的情，不是那个耿耿于怀的曾经，你念念不忘的是那个恋爱时高傲的自己；亲爱的自己不要再压抑自己，假装无所谓了，有时侯你假装的无所谓只是为了掩饰内心的慌张或者是无力的嫉妒；亲爱的自己不要再幻想，回顾一些过去的场景来为难自己了，毫无意义；亲爱的自己你不坚强，谁替你坚强，你软弱给谁看，你要坚强的让他们哑口无言；亲爱的自己不要轻易掉泪，眼泪是心里无法诉说的言辞，它不会告诉别人你内心的痛处有几分；亲爱的自己
等到你把风景看透，那薄如蝉翼的曾经，蹑足而至的温柔，青春里明媚的忧伤，甚至是歇斯底里的争吵，哭泣。在经年之后你都会甘之如饴 。
亲爱的自己把你那偏执劲放在学业上，在遇到对的人之前使自己变的足够优秀；亲爱的自己如果你忘记了如何微笑，就请重新再学；亲爱的自己不爱你的人你亦不爱，他们没资格拿你的感情当作放肆的资本；亲爱的自己，你很好你是唯一无可复制的；亲爱的自己我在云端以爱的名义来爱你
