如所有渴望向好的事物一样。越想要，发现越背离。高考失利。今夜无眠。
本想今夜睡个好觉，却不能。
本想高考正常发挥，却不能。
越想要的，越是一样也实现不了，可笑不可笑？是否我生来命该如此？可是我不信命啊。
我深知，家庭将是我的绊脚石。
而我自负，自己是一块儿难得的金子。老师不会做的题我会做。他们反应不过来的我可以。
与朋友们笑侃，分儿出来会哭吗？我当时那么自信地说，肯定不会。那时候，是否可想到了今日这种境地。我是咬死了不会太差。却发现，与所想背离甚远。何其悲。
此时此刻，万分清醒，许多怨恨。
难解难言。
自此，终于明白，这颗热乎着火红的心，是真的不能再要了。不该对父母的话言听计从，不该太善良，不该太怯弱。
父母，终究陪不了我一生一世。
我若仍如此，必定毁自一生。
我有极高极远的理想，我不甘心被掩埋光芒，终这一生。没有任何理由、借口和机会来使我再放弃自己的路不走而来顾及他们或被他们所干扰。
事实上，我也真的没有过机会而言。四十年的代沟，可怕的程度怕是无人能懂，就连我自己也始料未及。
很多事，什么也不能说，什么也说不出口。
说出来，别人无非是把它们当作是笑柄，茶余饭后，以及自己遇苦遇难之时拿出来以解己心头之快。无非是如此。
而于我自己，则是再一次刮开伤疤，血流不止。
谁会心疼我？
谁会体谅我？
无人。包括至亲父母。
为何十多年来我是，我仍是如此孤独？我仍是如此幸苦？为何我明明知晓这一切，时至今日，仍是心痛如刀绞？
多少次，想过多少次多少种死亡的方式。多少次，站在死亡的边缘上与病痛和绝望纠缠时却又低贱地没皮没脸地选择了活命。为何不去死？为何我竟也是一个贪生的人。
生命是好，但是于我有何光景。
少年创事，今日提起，无人认账。
今日歪歪扭扭地生长，新伤长在旧疤上。
我真想，却不知道这笔债到底谁能偿。不该想，无法不想。我对世界，对很多人包括父母都怨恨。父母，我爱的最深，寄予的希望最深，因此怨得也最深。
我以为他们是我生命中我最值得信任的人，我以为他们会庇佑我，我以为，不管在外有多强颜欢笑，磷伤遍体，回到父母身边都将是安心，都将得到慰藉。却仅是我以为，我以为而已。
现实给我的是无休止的责骂、诅咒、讽刺和蔑视。
不管做什么，做多好，怎么做，都有错，都不对。
我的生命，在家中，反而最累，最衰微。
我逃了这么久，逃了这么远却发现仍是逃不出去。
高考前夕，在电话中，父母与我竟发生争执。我哭泣整晚。第二天清早，眼睛都无法睁开半醒半睡地走进考场。
高考结束，8日晚上回到家中直至22晚，每夜，夜夜觉极轻，微有动静便醒，且这近半个月中从未踏出过家门半步。
22日，入夜11点多近十二点，母亲接到班主任电话通话可以查分数后，从被窝中爬起执意要查。彼时，我已清醒。
我关掉电脑，再无法入眠。
穿着睡衣坐在床上，一片漆黑，近半个小时，一动未动，大脑一片空白。我深知这一夜已再不能有片刻小憩。
此刻是凌晨1：10，有数位好友怀着喜悦的心情询问我的情况。我把495写成短信，别的再无其它言辞群发出去。然后关掉手机。坐在书桌前用力地写下这些字，硌着右手中指那块十二年的老茧竟生生地疼起来。
桌上还摊着我拼了好多天还未拼成的1000小块的拼图。
我问自己，今日之后，我是否还能将它继续进行。
我忍着，没落一滴泪。我是这样倔强的人，怎么能哭呢？
今日之后，生活将打开另一扇绝望之门。
今日之后，我该如何走，走向何方。
是，真的再也回不去了不是吗？一步步推着我，最后至跌落悬崖便是再也不能，再也无力回天。
今日写下这些，不知道我能否侥幸可以苟活至古稀之年，回首翻看感叹。
今日写下这些，我是否可以走下去，看见生命里的光明。
也许，也许，这辈子，真的就此颓败，请赐予我死。
也许，真的有光明，请帮忙告诉我一声，让我仍有希望和颜面活下去，奋斗下去。
请给我一点点，一点点的暗示，告诉我努力是会有好结果的，让我看到些干净的纯洁的东西，好吗？
就算现在，我竟仍怀疑刚刚看到的也许是假的呢，也许是做梦呢？
呵呵，怎么这么傻，怎么这么傻呢？
现在已是凌晨2点。我穿了很多衣服，但我还是感觉很冷。我有点儿累了，但是我不想躺下，就像这样坐着。我不敢关灯，我真的怕我会自杀。
和着甚少，我说什么，别人没有经历过，是无论如何也体会不到我的感受的。我用力地挠我的头发，疯狂地挠，直到把很多头皮都抠下来。我还是感觉痒。
