记忆的星摇曳了孑然的光/把清冷的白映在水底/水底有座堂皇又神秘的城/
收留星子傲慢的倒影/流年的迹象破碎又重合/任其游弋成华丽的梦。
Vision。
我是猫汐。
我想，我只是个傻姑娘。
我只是个傻姑娘，一个偏执的傻姑娘。
我爱文字，我写不华丽的句子，我写每一片小思绪，我写清丽的梦想，我写一切我想要去写的东西，不为任何。
我爱猫，我喜欢它们骨子里的孤高与傲气，学不来讨好，学不来谄媚，只是按照自己的心愿存在，时而慵懒，时而冷漠，只要自己不愿意，便不去理会全世界，我希望的自己，便是这个样子。
曾经在饭桌上因为老爸不经意的一句话便面红耳赤地反驳，忘记具体是什么，只记得我认真地说了好多，我说太多人走过的路越多就越不像最初的自己，我说成年人被社会教会了太多的世故和圆滑，我说当简单的问题被复杂化就会很恶心，我说别把你们成熟的思想灌输给我。老爸漠然，只说，傻闺女，有些东西，长大了你就会懂。
那时我忽然就哭了，感觉一种深深的悲哀。也许那时的我是偏激的，需要太多太多别人的包容，可是我忽然害怕，害怕长大后的我也会变成我所不喜欢的样子，害怕最初的纯粹被加上让人厌恶的边框，害怕最初的偏执被时光填平，害怕梦想成了被生活驾驭的奴隶……或许真的不是多愁善感杞人忧天什么的，毕竟越来越大，便看到越来越多的不喜欢，看到多少人稚气的面庞被戴上了没有表情的面具，努力把自己变成别人喜欢的样子，最终被现实大刀阔斧地砍掉了棱角，成了很圆很圆的球体，那么，想滚多远滚多远，一帆风顺，前途无阻。
也许是因为挣扎久了还是没有结果，于是便慢慢地释怀了，也便懂得，毕竟人，总有各自不同的想法。那么我愿意做绝世独立的那一个，即便与主流格格不入，即便不被理解，即便被称作特立独行，只要守护住最初的那个自己，倾尽一切又能如何呢。
我说过，我只是个傻姑娘，总有太多太多，我学不来。
家人朋友喜欢说我是个长不大的小孩子，也许有时候这并不是个褒义词，因为今天，人们眼中的单纯总是要和愚蠢画等号的。
我有太多泛滥的爱心，当我把钱放进乞丐的铁盒子里时，同学在一边说，“那是骗人的”，听着很让人难过，我什么都没说，只是觉得，不是无路可走了，谁愿意出来骗人呢，我宁愿心安理得的相信所谓的骗子，因为我是个长不大的小孩子，一个心甘情愿被骗的傻子。
2012伦敦奥运，没怎么看，却恰巧看到了刘翔的跨栏，摔倒的一刹那，心忽然紧张了，第一反应就是心疼，只是心疼。不久便是铺天盖地的各样的言论，总有人说，什么跳完全程只是做戏，关键时刻掉链子……常常会淡漠地反驳，只是认为，当人家披着国旗带着金牌时你们喜笑颜开，当人家受伤了便是这样那样的责备，公平么？人情不可以称量，如果称一称，想必天平都坏掉了。我就是这样固执地只是能够看到最好的东西，因为我是傻姑娘，因为我相信能看见大片大片的善，至少说明心里还是有善的。
开始写毛笔字的时候，H问了好几次，为什么要写毛笔字？我说，不为什么啊，就是喜欢。就连师父大人都说，高中学这个，没啥用。大概在高中这样高考胜过一切的阶段，只有好好读书，多多得分才是有用的吧，一切于成绩无益的事情都是不该做的。老师说，文科生要有一定的文化素养，看的多了底蕴深了才能写好作文，于是H抱起了一本名著，多美好的事情，竟然也可以被充进满满的功利性，到底为什么，真是费解。我是个傻姑娘，所以我只遵循我的喜欢，喜欢就去做了，即便是别人眼里的无用功，即便不能给我抢手的成绩，依旧喜欢，依旧执着。
我还年轻，我还有一腔孤勇，我相信所有的所有都会为自己的喜欢让路。
傻姑娘喜欢那句“淡泊明志，宁静致远”，也许其中有些许不属于这个正该奔跑的年龄，可是依然很喜欢，我希望将来的自己是个淡泊而安静的女子，做自己喜欢的事，不为取悦任何，不为逢迎任何。我相信这样的傻姑娘，总还是个好姑娘。
简然说，我是文字的囚徒，注定摆脱不了文字的束缚。是的，傻姑娘也有她小小的梦想，是个无罪的囚徒吧，心甘那轻盈的束缚，并且为此，不惜将全世界颠覆。
L说，聪明姑娘…… 不不不，我只是个傻姑娘，傻的难以理解，傻的不被喜欢，但是傻的率性，傻的坦然。
流年长河，我在韶光中远航，我看见水底有座城，傻姑娘，把年华写成梦。
vision。
